Man tāds ir, dinamika un viss paarējais oki, bet jārēķinās, ka remonti būs dārgi. Man arī būs jāiegulda motora remontaa, kaa jau batka rakstīja 1000....1200LVL (rokeri, kompensatori...)

home.venta.lv/...

žēl, ka tur nerāda tos, kas pēdējie pievienojušies, jo tad tie ir giga-lohi

es teiktu īsts banānu republikas prezidents!

Rezeknē pasūtu, paši atbrauca uz rīgu

www.kvadrats.lv/...

Man ir šīs riepas, esmu sajūsmā, braucu ar OOOO A6 Avant Quattro

Tikai es visas 4 pa 160LVL dabuuju, kā testa riepas!

no vanshu tilta pa KREISI????

par orientaaciju nezinu, bet pašnovērtējums zems

noderiigi

pointless.lv/...

tad 8 dienu laikā atnāca!?

cerams, kad ziemenes sūtīšu arī tikpat ātri piegādās!

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!

- Ну и как же моржи разговаривают?

- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.

- Петя,что ты написал? Петя отвечает:

- Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.

- Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?

- Бабушка пошла в туалет с газетой.

- Вовочка, а где слова т.к и наверное?

- Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.

Учитель жалуется папе Вовочки:

-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху,я била-била, все руки отбила!!!

-Это ещё ничего!!Вот когда он в ванной

пизду нарисовал,ТАК Я-Ж СЕБЕ Х@Й ЧУТЬ

НЕ СЛОМАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Учительница жалуется отцу Вовочки:

-Вовочка на парте нарисовал муху я её би-

ла,била,все руки отбила!

-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!

Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:

-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.

-За двойки.

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал..

Первый класс. Учительнитса (У говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.

М Ваша фамилия Конева.

У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия

В это то что вы сосете каждый день

У А нука вон из класса!!!!

В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъярённый отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнём!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Возвращаетса Вовочка поздно-поздно домой.На порогеего встречает отец:

-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...

-Пап, зависть-плохое чуство.

Мама делает замечание:

- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.

Позднее Вовочка встречает беременную женщину:

- Что - допрыгалась?

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:

- Вовочка, ты почему опаздываешь?

- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.

Учительница удивилась, подумала, мол странно.

- Ну ладно - говорит - проходи, садись.

Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.

Учительница возмущенно:

- Картошкина, ты почему опаздываешь?

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:

-Папа а что такое виртуальная ркальность?

-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.

Подходит вовочка к маме:

-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.

Затем подходит к бабушке:

-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.

Потом к Деду:

-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?

Дед тоже согласился без раговоров.

Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:

-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Вовочка спрашивает у отца:

- А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

учительница на доске нарисовала яблоко, но так плохо, что даже не

понятно, что это яблоко.

(У задаёт вопрос классу: что это такое.

Вовочка не дажидаясь учительницу, говорит: ЖОПА!!!!, Марья Ивановна.

(У с…..балась к директору.

Через некторое время, приходит директор и говорит: ТАК И КТО ТУТ У НАС МАТОМ РУГАЕТСЯ, ТЬФУ БЛИН!!!!! И ЖОПУ НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛИ!!!

Заходит Вовочка в аптеку.Видит стоит новенькая аптекарша.Вовочка:-Дайте мне виагры,а то у дедушки не встает!Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок.Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов,а то у дедушки как встанет!!!Аптекарша,совсем красная,подает упаковку.Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки!Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик,послушай,у тебя дедушка случайно не того?!!!Вовочка с ухмылкой:-Того,не того,-а дедуля сказал,что-ту новенькую из моей аптеки,сегодня после шести,ждет обкатка новой германской резины!

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

Классная руководительница говорит одному из учеников:

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х@й! И трубка вешается.

К Марье Ивановне:

- Не придет он, просил прощения...

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

laikām

kur atrodas!?

Apveikuļoju!

nevis pasaku valsts, bet Bēdu ieleja...

aizej nodračī, kamēr mamma neredz!

izskaties, pēc Purčika pēdējā karaļa

Lielākie raķešhu pulētāji nāk no purčika! Šie sapulē pisuāros, bet opji iet mazgat rokas!

piekriitu, domaaju, ka max disku cena 300, riepu 250!

nekur taa īsti neiet runa un nav zināms disku & riepu skaits!? triis varbuut piecas!?

Vispār tagad iebraucu, ir kautkāds krievs Pasha, kuram noskrūvēti ljitaki ... tad nu tirgojas