deksters rakstīja: VWfan, klau, par cik 0,00 litiem samazinās benzīna patēriņš vasarā uz tā rēķina, ka ir vieglākas drēbes? Ja es braucu šortos un t kreklā iekš auto, tak būs mazāks patēriņš kā ziemā, ja esmu ģērbts ausainē, 2 džemperos, biezajās biksās un zābikos.
Un vai nav pamats braukt vasarā ar mazākas jaudas braucamo šajā gadījumā?
Un iedomājies, kāda būtu degvielas patēriņa ekonomija, ja tu brauktu pa pliko!!!
Fan, esi dzirdējis par tādu svara vērotāju kustību? Baigā piekrišana esot! Tu varētu izveidot degvielas patēriņa vērotāju klubiņu! A ja izdotos amīšus savervēt, pasarg dies ku bagāts cilvēks kļūtu! Varētu lepoties, ka ar tevi vienā vortālā laiku pavadijis!
Uz slāvu robežas atkal krīze esot, dalnobojšiki līdz 4 promilēm metot pa lampu. Tāka nekādus laso nevajag, slēdz savu naftas vadu klāt un kačā uz nebēdu!
Fa, 1:0 tev par sliktu. Saņemies taču.
P.S. Uz Ilūkstes vienreiz redzēju, kā 3 krutie džipo nošķērsoja vienam golfam ceļu, izrāva no mašīnas, iedeva pa mūli un ievilka savējā. Tu vai? 
batka rakstīja: da naftas magnati viņu nozumetu atri vien
A tu iedomājies, ka bars VWfana fanu ar dzelzbetona armatūrām mestos tiem magnātiem virsū! Es vairs negribētu būt magnāts. I fans būtu pasaulē kārtību ieviesis, i cilvēkus pie prāta vedis un avāriju uz štrāsēm nebūtu, jo motoriņi tikai līdz 1,3L būtu un vienmēr laipni steidzīgie palaisti garām...
Nesen pie stokmana, kur stajankā brauc iekšā - rinda karoče, mašīnas 6-7. pēkšņi viena bābiete ar pusdzīvu audi visai rindai garām un nostājas stāv uz gājēju pārejas tā, ka gājēji pat knapi tiek pāri, jo starp iebrauktuvi un šo gājēju pāreju sprauga, kur ar kāda 1/2 mašīnas ielīdušas. Karoče no S klases MB izkāpj ar tāds diezgan iespaidīgs mužiks ap 40 pārdusmīgs metas klāt. Izskatijās tulīt raus durvis vaļā un uzreiz pa trani bez brīdinājuma. Tad ierauga, ka bāba Nolamāja karoče viņu ar pēdējiem mātes vārdiem un vēl pa durvīm tā kārtīgi ar kāju iedeva. Būtu džeks, būtu astalavista beibe
Fridrihs rakstīja:
bralitis rakstīja: Par sūkņiem ja runā pats dzīvē neesmu redzējis nevienu nokautu, visi tik runā
Vai kāds ir redzējis kādu datora vīrusu? Visi tikai runā un tic tam...
A bioloģisko vīrusu kāds ir redzējis? Zaraznuju failu tb. datorvīrusu VAR REDZĒT! Jautājums tikai vai zināšanu pietiek, lai to ieraudzītu
Ja visi šoferi būtu ar tik augstu atbildības sajūtu kā Nomiks, tad mēs varētu samazināt satiksmes negadījumos cietušo skaitu 2-3 reizes. Un vēl, ja gājēju mazāk apzinīgā puse savāktos un, piemēram, nestaigātu šmigā vai bez atstarotājiem pa tumšiem lauku ceļiem, tad cietušo skaitu varētu samazināt vēl 2-3 reizes. Tad Latvija varētu lepoties ar Eiropā labāko satiksmes drošības līmeni.
Bet kāpēc tikai 2-3 reizes??? Kāpēc ne par visiem 100%??? Apgaismo fan, kam tu tomēr vizīti uz krematoriju novēli!
P.S. Tu kurā partijā ar Gomiku esi? Balsošu par jums!
VWfans rakstīja: nafigators
Tāpēc, ka nejaušības un neveiksmes moments satiksmē tāpat pastāvēs. Tās 2-3 reizes būtu tad, ja labotos tikai šoferi, bet gājēju apzinības pakāpe neuzlabotos. Meža zvēri kā bīstams elements satiksmē vienalga paliktu.
Hmmmm,.... Tu kurā Rīgas rajonā dzīvo? Es centrā vēl nevienu zvēru neesmu manijis, ja nu vienīgi suņus, kaķus un atsaldētus bembistus
Fan, jautājums tāds man tev:
Traucies tu ar saviem pierastajiem 70-80km/h pa ceļu ar vienu joslu katrā braukšanas virzienā, kasi sievai ceļgalu, padusi,...varbūt vēl kaut ko...
Tad pēkšņi, paskatoties spogulī, konstatē, ka milzīiiiiigā ātrumā tev no muguras nesās atsaldēts bembists un to sāk apdzīt vēl atsaldētāks bembists.... Un te pēkšņi uzrodās vēlviens - vēl vēl atsaldētāks bembists, kurš taisās abus nodzīt pa labo pusi tb. - grants nomali. Vidējais atsaldētais bembists, nespējot pārdzīvot pāri darījumu, spiež grīdā un sākās krānu staipīšana, kurš tomēr ātrāks un atsaldētāks. Kā rīkosies šajā situācijā, Fan?
tunos rakstīja: bembim ir m-pakete
audim ir s-line
kaa paareejiem?
sievietēm always, libresse...
sīkajiem pampers, huggies...
Mēneša zaķi!:
A no kura laika pumpee iekshaa NE-atbilstosho asinsgrupu?! ( tipa p.s.-nav svarīga Jūsu asinsgrupa )
P.S. Me nevar, pirms ~mēneša jau devu
bralitis rakstīja: frīdrihs ar nafigatoru ir baigi ellīgie tufļaki neko dzīvē nezin tik bezdēt māk, paldies .
Tavu krānu mums nepārstiept, tas nu tiesa!
Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju.
- Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!
Sēž zaķītis uz celma, lasa grāmatu. Iet garām vilks.
Prasa - ko lasi.
Zaķītis atbild - a vot, grāmatu, saucās "Loģika".
V - a kas ir loģika?
Z - Tev sērkociņi ir?
V - Ir.
Z - Ja Tev ir sērkociņi, tad pēc loģikas sanāk, ka Tu smēķē, ja smēķē, tad arī iedzer, ja iedzer, tad meitas mīlē, ja meitas mīlē, tātad tev stāv.
Vilkam viss skaidrs. Sēž tagad vilks uz celma un arī lasa grāmatu. Nāk garām lācis.
L - Ko lasi?
V - grāmatu. Loģika saucās.
L - a kas ir loģika?
V - nu tas ir baigi vienkārši... Tev sērkociņi ir?
L - nav.
V - značit tev nestāv...
Kaut kā gadījās, ka meitene ar gaišu frizūru, atpakaļskata spogulītī pārbaudot vai nav izsmērējusies skropstu tuša, ar savu auto ieskrēja kāda cita auto aizmugurē.
Saniknotais vadītājs izlec no mašīnas, ar krītu uz asfalta uzvelk apli un piekodina: “Stāvi aplī un neuzdrīksties no tā izkāpt!!!”
Pats tikmēr paķer no bagāžnieka uzgriežņu atslēgu un ar plašu atvēzienu iebelž pa daiļās autovadītājas mašīnas motora pārsegu, atstājot tajā dziļu rievu.
Gaišmate tikmēr viņam aiz muguras ķiķina.
Autovadītājs saniknojas vēl vairāk un izbirdina jautrās meitenes mašīnai visus logus.
Tikmēr gaišmate jau smejas pilnā balsī.
Niknais vadītājs dusmu lēkmē pārvērš blondīnes mašīnu neatpazīstamā lūžņu kaudzē un aizelsies, neizpratnē skatās kā jautrā autovadītāja no smiekliem var tik tikko noturēties kājās.
"Kas te ir tik smieklīgs?!!!" Norēcas līdz baltkvēlei nokaitinātais vadītājs.
Caur smieklu asarām, tverot pēc elpas blondīne atbild: “Kamēr... hi,hi,hi... kamēr... ha,ha,ha... kamēr jūs neskatījāties... hi,hi,hi... es... ha,ha,ha... es veselas trīs reizes izkāpu no apļa!”
Stāsta menedžeris:
"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,
pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."
Stāsta admins:
"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."
Tēvs darbā tiek pie ļoti laba šampanieša pudeles, bet maziņas. Viņš dodas mājās un izlemj, ka pudele pārāk maza, tāpēc ar sievu nedalīsies. Vīrs nolemj noslēpt pudeli tualetē un kad visi gulēs, viens pats ies un izdzers.
Pienāk vakars. Vīrs mēģina klusiņām velties pāri sievai, lai ietu pēc pudeles, bet šī saka: nu pagaidi, bērni vēl neguļ!
Pēc 10 minūtēm vīrs mēģina vēlreiz! Sieva atkal: nu pagaidi, bērni vēl neguļ!
Pēc piecpadsmit minūtēm vīram izdodas pārvelties pāri un tikt tualetē. Viņš priecīgs, mēģina atkorķēt pudeli, bet tā ar briesmīgu troksni atšaujas.
Bērns ieskrien pie mammas un saka:
Nu što, ņedatroga...... doigralas? Papa v tualete zastreļilsa....
Vīrietis ar sadauzītu seju atnāk uz vīnu rūpnīcu un lūdz pieņemt darbā par degustatoru. Direktors saka:
- Vai tu maz zini, ka degustatorus valstī var uz vienas rokas pirkstiem saskaitīt? Tur jābūt īpaši apdāvinātam...
Vīrietis atbild:
- Pārbaudiet mani!
Tiek sasaukta komisija, sekretāre ienes glāzi vīna un pasniedz vīrietim. Viņš paņem, paosta, nedaudz pagaršo un saka:
- Chardonnay, 1980.gada raža, ievākta Toskānā.
Visai komisijai, direktoru ieskaitot, mutes no pārsteiguma vaļā. Sekretāre ienes nākošo glāzi. Viņš atkal paosta, pagaršo un saka:
- Cabernet Sauvignon, 1982.gada raža, ievākta tāda un tāda kalna pakājē (minot konkrētu nosaukumu), tādā un tādā vietā.
Komisija šokā - visu pateicis pilnīgi pareizi! Te direktors pasauc sekretāri, iečukst viņai kaut ko ausī, un drīz vien viņa atgriežas ar vēl vienu glāzi degustējamā šķidruma. Vīrietis pasmaržo un saka:
- Sievietes urīns, trešais grūtniecības mēnesis, varu arī pateikt, kas ir tēvs!
Direktors kā dzlets pielec kājās un sauc:
- Nē, nē, tik precīzi nevajag! Jūs esat pieņemts darbā!
Acīmredzot lasīt, jo dirst viņa nemāk
Plus veel tas, ka amiishu katliem baigais nodoklis buus, bet goljfam tas nespiid...
Jopcik,...nu cik neaptēstam(-ai) jābūt, lai kautvai uz klusākas ieliņas to nevarētu darīt? Ārpus apdzīvotas vietas vispār no problem.
Bļin cik kāši jānovelk, lai šitādu tuftu uzrakstītu ( un vispār izdomātu )...
deksters rakstīja: Labs topiks. Ko mēs bez faņa darītu,ko?
Vai tik man liekas, ka kādu laiciņu no Fana tāds aizdomīgs klusums? Apvainojies un aizmucis? Vai varbūt bembisti grāvī iestūmuši....
Portālā publicētie autoru viedokļi var atšķirties no iAuto redakcijas viedokļa.
batka rakstīja: pirkšu merivu un griķus tagad;0... un D76 liešu iekšā
