Uz šito tikai krievi ir spējīgi fishki.net/...

Сидит галка на заборе

Вроде бы пустяк

Пионер подходит с палкой

И хуяк ее, хуяк...

Ceļu norādes www.fishki.net/...

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

grani.ru/...

komentāri laikam bija skaisti...

Johnny: Nopietnās nepatikšanās Indijā iekūlās Benesa Aijo brālis Rajkumara Šarma. Puisis bija bez darba, izglītības un pajumtes, toties ar liesmu krūtīs un vienu rievu pierē, nu gluži kā viņa mīļais brālis kas savu turpmāko dzīvi saistīja ar Latviju.

Rajkamura pārtika no tirgū nozagtiem augļiem, mazdārziņos saspertajiem bamsa dzinumiem un pa retam atļāvās no saviem trūcīgajiem ienākumiem aiziet uz lepnām vakariņām uz vietējo dzertuvi kur valdīja neiedomājama jautrība. Tomēr Rajkamuram te īsti nepatika jo viņš redzēja darba tautas postu un vēl stiprāk nozvērējās just līdzi apspiestajiem, piesmietajiem un nabagajiem. Viņš bija gatavs par pāris rūpijām pārgrauzt rīkli jebkuram asinsūcējam un apspiedējam. Tiesa līdz šim viņam savu piederību pie kreisā spārna aktīvistiem neizdevās pierādīt darbos, jo bagātākais pilsētiņas iedzīvotājs bija vecais Murgotupats Uncitimurgos. Viņam piederēja pāris kazas, dīķis, un divstāvu mājiņa. Rajkumara gan sākumā nosprieda, ka vecais Murgotupats ir kulaks un mēģināja pierunāt cilvēkus izpostīt viņa īpašumus, bet pašu aizsūtīt trimdā uz Ceilonu. Taču pārējie ciema iedzīvotāji bija nolādēti radikāļi un esesiešu pakaļskrējēji un bērnu bendes ar, tāpēc sākumā par šādu priekšlikumu pasmējās, bet Rajkumaram lūgumu atkārtojot, sadusmojās un sirsnīgi viņu paspārdīja. Rajkumara savu turpmāko cīņu turpināja viens. Viņš zaga visu ko varēja, un tā kā viņam nebija domubiedru, pats sazagto arī notrieca. Viss gāja labi līdz brīdim kad Mumbajas pilsētiņā parādījās pirmās autorikšas. Rajkumaram pavērās kolosālas iespējas jo aplaupot rikšas varēja gan dot triecienu kapitālistiem gan tikt pie gardākas maltītes un piķa. Kādu mēnesi viss gāja kā pa sviestu, taču puisis iekrita mēģinot kādam tūristam nolaupīt rūpijas. izrādījās, ka vīram ir tikai britu mārciņas. Būdams džentelmenis angļu tūrists piedāvāja nolaupīt viņam mārciņas, bet rūpijas atnest rīt. Būdams idiots Rajkumars sāka tielēties, pieprasīja sev lidmašīnu un paciņu trotila. Anglis viņu izsmēja un sūtīja d...t. Rajkumars sāka aurot. Par to tad viņu arī savāca vietējā policija un taisnā ceļā nogādāja drosminieku uz tiesu. Tiesā Rajkumars uzvedās cūciski. No sākuma viņš parādīja savam advokātam pliku dibenu, tad sāka grauzt galda kāju. Tiesnesis viņu aicināja nomierināties. Rajkumars sāka izkliegt saukļus-"Lai dzīvo līdztiešiba!" "Nost ar kapitālistiem!" "Visu varu darbaļaudīm!" un kādu teicienu ko viņam bija samācījis brālis Beness-"Ruki proč ot naših škol!" Tiesnesis apstulba jo šādu teicienu viņš nepazina. Lūdzot tuvāk izskaidrot šā mistiskā teicienā jēgu, tiesnesis vēl vairāk aizkaitināja Rajkumaru, jo tas rūpīgi notēmējot svieda pret tiesneša galvu savu rītakurpi un palaisa zaļo.

Jāsaka, ka ar to šis farss beidzās jo tiesnesis tā kā nedaudz apvainojās un murminādams Ruki proč ot naših škol! Ruki proč ot naših škol! pasludināja spriedumu- mūža ieslodzījums.

Johnny: Pensionāre palīdz aizturēt jau agrāk sodītu krāpnieci

Trešdiem Brūklēņu ielā risinājās neticami notikumi. Kāda Ērika ieradās pie savas vecas paziņas Mildas lai atcerētos vecos labos laikus, paādītu, izkautu vienu liķierīti un salabotu veļasmašīnu. Sākums bija cerīgs jo adīšana tika atmesta pie malas kā nelietderīgs laika pavadīšanas veids, un liķierītis abām dāmām gāja makten labi pie sirds. Sajuzdamas tīkamu gurdenumu un atceroties zaļumballes pie vecā skrodera, dāmas vēl uzdziedāja pāris dziesmiņas, uz ātro saloboja veļasmašīnu, tranzistoru un kaimiņa žiguļa karburatoru, un izdomāja kādu nešpetnību sataisīt. par pirmo upuri krita mazais Andrītis no 5. dzīvokļa kas izveda pastaigā suni. Ērika, izliekusies pār balkonu nobļāvās-'banzai" un ar precīzu metienu izšķaidīja trīs jēlas olas tieši uz nabaga kustoņa muguras, un vienu uz apjukušā Andra mazās galviņas. Priecīgi saķiķinoties dāmas uzmeta svētku drānas un devās tālāk pilsētas dzīvē. Nepaveicās kādam neredzīgam garāmgājējām ko nešpetneles ar laba vēlējumiem nemanot virzīja uz dīķīša pusi, bet tam saslapinot kājas, bezkaunīgi sāka zviegt un nosauca par luni. Par nākamo upuri krita avīžu kioska pārdevēja. Kāmēr Milda pirka avīzi "Subota", Ērika izmantojot pārdevējas neuzmanību, piepacēla avīžu kaudzi un ielika starpā jau iepriekš sagatavotu suņa kaku. Pārdevēja gan kļuva nedaudz tramīga un sāka ošņāt gaisu- "Kaut kas te smird, vai tik jūs vecās žurkas, neesat norāvušas zobu, ko?"

-"Nē, meitiņ, tu ko?, nu bet pārsteigumiņš tevi gaida gan" noteica bezgodes, saita plaukstas un devās tālāk.

Diemžēl vairs nekādus sūdus savārīt neizdevās, jo uz ielām bija maz cilvēku un arī fantāzija vairs nestrādāja tik labi kā jaunībā, tāpēc kundzes vēl atņēma naudiņu diviem skolēniem apsolot parādīt cirku rīt ap šito laiku, izkrāpa mēnešbiļeti kādam pensionāram un izsitušas stiklu Brūkleņu ielas 20 kāpņutelpai devās mājās. Mājās Milda atlūza, bet Ērika mantkārīgu nodomu vadīta, nošurīja pa viņas kabatām un pievāca viņas daļu. Milda atmodusies konstatēja, ka viņas 2,34Ls mistiski no kabatas pazuduši, tāpēc sarīkoja skandālu, izsauca policiju, ugunsdzēsējus, un pasūtīja uz Ērikas vārda lepnas pusdienas no Lido. Pirmie ieradās Lido puši, kas, protams, jutās apčakarēti, jo samaksāt par pasūtīto nebija spējīga neviena no viņām, tāpēc zēni lamājot večas, devās prom, bet kā par nelaimi tieši tobrīd piebrauca pažarnieki kas kā reiz nebija pusdienojuši.- "Ei, jūs, miskastes runči, nu ka šurp rijamo" nokomandēja brigādes komandieris un ar saviem palīgiem tika pie garšīgām pusdienām. Lido zēni protams uzsāka skaidrot patiesību, pažarnieki arī nebija īsti sapratuši što k čemu un tad vēl pa visu jaucās Andrītis ar jautājumu- "Kāpēc tantes man meta ar oliņām". Savukārt piebraucot policijas ekipāžai, parādījas vēl divi skolēni kas vēlējās redzēt cirku un kāda sieviete ar suņa sūdu rokā. Patlaban policija mēģina tikt skaidrībā ar notikušo

www.youtube.com/...

Atbrauc pie manis, es tev vēl 2 tādus atļaušu nofočēt.

tradicionāls zviedru restorāns www.smaka.se/...

fotki.lv/...

Romantisks vakars — organizēju es. Sveces. Vīns un puķes. Tikai tās sasodītās sveces nekādi negrib turēties svečturī. Meitene saka, lai ļauju viņai tās iespraust. Nejauši izsperu, ka, protams, par svecēm un spraušanu sievietes visu zina labāk. Saņēmu pa tauri ar to pašu sveci. Vīnu izdzēru viens pats....

sekojam Buša kreisajai rokai.... vēsturisks moments - tiek nospērts prezika pulkstenis... laba albāņu tauta...

Tas tavs? Viņam tās riepas orģināli? Apdzīt tā pagrūti kamēr nepavācas malā. Iepriekšējā bildē bildē skatos jūs tur ar "bazuku" niekojaties, vot tas ir labs aparāts

Nav paša, bet gam Bauskas radu īpašumā. Ja pareizi saprotu, tad sitos brīnumus uzliek tad, kad ar parastajiem ratiem slīkst nost.

P.S. Šis ir anekdošu topics, tapēc bazars šeit ir offtopics. Es atvainojos.

Es jūs ņemu. Jūs man derēsiet. – lietišķi teica sieviete.

- Kā to saprast - ņemu? – nesaprata vīrietis.

- Nu... kā mašīnu. Vīriešus tagad ir jāņem, kā mašīnas. Jūs sākat šķist tāds bremzēts.

- Sabremzējies. – mehāniskā balsī izlaboja vīrietis – Tad lūk, kas tagad ir modē... Nu labiņi.

- Kāds ir jūsu noskrējiens? – joprojām lietišķi jautāja sieviete.

- Četrdesmit gadus jau skrienu. – godīgi atbildēja vīrietis - Goda vārds... Neesmu nevienu pievīlis.. Vismaz neviena nav žēlojusies.

- Četrdesmit? – neticīgi pārjautāja sieviete – Nu uz aci nepateiktu...

- Iepriekšējā saimniece bija akurāta un labi rūpējās. Ar tādu attieksmi – vēl četrdesmit būtu skrējis.

- Kāpēc tad atteicās no jums? – turpināja izjautāt sieviete.

- Citu agregātu sev nopirka. Krutāku. – paskaidroja vīrietis - Nu un mani tā īsti vairs nebija, kur likt. Principā biju dīkstāvē.

- Visi tā saka. – nospurdza sieviete – Visiem ārzemju vecmāmiņa uz baznīcu tikai brauca? A īstenībā gan jau ka esat dauzīts..

- Tak četrdesmit gadi. – paraustīja plecus vīrietis – četrdesmit gados - kurš tad nav dauzīts? BET buktes nav nopietnas bijušas – pārklājums nav bojāts, mute labi aizveras. Šeit iebuktēja, tur iebuktēja. Pāris reizes gan aizdzina, bet tad tikai nedaudz muguru saskrāpēja.

- Redzu, redzu.. Nu nekas. Pretaizdzīšanas signalizācijas saliksim. – pārliecinoši teica sieviete

- Nekas! Pilnīgi nekas nedod 100% garantiju, ka neaizdzīs! – nosmējās vīrietis.

- Nu to mēs vēl redzēsim. – jautrību pārtrauca sieviete - Kas ar motoru? Ir bijušas problēmas? Nu tur tie visi "zobrati" ir kārtībā?

- Viss ir ok. Pagaidām problēmas nav bijušas. Nav jau galīgi jauns, bet iet uz urā. Vēl paskriešu, maz neliskies – apgalvoja vīrietis – Protams ār kaut kādiem sīkumiem vienmēr jārēķinās. Šad tad nošķaudos, ieklepojos, uzkarstu...

- Hmmmm.. Nūūū.. It kā jau varētu man derēt. Pēc skata ar +/- ne vainas. Jūsu nosacījumi?

- Pēc skata??! Uztaisīet labu ķūningu un vispār būšu sapnis, ne mašīna. Tātad.. – sāka atliekt pirkstus vīrietis – Pirmais un galvenais – degviela tikai kvalitātīva.

- Varbūt... Kaut kā jau var.. – noīdējās sieviete.

- Nē, nē un vēlreiz nē. Nekādus salātiņus un auglīšus. Gaļu! Daudz. Ar salātiņiem, padomājiet, tālu aizbrauksiet? Domāt vajag.

- Izdevumi lieli... – sāka atkal šaubīties sieviete.

- Nu mazi nav. – stingri noteica vīrietis – Ko tad jūs gribējāt – prezentablu klasi. Tātad jārēķinās ar izdevumiem. Un vēl.. lai degviela vienmēr būtu, tas uz jūsu atbildību. Viss skaidrs?

- Skaidrs. – sieviete pamāja ar galvu.

- Un uz tehnisko apskati šad tad jāpalaiž. – turpināja atliekt pirkstus vīrietis.

- Bet es? Kā tad es tajās dienās iztikšu? – satraucās sieviete.

- Tagad taču iztiekat? Tad arī iztiksiet. – nosmīnēja vīrietis – Bet neuztraucieties, tas nav bieži

- Aj, nu labi. Paskatīsimies. Vēl kaut kas jāzin?

- Mazgāt mani vajag. Savādāk jau zinu – pēc tam sākas, vai tiešām tik grūti ir visu laiku nenosmērēties, es esmu tik nogurusi... Mīli vizināties, iemīli arī ragaviņas vilkt.

- Kaut kā baigi daudz to prasību.. Un šitais... nūūūū... – nosarka sieviete – Ar kādu ātrumu jūs varat maksimāli braukt? Viegli iedarbināms? Aukstā laikā nav ilgi jāsilda?

- Vēlaties testa braucienu? – galanti piedāvāja vīrietis.

ne gluzhi anekdote bet izskataas smiekliigi

ziza.ru/...

LV numurs

Tieshi taapeec

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Ielu šķērsošana - kā sinhrônā peldēšana

www.youtube.com/...

www.tvnet.lv/...

skaties kur parko autõ!

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака".

Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:

- Сколько стоит эта машина?

Дилер невозмутимо в ответ:

- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами случится когда вы узнаете цену.

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

Чем отличается корова от телки?

У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.