F1 nākotnes vīzijas...

2010. gadam:

- daļa no izplūdes gāzes izdalītā siltuma tiek izmantota, lai virzītu mašīnu uz priekšu;

- daļa no izplūdes gāzes izdalītās enerģijas tiek izmantota, lai virzītu mašīnu uz priekšu;

- pilnībā vai daļēji standartizēta aerodinamika (iespējami jauni noteikumi, lai tuvinātu aerodinamikas risinājumus ielas automobiļiem);

- esošie 2,4 litru V8 dzinēju noteikumi ir \'iesaldēti\' vai tiek piemēroti noteikumi par dzinēja četru sacīkšu mūža ilgumu.

autosports.delfi.lv/...

Juha N?

Vuueeeeeee, bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa-grib apprecēt viņa meitu-princesi. Karalis saka:atnesiet savu mīļāko puķi. Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd. Nākamais-krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaicīgi. Karalis jautā:kaapeec tu raudi un kāpēc smejies? krievs atbils:es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром говорит, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 подруг - все сказали, что не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром говорит, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей. Пятеро сказали, что ночевал у него, еще

пятеро - что он до сих пор у них.

- Bērni, izdomājiet teikumu ar "droši vien" un "jo"!

Lūdzu, Anniņ!

- Droši vien būs lietus, jo debesīs ir daudz mākoņu.

- Sēdies, pieci...

Lūdzu, Jānīt!

- Vecmāmiņa paņēma avīzi.

- Nu un kur tad te ir "droši vien" un "jo"?

- Droši vien iet dirst, jo lasīt viņa neprot.

-ko tu dari?

-neko!

-patiikama nodarboshanaas!

-jaa, bet konkurence liela.

Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.

- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!

- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!

- ???

- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!

To figņu atradu un te iepostēju.

Maarvils tiešām ir duriks.

Pasākumu es arī neatbalstu.

15. oktobrī Brāļu kapos!

Pagaidām pieteikušies: daži cilvēki (gaidam vēl dalībniekus)

Precīzu tikšanās laiku un vietu paziņosim vēlāk

Sacensību laiks precīzi 60 minūtes!

Visi dalībnieki sāk reizē un meklē kapos plāksnīti ar mirušo cilvēku miršanas datumiem! Ja atrod kādu, kas miris tavā dzimšanas dienā - 1 punkts

ja tavā dzimšanas dienā nu vēl tajā pašā gadā - 5 punkti

ja dzimis tavā dzimšanas dienā - 2 punkti

ja dzimis tavā dzimšanas dienā un tajā pašā gadā - 3 punkti

ja atrod mirušo ar tavu vārdu - 0,5 punkti

ja ar tādu vārdu un uzvārda pirmo burtu tādu pašu, tad 1 punkts

Katrs atradums ir jānofotografē...

precīzi pēc stundas visiem dalībniekiem jabūt pie ieejas kapos, lai sarēķinātu punktus un noteiktu uzvarētāju!

Paskatīsimies.

Latvietim, lietuvietim un igaunim piedāvā zemi uzņēmējdarbības uzsākšanai. Igaunis nomēra 3x3 soļus un saka:

- Tā, man pietiks. Te vieta serverim, tur - atpūtas krēslam, bet te – stūrī, slēpes nolikšu, uz Alpiem braukāšu.

Latvietis paskatās, ko igaunis dara, nomēra trīs reizes vairāk un saka:

- Tā, šo trešdaļu vienalga nozags, šo – savējie puikas sabojās, bet to tur varbūt izdosies pārdot kopā ar papīrmalku.

Lietuvietis ieskrienas, skrien, skrien, skrien, pakrīt un kritienā vēl izmet cepuri uz priekšu. Pieceļas, priecīgs noskata zemes gabalu un saka:

- Bet tur – aiz cepures, vēl kartupelīšus iestādīšu!

Mūzika: Raimonds Pauls

Vārdi: Jānis Peters

Izpildītājs: Remix

Kā senā dziesmā

Vālodzīte

Līganā āra bērzā,

Vālodzes šūpulītis

Šūpulī ligo lēni,

Dzelteni vālodzēni

Līgojas bērza zari,

Zaros skan putnu rīti

Izšūpos dzimtā mala,

Man mazu vālodzīti

Skries mana vālodzīte,

Pakalnu klaigātāja

Sauks mani atkal mājās,

Pasaules staigātāju

Kas tavuprāt ir aktīva atpūta ?

Deguna urbināšana 290 balsis

Sporta aktivitātes 987 balsis

Sekss 1569 balsis

Litrabols 340 balsis

"Pie dabas krūts" 672 balsis

Kopā savu viedokli izteikuši : 3858

Atnaak čoms pie arsta un sūdzas:

-Doktor, u menja amerikanskaja boleznj!

-?

-U menja spit, spit, ponimaite? Nu spit i vsjo!

-Net, eto u vas ne amerikanskaja boleznj, eto- japonskaja- hana hu.ju.

Rallijā Igaunijā žurnālists intervē populāru igauņu autosportistu:

- Sakiet, kāpēc jūsu autosportisti ir tik ātri? Kaut vai šo blakus esošo pagriezienu vien nav izbraukuši astoņi!

Autosportists atbild:

- Saprotiet, mēs pirms pagrieziena nepaspējam no gāzes pedāļa noņemt kāju...

Lido lidmašīna. Pilots informē pasažierus:

- Dāmas un kungi, man prieks, ka esat izvēlējušies mūsu aviokompāniju! Tagad – informācija par lidojumu: mēs atrodamies 10000 m augstumā, lidojam ar ātrumu 900 km/h, temperatūra aiz borta...Ā-ā-ā-ā-ā! KAS TAS IR?!

Salonā iestājas kapa klusums. Pēc minūtes atkal atskan pilota balss:

- Atvainojiet! Man tikko stjuarte uzlēja karstu kafiju! Ja jūs redzētu, kāda tagad izskatās manu balto bikšu priekšpuse!

Kāds pasažieris pirmajā rindā:

- Tavas bikses ir nieks! Ja tu tagad redzētu, kādas izskatās manējās pakaļpusē...

- Zini, Anna, - Ieva pa tālruni saka draudzenei, - es un Jānis mīlam viens otru!

- Labi, tad es pārzvanīšu, kad jūs būsiet beiguši!

Divi vīrieši brauc metro. Vagonā ienāk melnādains vīrietis ar saksofonu un nosēžas abiem tieši pretī. Viens vīrietis saka otram:

- Nu tu man pasaki...kāpēc – ja ebrejs, tad vienmēr obligāti ar vijoli?!

Klients, saņemdams no remontdarbnīcas savu mantu, saka pulksteņmeistaram:

- Paklausieties, bet šī manta tikšķ!

- Bet ko tad jūs gribējāt? – izbrīnīts jautā meistars.

- Līdz remontam tas bija barometrs!

Lielpilsētā pāri šosejai, neievērojot nekādus noteikumus, steidzas kāda vecenīte. Atskan bremžu troksnis, bet vecenīte ir jau zem sešsimtā Mersedesa riteņiem. Mersedesa aizmugurē ietriecas jauns džips, tajā ietriecas Porche, Porche – Kadiljaks, Kadiljakā – Ferrari, Ferrari – Bentlijs, Bentlijā – Lambordžīni. No Lambordžīni izkāpj šoferis, paskatās uz visu tikko notikušo un domīgi saka:

- Jāāā, skaisti gan vecenīte aizgāja...

Viens draugs žēlojas otram:

- Man sieva katru dienu prasa naudu! Vakar – 200 latus, šodien – 100!

- Kur viņa tik daudz liek?!

- Nezinu, es vēl ne reizi neesmu iedevis.

Slimnīcā no kādas palātas atskan pacienta brēciens:

- Māsiņ, pīli!

Blakus gultā guļošais:

- Man arī gabaliņu!

Vecs čečens iekausta dēlu, nikni murminādams:

- Ko es tev liku izdarīt?! KO ĪSTI ES TEV LIKU IZDARĪT?! Es tev palūdzu izsaukt man taksometru, nevis nolaupīt autobusu!

Džungļos apmaldījies eiropietis ilgi iet uz vienu pusi, tad – uz otru, līdz nokļūst kādas cilts apmetnē. Vietējie viņu paēdina, padzirda un visādi izdabā, bet eiropietis bailīgi jautā:

- Pie jums cilvēkēdāju nav?

- Nē.

- Kā jūs ziniet?

- Mēs vakar pēdējo noķērām!

- Bet ja nu viņš aizbēg?

- Neaizbēgs! Apēdām...

Igaunija. Veikalā iegājis krievu tautības pircējs. Aiz letes stāv pārdevēja, igauniete pēc tautības. Pircējs sāk lauzītā igauņu valodā skaidrot, ko viņš vēlas, bet pārdevēja viņu pātrauc:

- Lūdzu, runājiet krieviski, es visu saprotu!

- Es n-tos gadus esmu klausījies jūsu krievu valodas prasmē, tagad paklausieties manā igauņu valodā!

Puisis – meitenei:

- Zini, es tev gribētu kaut ko pajautāt...

- Nu tad beidzot! Piecus gadus tev vajadzēja, lai saņemtos!

- Redzi, šodien ilgi gatavojos, lai tev varētu to pateikt....

- Nu...?

- Šķirsimies kā draugi!

Viena draudzene stāsta otrai:

- Mēs ar vīru tagad dzīvojam pa franču modei: viņš guļ vienā istabā, bet es – pavisam citā. Kad esmu vajadzīga, viņš zvana zvaniņu.

- Bet tā jau tu vari aizmigt un zvaniņu nedzirdēt!

- Nē! Es taču visu laiku stāvu pie durvīm un klausos!

Nakts vidus. Daudzstāvu namu kvartālā kādā pagalmā atskan pamatīgi iereibuša vīrieša balss:

- Ļaudis! Ļaudis!!!

Dzīvokļu logos iedegas gaismas, atvērtos logos parādās nomiegojušās sejas, bet vīrietis turpina:

- Tagad visi, lūdzu, novērsieties, jo man vajag nokārtoties!

Pieiet vīrietis pie kioska, kur pārdod ūdeni un jautā pārdevējai:

- Jums ūdenis ir?

- Nevis „ūdenis”, bet „ūdens”!

- Man glāzi ūdeni!

- Nevis „glāzi ūdeni”, bet „glāzi ūdens”!

- Tu ko – ar ūdeni tirgojies vai ar gramatiku?!

Blondīne – savam tēvam:

- Papucīt, man liekas, ka Pēteris grib mani precēt!

- Kāpēc tu tā domā?

- Viņš vakar nošāva savu sievu...

Operāciju zāle. Notiek gatavošanās operācijai. Pacients:

- Dakter, vai es nenomiršu?

- Nu ko jūs, ko jūs! Ja jūs zinātu, kā mūs pēc tam par to rāj!

Sarunājas divi draugi:

- Es domāju, ka sievai mājās būtu jābūt kā prezidentam!

- Pašai galvenajai?!

- Nē taču! Lai katru ceturto gadu būtu iespēja sev izvēlēties citu!

Zvans Aizsardzības akadēmijas dekānam:

- Jūsu kursants ir ticis aizturēts, mēģinot izvarot kādu sievieti.

- Mēģinot vai izvarojot?

- Mēģinot.

- Tad tas nav mūsu kursants.

Nestrādā man garumzīmes

Tāpēc nesanāk man rīmes

Jāceļas būs laikam kājās

Un pa miglu jāiet mājās

centralizēts tarifs - vienādmaksis;

kalkulators - saskaitnis;

kalendārs- dienmēnešrādnis;

koncerts- skaļizklaidnis;

protēze - aizvietnis;

seifs - drošs (ieliku naudu drošā);

baterija - spēknesis;

lokomotīve - vilkne;

triangula bastions - trijstūrnocietne.

duršlaks - vārāmnotekne

terminoloģijas komisija - Nosauktņu sadalpiešķirtne centrifūga;

čemodāns - ceļa mantkaste;

diplomātiskais korpuss - ceļa mantkastu ēka;

tetovēšana - zemādizkrāsošana;

reklāma - prečpiedāve;

asfalts - akmeņdarvne;

lampa - gaismne;

kvadrāts - četrtaisnleņķvienādmalis;

mikroshēma - mazsastādne;

kompjūters - dižskaitļapstrādnis;

plāksteris - līmjuzbrūčlīmis;

'Sekss un lielpilsēta' - 'mīlēšanās un daudzmājas';

aborts - atstāvokļotājs;

kosmonauts - visumnieks;

operators - rīcībizdomnieks

dispečers - saskaņdalis

fēns - karstpūtis;

kinologs - suņzinis;

valdības demisija - aizeima (pretstats Saeimai);

trolejbuss - divvadripnis;

tramvajs - vienvadripnis;

autobuss - bezvadripnis;

bolīds - skrejbraucenis;

Mcdonld - gaļmaizgaļainis;

hot-dogs - suņmaizdesainis;

pincete - divpirkstu tvereklis;

Audiokasete - lentveida skaņnesis;

CD - skaņripulis spīdīgais;

vinilplate - skaņripulis melnais;

audiofails - slepenais skaņpīkšķis;

termins - nostādnis;

katastrofa - lielapmērķeza;

parkets - sīkdēlīšrakstizkārtgrīda;

no 8.stāva loga izkritis kaķis - pūkspalvainais lejlidnis (savukārt tas

pats kaķis svešvārdu fanu lokā sauktos 'pusijs daunoffs' ([censored]

downoff));

automašīna - pašgājējs rumaks;

alkoholiķis - brandava sagumzītais;

policists - lielvaras pārbaudnis.

Ar slotu rokā sirdis spārdīt,

Ar naglām prātus naglot savam.

Un brīžos pelēkākos klusi,

Uz krūts viņas sāpes nest.

Tā ira sūtība ne akls sods,

Tev priecāties un laimi just...

- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!

Pēc tam viņš sāk kontroli.

- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?

- Biļeti uz hokeju!

- Kāpēc man to rādāt?

- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!

- Jā, bet šī nav īstā biļete!

- Bet citas man nav!

- Tātad Jūs braucat bez biļetes?

- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?

- Bet ko tad Jūs turat rokās?

- Biļeti uz hokeju.

- Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!

- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?

- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!

- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?

- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?

- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?

- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!

- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?

- Tas ir pats par sevi saprotams!

- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...

- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?

- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?

- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!

- Es arī nepērku!

- Bet Jūs taču braucat vilcienā!

- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!

- Kāds tam visam sakars ar hokeju???

- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?

- Nē!

- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?

- Nebūtu!

- Bet uz vilcienu?

- Arī nē.

- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?

- Bet Jūs taču braucat!

- Uz kurieni?

- Uz hokeju!

- Bet man taču biļete ir?

- Ir!

- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?

- Es? Es... neko...

- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?

- Es negaidu!

- Nu tad ejiet!

Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.

- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.

- Jūsu biļeti?

- Lūdzu.

- Ko Jūs man rādāt?

- Biļeti!

- Kādu biļeti?

- Dzelzceļa!

- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?

- Nē, nav...

- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

e-stends.lv/...

Tēvs saka-Dēls rīt iesim sienu pļaut.

Dēls-Es nepļaušu.

Tēvs-Nē tu pļausi gan.

-NO RĪTA AIZIET ABI UZ PĻAVU-

Tēvs saka-Es aizmirsu ūdeni paņemt no mājām,aizej atnes.

-DĒLS IET UZ MĀJĀM UN IERAUGA,KA MĀTE AR KAIMIŅU AR SEKSU NODARBOJAS NE PA JOKAM.

-NOLĒMA NEDAUDZ NOGAIDĪT.

Māte saka kaimiņam-Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes,lai tad kad es iešu pusdienas nest,es pie tevis aizeju nevis pie vīra.

-DĒLS IET ATPAKAĻ UZ PĻAVU UN IERAUGA KA TĒVS ŅEM GOVI PAKAĻĀ-NU DĒLS PAGAIDA KAMĒR PROCESS BEIGSIES.

-DĒLS PIEIET PIE TĒVA UN SAKA.

Māte teica lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes,lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nāks nest.

-MĀTE NĀCA UN NOKĻUVA PIE TĒVA,NEKO DARĪT.

Tēvs saka dēlam-Aizej aiznes kaimiņam šņabīti,ito viņš tāds saskumis izskatās.

-DĒLS IZDZER ŠŅABĪTI PATS,AIZIET PIE KAIMIŅA UN SAKA.

Tēvs uzzināja ka tu māti drātē,nāks tevi ar cirvi cirst nost.

-KAIMIŅŠ NOTICĒJA.

DĒLS ATGRIEŽAS PIE TĒVA UN SAKA-Kaimiņam rati salūzuši,curvi prasa lai aiznes..

-TĒVS ŅEM CIRVI UN IET PIE KAIMIŅA-,KAIMUŅŠ IERAUGA UN METAS BĒGT,TĒVS ŠIM PAKAĻ.

MĀTE PRASA DĒLAM-Kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam.

DĒLS ATBILD-Nu tēvs tu ar kaimiņu viņu krāp,nolēma viņu sist nost ,pēc tam arī tevi sitīs.

-TĒVS KAIMIŅU TĀ ARĪ NENOĶĒRA UN ATNĀK ATPAKAĻ UZ PĻAVU UN PRASA.

A kur māte palika

DĒLS ATBILD-Māte uzzināja ka tu govi drāz,aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.

-TĒVS PIELEC KĀJĀS UN SKRIEN UZ CIEMU MĀTEI PAKAĻ.

-DĒLS PIESMĒĶĒ CIGARETI,ATGUĻAS PRET SIENA KAUDZI UN SAKA-

Es teču teicu ka nepļaušu,znaķčit nepļaušu.

-BEIGAS-

Eye pieliecās. Atbalsts ir.

2 Eye, man jau tu vari pieliekties personīgi, ja vēlies saņemt manu personisku atbalstu locekļa statusam.