Statoils ir kļuvis par reālu monopolu un tagad mēs plūcam augļus. Būs tāpat, kā pirms pāris mēnešiem: sākumā paaugtināja par pāris santīmiem un tad, atsaucoties uz ES normām, vēl par pāris santīmiem, kā rezultātā ieguvām dubultu cenas pieaugumu.

Domāju, ka Statoilam politika ir balstīta uz to, ka uzņēmumiem piedāvā degvielu optam pa pazeminātu cenu, savukārt cenas starpību pievieno vienkāršam-ikdienas braucējam. Tā, lūk.

Ja oriģīnālā ir xenon, tad es vēl saprotu un varu attaisnot izmaksas jaunas lampiņas iegādei, bet ja pats bāž galvu cilpā ...

varbūt ir kāds zinošs: gaismas intensitāti, cik atceros, mēra luxos, tad arī jautājums, vai xenon "pārspļauj" un par cik, teiksim, 55W lampu?

Izskatās, ka tā uzlikšana ir viena lieta, bet pareiza un automātiska regulēšana, ja autiņā sasēdis bariņš ar brašuļiem ir piņķerīga un sarežģīta. Ir dzirdēts, ka Omegai uz pakaļējā tilta oriģinālā ir speciāls datčiks, kas automātiski regulē lampu augstumu. Vai censoņi tādus uzstāda, šaubos!

Labais, šito vajag ieteikt visiem, kam škiet lampas par vājām esam!

Vispār, b.ļ.a.a.a.a! Bet mēs tur tāpat neko mainīt nevaram, tāpēc būs vien jābrauc kā līdz šim :/

Kāds benzīns, dīzelis vai tas metan vai bio. Latvija ir bagāta ar mežiem, uz malku vajag pāriet. Ja nemaldos vēl 50tajos bija pazīstami gāzģenerācijas katli pie smagajiem. Gan jau kāds meistars vēl ir starp dzīvajiem - vot niša. Tikai malciņu gan vajag sausu

Between, vajag iet līdzi tehnoloģijām un malkas vietā, izmantot granulu katlus

Ja kannā, tad no trubas un pa lēto, savādāk nav jēga čakarēties.

Labprāt pārņemtu īpašumā 6XJX15X43 (volvo s60) dzelzs diskus 4 gab.. Par mazu bet taisnīgu samaksu.

mailto: vitamin@e-apollo.lv

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

- отрицательно!

- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

---------------------------

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».

Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.

- Нет, «М» - для морды…

šitais atsauca atmiņā divus gadus vecu notikumu, kad agrā pavasarī nolēmu ar džipu izvizināt ģimeni pie dabas krūts. Tālāk viss kā stāstā - apņēmība izrakt, pēc četrām stundām spēku izsīkums un izmisums, paziņa ar auto, kas pēc otrā mēģinājuma nostājās rindā uz izvilkšanu, pastaigas traktora meklējumos... . Kopumā, neaizmirstams piedzīvojums

Ej saproti, ko viņas grib ... ???

Муж и жена лежат в постели. Жена:

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла!

- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни х?? с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж?пу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

----------------------------------------

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Nezinu gan par kuru modeli īsti ir runa, bet aizmugurējiem gabarītiem jābūt katrā pusē pa divām lampiņām. Ja kaut viena ir izdegusi to ātrumā un dienā var nepamanīt, bet kompis ziņo, ka ir izdegusi lampiņa.

Te Tev izskatās, ka ir divas bēdas sarakstītas vienā - gaudošana patiešām varētu būt no riepām, ir bijusi pieredze ar Dunlop kautkādstur sport ar asimetrisko zīmējumu, kas priekšā izdila ar tādiem kā zāģa zobiem, skatotis no sāniem. Skaņa uz mata, ka gultnim kirdik, kas arī veiksmīgi bija nomainīts. :@

"Neliela krakšķēšana" var būt dzirdama labajā pusē, kad iet uz beigām ģeneratora skriemelis. Diezgan samudrīta štučka. Kāpēc nospiežot sajūgu pazūt? Tāpēc, ka visticamāk nedaudz mainās apgriezienu skaits motoram un tas skriemelis strādā nedaudz savādāk.

Bezšaubām, ka šie ir tikai pieņēmumi un vainas var būt tik, cik detaļu tajā motorā

Diodei jābūt pie priekšējā loga pa vidu (starp gaisa režģiem). Ja nav, tad signalizācijas, tās kas bļauj, nav, bet visas pārējās fiškas ir (imobilaizers atslēgā un pults ar mainīgo kodu).

Uztaisīt jau uztaisīs, bet ar to atslēgu varēs taisīt vaļā alus pudelēm korķus, jo 1) atslēgai ir jābūt ar čipu (var dabūt MM); 2) atslēgas (abas vai visas) ir jāpārprogrammē (var izdarīt MM).

Tā kā, .. stāvi rindā.

"Cinkota Omega" BMW forumā , tad jau būtu labāk pie Volvo anekdotēm licis

Javiņas cinko, tad sūdīgi, pašam tāda bija un rūsē viņa tā, ka pat klusā naktī var dzirdēt.

Ar šādu bmw braucis neesmu, tāpēc varu tikai teoretizēt, bet pēc parametriem, nu ļoti līdzīgi. Kaut arī bmw ir nedaudz vājāks motors, tas tiek kompensēts ar masu un rezultātā bmw ieliek uzrāvienā līdz simtam 1 sek. un vidējā patērinā 1 l. Bet tas ir teorētiski, dzīvē, kā zināms, viss ir savādāk un ne-jaunām mašīnām atkarīgs no iepriekšējā(-jiem) saimnieka.

Fotožops...

Šitādus redzēju Lietuvā policistiem, nekādi nevarēju saprast, kā viņi nenorauj uz deguna