A veco topiku Reds izdzēsis, vai?

vainiigo mekleejiet savaa zonaa...

Nu tad, lai viena ir ar

Notiek šefu maiņa, vecais izrāda jaunajam, kas un kā. Iepazīstina arī ar sekretāri un klusām pačukst, ka var sarunā arī visas štrelles, vienīgi, tad jāsaka, lai ienākot un esot - jāuzraksta vēstule.

Paiet kāds laiciņš un jaunais šefs nolemj "uzrakstīt vēstuli".

Notiek sekojošs dialogs:

- Sekretārīt, ienāciet kabinetā, ir jāuzraksta vēstule.

- Šobrīd esmu aizņemta, jo ir mēneša atskaite, varu vienīgi mutiski pieņemt vēstules tekstu, vai arī ar atpakaļ ejošu datumu uzrakstīt.

- Tad jau labēk šoreiz nē - mazliet apmulsis atbild jaunais šefs.

Pēc pāris dienām sekretēra ieminas šefam, ka nav bijusis uzrakstīta vēstule, un ka šobrīd to varot izdarīt. Uz ko šefs atbild:

- Nuuu ziniet, es jau šo vēstuli ar roku uzrakstīju ....

a ko lai dara tie Darbaļauži, kuri grib rakstīt vecas anekdotes

he, kaut nu kaads saprastu!

Puikas armijaa, raksta veestules uz maajaam. Hahols : " Prisilai salo! zdrastvui mama."

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю о@уенное.

Bet tik un tā - tas, kurš samaitāja iepriekšējo topiku, mu*aks....

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

kas tad notika ar to veco, labo topiku

Kredoks bija politkorekts un peec anekdoteem par praidistu teemu topiku ar visu veesturi nahrenizeeja

sarunaajas divi zhiidi:

-Zini, man tie biitli nemaz nepatiik, ne meldinju notureet var, ne muuzika skaista, ne vaardus var saprast, nezinu, ko visi par vinjiem taa fano.

-Tu ko, uz koncertu biji?????!!!!

-Da nee, Jeshua man nesen nodungaaja paaris vinju gabalus...

Tūlīt situācija atkārtosies

Par zīdiem jau labi aņuki

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:

- Скажите, сколько вот это стоит?

- 500 рублей.

- А без футляра?

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Происходило это 1 апреля в Киеве на конечной остановке троллейбуса номер 5.

Прихожу я, сажусь. Через минуту из диспетчерской выходит водитель и садится на одно из мест в салоне. Минут через пять собравшиеся к тому времени пассажиры начинают возмущаться отсутствием водителя. А сам неузнанный водитель только подогревает накал страстей. В конце концов, когда все уже достаточно завелись неузнанный водила заявляет: "Ну, и черт с ним, с водителем, и без него обойдемся!" - и садится за руль. Было весело...

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А.

Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

А:- И?

К1:......

А:-..И!?!?

К1:-..???

А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

А:- И?

К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"

А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит: "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".

А:- "И-и-и!!!!!?????"

К3:-"Бабы - в трюме..."

А:- "И?!?"

К3:- "Стол накрыт..."

А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов,

раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть

на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается

один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с

деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую

картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на

флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на

все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его

не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Врач:

- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

- Да вот, 48 будет...

- Не-е-е-ет, не будет!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!

- У вас что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:

- Маша, ну, не могу я сейчас...

- ...

- Маша, руки у меня заняты!

- ...

- Маша, не могу, ссу я...

- ...

- Х%й у меня в руках!!!

- ...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???