Opjaķ vesna

Opjaķ grači

Opjaķ ņedast

Opjaķ drači

Sorry, vecīt - nav man krievu burtu uz klaviatūras - citādi būtu viss literārā krievu valodā

vai arī dzejnieku variācijas par tēmu "A u ņejo..."

"... A u ņejo

Vlagaļišķe -

metr na metr - kak sklad prodavoļstvennij.

Gģe mņe vzjatķ h.u.i

V kilometr

Štobi zģelaķ jei udovoļstvije?..."

Šitais bija atrodams, kā parodija par Krievu dzejnieku Majakovski

lieto www.translit.ru - ļoti ērti!

лието щщщ.транслит.ру - лоти ерти!

www.umor.onru.ru/...

Tas jau vēl nekas - Valsts aģentūra "Materiālās rezerves" publicē avīzēs (jo likums to prasa) tādus sludinājumus!!! Brīžiem var smieties vēderu turēdams, citreiz asaras līst - kad tiek iznīcināti SIMTIEM litru alkoholisku padzērienu!

No sērijas..

\"Mīļais?! Tu tiešām mani mīli??? Uzraksti....!!

tehnika.delfi.lv/...

Laikam jau tas būtu traģiski-ja sviltu pa nopietno,šoperīts atskrien,ierauga \"bašmaku\" un apjukumā ministinoties nokurās arī autiņš.

Skatīt galerijas pirmo bildi........ www.tvnet.lv/...

www.coolfunnyjokes.com/...

Kaut kā gadījās, ka meitene ar gaišu frizūru, atpakaļskata spogulītī pārbaudot vai nav izsmērējusies skropstu tuša, ar savu auto ieskrēja kāda cita auto aizmugurē.

Saniknotais vadītājs izlec no mašīnas, ar krītu uz asfalta uzvelk apli un piekodina: “Stāvi aplī un neuzdrīksties no tā izkāpt!!!”

Pats tikmēr paķer no bagāžnieka uzgriežņu atslēgu un ar plašu atvēzienu iebelž pa daiļās autovadītājas mašīnas motora pārsegu, atstājot tajā dziļu rievu.

Gaišmate tikmēr viņam aiz muguras ķiķina.

Autovadītājs saniknojas vēl vairāk un izbirdina jautrās meitenes mašīnai visus logus.

Tikmēr gaišmate jau smejas pilnā balsī.

Niknais vadītājs dusmu lēkmē pārvērš blondīnes mašīnu neatpazīstamā lūžņu kaudzē un aizelsies, neizpratnē skatās kā jautrā autovadītāja no smiekliem var tik tikko noturēties kājās.

"Kas te ir tik smieklīgs?!!!" Norēcas līdz baltkvēlei nokaitinātais vadītājs.

Caur smieklu asarām, tverot pēc elpas blondīne atbild: “Kamēr... hi,hi,hi... kamēr... ha,ha,ha... kamēr jūs neskatījāties... hi,hi,hi... es... ha,ha,ha... es veselas trīs reizes izkāpu no apļa!”

Stāsta menedžeris:

"Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina,

pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet."

Stāsta admins:

"Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju."

Tēvs darbā tiek pie ļoti laba šampanieša pudeles, bet maziņas. Viņš dodas mājās un izlemj, ka pudele pārāk maza, tāpēc ar sievu nedalīsies. Vīrs nolemj noslēpt pudeli tualetē un kad visi gulēs, viens pats ies un izdzers.

Pienāk vakars. Vīrs mēģina klusiņām velties pāri sievai, lai ietu pēc pudeles, bet šī saka: nu pagaidi, bērni vēl neguļ!

Pēc 10 minūtēm vīrs mēģina vēlreiz! Sieva atkal: nu pagaidi, bērni vēl neguļ!

Pēc piecpadsmit minūtēm vīram izdodas pārvelties pāri un tikt tualetē. Viņš priecīgs, mēģina atkorķēt pudeli, bet tā ar briesmīgu troksni atšaujas.

Bērns ieskrien pie mammas un saka:

Nu što, ņedatroga...... doigralas? Papa v tualete zastreļilsa....

Vīrietis ar sadauzītu seju atnāk uz vīnu rūpnīcu un lūdz pieņemt darbā par degustatoru. Direktors saka:

- Vai tu maz zini, ka degustatorus valstī var uz vienas rokas pirkstiem saskaitīt? Tur jābūt īpaši apdāvinātam...

Vīrietis atbild:

- Pārbaudiet mani!

Tiek sasaukta komisija, sekretāre ienes glāzi vīna un pasniedz vīrietim. Viņš paņem, paosta, nedaudz pagaršo un saka:

- Chardonnay, 1980.gada raža, ievākta Toskānā.

Visai komisijai, direktoru ieskaitot, mutes no pārsteiguma vaļā. Sekretāre ienes nākošo glāzi. Viņš atkal paosta, pagaršo un saka:

- Cabernet Sauvignon, 1982.gada raža, ievākta tāda un tāda kalna pakājē (minot konkrētu nosaukumu), tādā un tādā vietā.

Komisija šokā - visu pateicis pilnīgi pareizi! Te direktors pasauc sekretāri, iečukst viņai kaut ko ausī, un drīz vien viņa atgriežas ar vēl vienu glāzi degustējamā šķidruma. Vīrietis pasmaržo un saka:

- Sievietes urīns, trešais grūtniecības mēnesis, varu arī pateikt, kas ir tēvs!

Direktors kā dzlets pielec kājās un sauc:

- Nē, nē, tik precīzi nevajag! Jūs esat pieņemts darbā!

Skolotāja liek bērniem izveidot teikumus ar "acīmredzot" un "jo".

Pirmā saka Anniņa: "Acīmredzot līs, jo ārā ir apmācies!"

Skolotāja: "Labi! Kurš nākamais?"

Pieceļas Jānītis: "Vecāmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu!"

Visi nesaprašanā, skolotāja vaicā: "Bet kur tad "acīmredzot" un "jo"?"

Jānītis: "Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!"

ЩЩЩ. ...

Acīmredzot lasīt, jo dirst viņa nemāk

Čau, Raimi

www.youtube.com/...

i.am.human.lv/...

Nu kurš gan viņus nemīl?! Viņi ir cienīti un loloti visā plašajā pasaulē. Tieši tādēļ, satiekoties ar VIŅIEM, gan krievs, gan vācietis darīs visu, lai no sirds iepatiktos cilvēkam ar zizli rokā. Lūk, daži ieteikumi un situācijas, kā arī latviešu cilvēkam iekarot ceļu policistu simpātijas!

1. Par dienesta auto

Ieraugot skaistu automašīnu ar zilu trafarējumu, nepalaidiet garām savu lielo iespēju! Noteikti pieejiet tuvāk. Lēni un mērķtiecīgi apstaigājiet tai apkārt, cieši blenžot uz numuru, un bez kautrēšanās izpētiet salona iekšpusi. Pāris reižu lietpratīgi iesperiet pa riteņiem, pārbaudot, vai riepas nav nolaidušas gaisu. Sāciet draudzīgu sarunu, apjautājoties, vai mašīnā ielieta laba degviela un tieši - kādas markas benzīns. (Drošāk, nevajag kautrēties!) Galu galā šis ir dienesta auto, kas kalpo pilsoņiem un tātad nopirkts arī par jūsu, nodokļa maksātāja, naudu. Iespējams, novērtējis šo neviltoto interesi, policists jums piedāvās izvizināties nelielā testa braucienā.

2. Par braukšanas kultūru

Kā zināms, ceļu policists ir lielisks atdarināšanas piemērs ikvienam pilsonim. Ja jums šķiet, ka zīmes (vai nu tā būtu nepārtrauktā līnija, vai sarkanais luksofora signāls) ne gluži objektīvi ataino reālo situāciju uz ceļa, palūkojieties apkārt - varbūt tieši policists ar savu izturēšanos jums parādīs pareizo risinājumu. Neminstinoties sekojiet viņa piemēram - autoinspektors gluži vienkārši nav spējīgs rīkoties nepareizi, jo ir mācīts nekad nepārkāpt likumu.

3. Par pakalpojumiem

Paralēli dienesta pienākumiem varas pārstāvji, kā zināms, ar lielu mīlestību un sirsnību izturas pret autovadītājiem un viņu transporta līdzekļiem. Dažreiz ar speciālas (un dārgas) iekārtas palīdzību viņi mēdz pārbaudīt jūsu spidometra precizitāti. Nekādā gadījumā neaizmirstiet pateikties policistam, kurš monitorā rāda fiksēto ciparu uz sava profesionālā daikta! Demonstratīvi salīdziniet to ar sava auto spidometru. Ieraugot nesakritību, apmaksājiet šo nelielo starpībiņu - iespējams, inspektors jums pats piedāvās pārbaudīt eļļas spiediena mērītāju vai notīrīt loga stiklu.

4. Par sveicienu

Atcerieties: strīpainais zizlis, ko nēsā ceļu policists, ir savdabīgs varas simbols. Novērtējiet to cienīgi: kad darbinieks jums laipnīgi pamāj ar kociņu, sparīgi mājiet pretī.

5. Par labo toni

Ceļu policisti pēc skata ir skarbi, taču patiesībā - izsmalcināti un pedantiski ļaudis. Viņi ir ārkārtīgi piekasīgi autobraucēja apģērbam, darbavietai, amatam un tamlīdzīgi. Daži inspektori nav vienaldzīgi arī pret šoferīša elpu. Tāpēc padomājiet par to jau iepriekš - nosūkājiet kādu "mintonu". Var gadīties, ka autoinspektors sajūsmināts jūs pat uzaicinās pie sevis ciemos.

6. Par dokumentu pārbaudi

Ceļu policisti ļoti rūpējas par autovadītājiem. Viņi ārkārtīgi priecājas par katru iespēju tiem izdarīt kaut ko labu. Neticat? Izmēģiniet paši! Piemēram, dokumentu pārbaudes laikā pasakiet, ka aizmirsāt tos mājās. Jūs momentā ievērosit, kā inspektora laipnā seja izplūst neliekuļotā smaidā. Kā nu ne! Tagad viņam radīsies iespēja vismaz kaut kā būt jums noderīgam. Piemēram, aiztransportēt jūsu auto uz apsargājamu stāvvietu, kur to nevar nozagt. Beigu beigās, parādot "aizmirsto" dokumentu, pavērojiet uzmanīgi, cik rūpīgi to pētīs inspektors. Tajā mirklī viņš izmisīgi domā: kā atrast kādu citu iespēju, lai jums nodarītu ko labu?

7. Par personības noskaidrošanu

Ceļu policisti ir jautri ļaudis - viņi mīl visādus jokus un pārsteigumus. Kad būsit atdevuši savus dokumentus pārbaudei, pamēģiniet viņus uzjautrināt. Savaikšķiet ģīmi dīvaini smieklīgā grimasē un izbāziet mēli. Proti, centieties savu identifikācijas procesu pārvērst aizraujošā improvizācijā. Pilnīgi droši - jūsu centība tiks novērtēta!

8. Par aptieciņu

Autoinspektori parasti ir norūpējušies par šoferīšu veselību. Tāpēc, pirms jūs rādāt savu aptieciņu (pēc kašķīgi izteikta lūguma), mēģiniet parādīt, ka arī jums pašam nav vienaldzīga sava veselība. Nodemonstrējiet dažādas medicīniskās iekārtas, ko parasti vadājat sev līdzi. Piemēram, termoforu, klizmas aparātu, fonendoskopu, vates kociņus uztriepju noņemšanai, hemeroidālās svecītes un beigu beigās (kā galveno trumpi) - masāžas krēslu. Plaši un skrupulozi izstāstiet gan par savām, gan tuvinieku veselības problēmām. Parādiet asinsanalīžu rezultātus. Tikai pēc tam velciet ārā no salona aptieciņu.

9. Par soda naudām

Novērots, ka soda naudas lielums ir proporcionāls tam laika periodam, ko ar jums noņemas autoinspektors. Tāpēc izdariet viņam laipnību - pavelciet garumā laiku, draudzīgi papļāpājot. Parunājiet, piemēram, par viņa algu, jūsu nodokļiem un vispār par situāciju valstī. Iespējams, jūs policistam šķitīsit interesants sarunu biedrs.

10. Par foto - piemiņai

Brīdī, kad jūs maksāsit oficiālo soda naudu, neuzkrītoši noklikšķiniet fotoaparāta slēdzi - par piemiņu šai jaukajai tikšanās reizei, kurā inspektors varēs dalīties ar savu priekšniecību un citiem kolēģiem. (Protams, ja apsolīsit fotogrāfiju nosūtīt uz attiecīgo Ceļu policijas iecirkni.) Šai mirklī var gadīties, ka jūtīgais autoinspektors pat apraudāsies...

- Kur tu studē?

- Filoloģijas fakultātē.

- Kā? Un neesi lesbiete?

vecs:

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem.

Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc

man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"

Māmiņa "nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..

Meita "pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju."

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa "nu un ko tad tu redzēji?"

Meita "es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!"

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja. Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt. Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus * tici man, tā būs labāk!"

Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs.

laaaaabss !!!

a diez šitais reāls ?

Animator

www.youtube.com/...

nez waj tas ir muusu ibio , bet nu staastinjsh reaali \'\'iespaardija\'\'

www.tvnet.lv/...

Bet textiņš laps