V8 rakstīja:nu it kaa viss tagad straadaa
sludinaajumus var ielikt sheit
www.uscars.lv/index.php?id=5&lang=_LV&lapa=iesniegums_sell
Nu nevarēju ielikt sludinājumu!! Aizpildīju visas ailītes (obilātās ar *), bet neņem pretīm-esot neprecīzi aizpildīc?!
Man uzrāda, ka kilometri naf pareizi norādīti, un motora tilpums?!
Kilom. precīzi nezinu (ieliku nulles), bet litrāža ir 3,3. Varbūt jāraxta savādāk?
Paldies! Aizgāja!!!!!
V8 rakstīja:
pirdiens rakstījaaldies! Aizgāja!!!!!
klau, tu niku negribi nomainiit...diivains kaut kaa
nekaa personiiga
A niks jau naf noteicošais! Galvenais, ka pac labi jūtos!! 
Что думает женщина о мужских подарках...............
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
un kas to butu domajis...
1) 11. septembris, tipa kad Ņujorkā lidmašīnas dvīņu torņus noārdīja.
Pirmās lidmašīnas reisa Nr esot bijis Q33 un reiss uz New York City (NYC).
2) Atveram Wordu. Paņemam tādu palielāku fontu (izmēram nav būtiskas nozīmes) un uzrakstam reisa Nr un galamērķi - Kods:
Q33 NYC
3) Ieselektējam to visu un nomainām fontu uz Wingdings (viņi tur tādi ir 3,jāņem tas, kurš bez cipariņa) ...
Q33NYC
un kas sanāk?
Onkuļi strādā.. 
deksters rakstīja: Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: "Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льётся за шиворот раскалённое олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!"
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?...
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Ja cilveki vaditu mašinas tapat, ka tie strada ar datoriem... ka tas izklausitos?
> Vaditaja (V) un tehniskas palidzibas Tehnika (T) telefonsaruna.
> T: Vaditaju tehniskais atbalsts. Ka varu palidzet?
> V: Nu...eee...es mašinu nevaru palaist.
> T: Skaidrs. Kada ir jusu mašinas marka, modelis un izlaiduma gads
> > V: A velns vinu zin! Es vinu nopirku, lai uz veikalu brauktu, ka lai es zinu?
> T: Nu labi, nomierinieties. Meginasim iztikt bez šis informacijas...(nopušas). Vai jums benzins baka ir?
> V: Hm... Benzins baka, tu saki? A ka lai es to zinu?
> T: Paskatieties uz priekšeja panela. Kur raditajs rada, uz E vai uz F?
> V: Bet kur ir priekšejais panelis?
> T: Tas atrodas tulit aiz stures, ja jus sežat vaditaja sedekli.
> V: Aha... redzu! Ta... Vai, te jau raditaju ir daudz, uz kura lai skatas?
> T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vel turpat var but attelots benzintanks.
> V: Aha... redzu! Raditajs rada uz nulli.
> T: Ka ta - uz nulli?
> V: Nu ja, tieši uz nulli. Un vel blakus raditajam rakstits 'x1000'. Kas tas tads, manas mašinas modelis, vai? X-1000?
> T: (dzili jo dzili nopušas). Ne, ta nav degviela, tas ir tahometrs.
> Tam ari jarada nulle, ja mašina nav iedarbinata. Degvielas raditajs parasti ir mazaks un pa kreisi no tahometra, un uz ta jabut rakstitam E, tad pusaplis, tad F.
> V: Aha! Redzu gan! Raditajs ir pa vidu starp E un F.
> T: Lieliski! Tad nu mes vismaz zinam, ka degviela jums ir. Tagad parbaudisim akumulatoru. Vai redzat sturi?
> V: Uhu.
> T: Nospiediet tieši vidu.
> V: (dzirdams skalš 'biiiiiiiip') VAI! Vinai šita ir jadara?
> T: (izmisuma) Viss kartiba, tas ir jusu signals. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kartiba. Tagad meginasim iedarbinat jusu mašinu.
> V: Nu johaidi, es tacu teicu, ka nevaru mašinu palaist, tapec ari zvanu, stulbeni!
> T: (zobus griezdams) Un tomer meginasim velreiz! Piespiediet sajuga pedali,
> nospiediet bremzi, un pagrieziet atslegu.
> V: Paga, paga! Davai visu pec kartas. Kur man te ir pajuga pedalis?
> T: SAJUGA, nevis pajuga... Zem stures pa kreisi. Vai atradat?
> V: Atradu.
> T: Spiediet to lidz galam. Ta. Vai tagad redzat zem stures divus pedalus?
> V: Uhu.
> T: Kreisa ir - bremze. Nospiediet to. Nospiedat?
> V: Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslegu.
> V: Un ka lai es pagriežu atslegu, ja man abas rokas aiznemtas?
> T: Ka, ludzu?
> V: Ar kreiso roku es spiežu pajugu, ar labo - bremzi, ka lai es vel te atslegas griežu, ko?
> T: (ristidamies aiz smiekliem) Ta, tagad meginasim velreiz, tikai šoreiz pedalus spiediet ar kajam.
> V: Ar kajam? A vai tad šita ari var?
> T: (joprojam ristidamies aiz smiekliem) Var.
> V: Meginam... Vai, a šita toc ertak... Ko tad jus man uzreiz neteicat?(dzirdams troksnis) Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslegu lidz galam.
> V: A kur man ir aizdedze?
> T: Stures pamatne, pa labi.
> V: Hm. Man sprauga ir, bet atslegas taja nav.
> T: Nu tad ielieciet to.
> V: Ko?
> T: (zaudejot pacietibu) Aizdedzes atslegu!
> V: A ka lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslega?
> T: (sakerdams galvu) Parasti ta ir vislielaka atslega saiški.
> V: Saiški?
> T: Jā, saiški, kura jus turat visas parejas atslegas.
> V: Aaa! Nu tak es to aizvakar pazaudeju. Tatad man atslegu vajag?
> T: (nomet klausuli) bip-bip-bip-bip-bip...
> V: Hallo, hallo?..
pinguin rakstīja: www.youtube.com/...
Jānītis atnāk no skolas ar liecību. Parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpēc tev latviešu valodā trijnieks? Vai tad tu burtiņus neproti rakstīt? Jānītis: protu jau protu, bet skolotāja ienāca klasē un teica, lai mēs veram burtnīcas vaļā un rakstam: "puisītis ar meitenīti iegāja mežā....",bet es pateicu ka tādas izvirtības savā burtnīcā nerakstīšu! Māte: Nu labi, bet kāpēc tev sportā 3? Vai tad nemāki vingrot? Jānītis: protu jau protu, bet skolotājs atnāk un saka :"paceļam vienu roku; tagad otru; tagad vienu kāju; tagad otru.." un es teicu,- kas!, es uz sava ziķera stāvēšu vai?! Tāpēc ielika 3.! Māte: nu labi! bet kāpēc bioloģijā 3? Vai tad putniņus nepazīsti? Jānītis: pazīt jau pazīstu, bet skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēģeriem!
Sieva ierodas mājās kopā ar mīļāko. Viss kā parasti - mūzika, vīns, maigas sarunas… Abi sāk mīlēties. Pēkšņi no blakus istabas atskan monotons - “ku-ku… ku-ku…” Mīļākais satraukts prasa sievietei: - Kas tur ir? Tev mājās ir dzeguze? - Nē, tur ir mans paralizētais vīrs. Nekādi nevar izteikt vārdu “kuce”…
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит - Иди сюда, идо обратно. - Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит - Немедлено приведите его сюда!
Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: ****ь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
Dažas atziņas:
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи*дой.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
Sarkangalvītei (SG) mamma iedod pīrādziņus un aizsūta pie vecmāmiņas caur mežu.
Nu, huļiš darīt, SG paņem velosipēdu, a velosipēds tāds kapitālais, no čuguna!!! un močī,
izbrauc cauri mazam mežam, tur pļaviņa,
-Davaj atpūtīšos domā SG,
apsēžās uz celma, iekož pīrādziņu, iedzer enerģētisko dzērienu (velosipēds čuguna ibio!)
Te Vilks izlec un saka: 'Kranti tev SG!' ,izspārda grozu ar pīrāgiem, salauž velo (čuguns, huļiš trausls suka)
grib jau apēst SG... A vot huj! Iznāk Lācis un saka: 'Tu ko te dari volčara pazornijs! Te ir mana pļava un savā pļavā bezpridjelu nepieļaušu.Fiksi salasīji pīrāgus un saremontēji velo!'
Nu Vilks salasa pīrāgus, paņem svaročniju aparātu, dzirksteles pa gaisu, sametina velo,pazūd krūmos.
SG brauc tālāk.
Pēc kāda laika nolemj padzapravitsja ar stimulātoriem (Velo ta no čuguna! )
Atkal Vilks, joptvaj!!!
Viss atkārtojās, atkal Lācis, atkal metināmais aparāts.
Beidzot SG nokļūst pie babkas, tā guļ gultā.
SG: Babuška počemu u tebja takije boļšije uši?
- štobi lutše tebja slišitj!
SG: Babuška, počemu u tebja takije boļšije ruki?
- štobi tebja krepče obnjatj!
SG:Babuška, počemu u tebja takije krasnije glaza?
-OT SVARKI, SU_KA, BLJAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ieej šajā saitā un ievadi sava drauga mobīlā telefona nr. (tikai priekšā neaizmirsti uzrakstīt Latvijas kodu +371). Un tad Tu redzēsi, kur viņš pašlaik atrodas.
Portālā publicētie autoru viedokļi var atšķirties no iAuto redakcijas viedokļa.
Marchs_GTM rakstīja:ko ko dariishu. Neko jau nedariishu. Izteikshu komplimentu! Meegjinaaju zhestikuleet un dabuut tel.nr., bet sho procesu izmaisiija nervozie autovadiitaaji, nobraucot no vanshenieka + veel polichi turpat tuseeja...nu karoch nesanaaca...
Pareizi! Kurš tad atsauxies uz kādu tur žestikulējosu muļķi? Vajadzēja vēl akmeni logā iemest..