Noravē izpūtēju, un uzliec kārtīgu 80mm trubu

Tam deksteram toč ir kkāda bērnības trauma...

Vai tik nebija koka mantiņas, kuras pie tam vēl pie grīdas pienaglotas

Kā var visiem uz par visu piesipties un drist virsū???

Tā vis nesaki...

Negatīva kredītvēsture paliek uz VISIEM laikiem!

Un ja vēl tie piedziņas kantori uztaisīs vienotu bāzi, kā bankas..

Domāju, ka līdz tiesu izpildītājam nenonāk.

Tas nav viņu pienākumos, ja nav ar otru pusi sīkāk atrunāts, kā rīkoties negatīva rezultāta gadījumā.

Tikai tavu kredītvēsturi sasip tajā kantorī!

Cik noprotu BēMēWē?!

www.csdd.lv/...

Tur jau arī sāk par TO domāt: www.delfi.lv/...

Varu apstiprināt, ka no EESTI atnāk uz mūsu FALCK/CREDITREFORM soda kvīts un to piedzen LV kompānija! Ir jau tāda redzēta

Konkrētu lošu bars novācies!

Ka tik piesmiet vienam otru

Laikam gribēja palielīties ar savu veikumu

Nez, kā tas cinks "pāriet" no bleķa uz izborētu caurumu

Izskatās, ka topika īpašnieks jau nogrimis ar visiem liniem mārkā

Divas draudzenes, nedaudz iedzērušas, nolemj zvanīt vīriešiem.

- Tev taču ir tik daudz pazīstamu veču! - viena saka otrai. - Zvani uzreiz kādiem 32!

- Kāpēc tik daudziem? - otra ir neizpratnē.

- Par ko tu brīnies? Vismaz puse neatnāks.

- Un…?

- No palikušajiem 16 puse piedzersies.

- ?

- No pārējiem astoņiem puse nebūs spējīgi.

- Tad kāpēc mums uz divām četrus?!

- Vai tad tu otro reizi negribēsi.....?

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

Реальная история в маршрутке. (ru)

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю

10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук

выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,

пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,

хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым

и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит

солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно

осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает

смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам

не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же

маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь

открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго

думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый

ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных

мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

DEPO redzēju kkādas zaļi, dzelteni, sarkani mirgojošas uzpariktes. Paskati tur

Ir jauka, silta pavasara diena un vīrietis ar savu sieviņu pastaigājas pa zooloģisko dārzu. Sievietei mugurā ir īsa, erotiski plandoša rozā kleitiņa uz smalkām lencītēm.

Pastaigājoties abi nonāk līdz gorillas krātiņam. Pamanījis jauno sievieti, milzīgā auguma pērtiķis manāmi sarosās un, pievērsis visu savu zvērīgo uzmanību meitenei, pieķeras krātiņa restēm un ierēcas. Sapratis, ka dzīvnieka uzmanība piesaista tieši daiļā dzimuma pārstāve, precīzāk - viņas erotiskais ietērps, vīrs izdomā kādu joku.

Viņš saka sievai, ka būtu ļoti jautri, ja viņas nabaga zelli nedaudz pakaitinātu. Sieviņa, paklausījusi dzīvesbiedra padomam, pašūpo kleitiņu, pašūpo dupsīti, pasmaida...un gorilla arvien vairāk uzbudinās. Tagad viņš jau lēkā pa būri, skaļi kliegdams un spiegdams.

Vīrs iesaka, lai sieviņa nabaga zelli vēl nedaudz paķircina. Viņa ļauj vienai no savas rozā kleitiņas lencītēm noslīdēt, atklājot maigu pleciņu. Gorilla arvien vairāk ārdās, svaidīdamies pa būri baļķa gabalus un lēkdams pret restēm, ne brīdi nenovēršot skatienu no seksapīlas zoodārza apmeklētājas.

Vīrs ierosina sievai vēl nedaudz nabaga zelli paērcināt. Viņa, ne brīdi nepārdomājusi nedaudz paceļ kleitiņu un. ļaudama pērtiķim saskatīt savas apakšbiksītes, liegi pašūpojas gurnos. Mērkaķis ārdās kā negudrs, vai gāzdams ārā restes.

Pēkšņi vīrs ar vienu roku sagrābj sievu aiz matiem, ar otru atver būra durtiņas un iegrūž sievu gorillas krātiņā.

Sabāzis rokas atkal bikšu kabatās, viņš sievai uzsauc: "Un tagad pasaki VIŅAM, ka tev sāp galva!"

Par pagriezienu neslēgšanu ITA - tā toč taisnība!

Tos tur slēdz laikam tikai iebraucēji.

Melnais

Tāda gada gops jau vairāk arī nemaksā....

Un nevar saprast vai viņu dod līdzi?!?

Ir vēl redzēti ledi sabāzti izpūtēja galā