bash.org.ru/...

P.S. sižets nedaudz atgādina karstasinīgākos iauto lietotājus

Atkal Johny www.delfi.lv/...

Dienas citāts:

Ainārs Šlesers: «Tomēr jāsaprot, ka Latvija ir mazapdzīvota valsts un iedzīvotāju skaits reģionos ir neliels, līdz ar to Latvijā viens kilometrs ceļa izmaksā dārgāk nekā, piemēram, Nīderlandē, kur iedzīvotāju blīvums ir daudz lielāks.»

Ja ņem absolūtajos ciparos, tad protams. Ja tas teksts ir izrauts no konteksta, ka īstenībā bijusi runa par izmaksām uz vienu cilvēku, tad žurnālists - |oHs

www.hc.lv/...

Labs, nokārtoju

Lielisks šķērslis ceļā...

de.fishki.net/...

Fotožops...

youtube.com/...

Gruzīns ieiet veikalā, un aizmirst, kā ir krieviski trīs.

Viņš pieiet pie pārdevējas un prasa: "Mņe požalusta četiri bulki, nu odnu ņenado."

mgegege

youtube.com/...

325 bee mee vee!

foto.inbox.lv/...

īsti neiebracu, viņš pie 120 izspolēja, ka tik ātri uz 160 uzleca?

iet jau zvērīgi

Atpazīstams. I-netā var dabūt vēl. Atsaucas uz vārda Ronta.

Pēc citiem šī eksemplāra video var skaidri redzēt, ka vēl pie 140 km/h rauj asvaltu krunkās.

Un kur prikols? Tas, ka vieglā virsbūvē ar pilnīgi neatbilstošu piekari ielikts turbomotors? Nu protams, ka to vien dara, kā gumiju dedzina, taču braukšanas prieka nekāda Tas ir tas pats, kas sieviete ar perversi lielām krūtīm, kas velk vairāk uz kroplību, nekā uz skaistumu vai seksību...

Japāņu šovi

www.wimp.com/...

foto.inbox.lv/...

A guy calls a company and orders their 5-day, 10 lb. weight loss program.

The next day, there's a knock on the door and there standing before him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign round her neck. She introduces herself as a representative of the weight loss company.

The sign reads: >>>"If you can catch me, you can have me."

Without a second thought, he takes off after her. A few miles

later, huffing and puffing, he finally catches her and has his way with her. The same girl shows up for the next four days and the same thing happens.

On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lb.as promised.

He then calls the company and orders their 5-day/20 pound program. The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning, beautiful, sexy woman he has ever seen in his life.

She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads: "If you catch me, you can have me."

Well, he's out the door after her like a shot! This girl is in

excellent shape and it takes him a while to catch her; but when he does, it's definitely worth every muscle cramp and wheeze. So for the next four days, the same routine happens. Much to his delight, on the fifth day he weighs himself to discover that he has lost another 20 lb as promised.

He decides to go for broke and calls the company to order the

7-day/50 pound program. "Are you sure?" asks the representative on the phone, "This is our most rigorous program."

"Absolutely, " he replies, "I haven't felt this good in years."

The next day there's a knock at the door and he runs like hell to open the door. When he opens the door he finds this huge, muscular, 7ft man standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads:

"I'm Francis. If I catch you, you're mine."

oi pļe kāc kroplīgums

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то

обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...

Bljadji

realcomp.livejournal.com/...