Anekdote ... :)

Dzēsts lietotājs Reģ.: 17.02.2020

sodien sudigi ar jokiem..

 
Reģ.: 17.02.2020
0 0 Atbildēt

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой, все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

Reģ.: 17.02.2020
0 0 Atbildēt

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:

- Петров, что произошло?!

Петров:

- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: "Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льётся за шиворот раскалённое олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!"

Reģ.: 17.02.2020
0 0 Atbildēt

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

raimondsm Reģ.: 22.05.2004
0 0 Atbildēt

ieskati blondos jokus un bušismus, visus nevar te ielikt

raimondsm Reģ.: 22.05.2004
0 0 Atbildēt
pirdiens Reģ.: 22.09.2004
0 0 Atbildēt

deksters rakstīja: Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:

- Петров, что произошло?!

Петров:

- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: "Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льётся за шиворот раскалённое олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!"

Kindzulis Reģ.: 20.10.2002
0 0 Atbildēt

Gājējs (Pešehodus vulgaris)

Gadu gaitā cēlies Homo sapiens un Geococcyx Californianussugām krustojoties.

Atkarībā no tā, kura suga genofondā ir dominējošā, ir izveidojušās 3 pasugas ar 3 dažādiem rīcības modeļiem.

1. Homo Sapiens Geococcyx.

Ērtības labad šīs sugas īpatni sauksim par StunduStāvuDomādams.

Dominējošie gēni - Homo Sapiens.

Viņos ir tieši tik daudz cilvēcības, lai, ieraugot gājēju pāreju, apstātos kā zemē iemiets un sāktu šo parādību apbrīnot.

Ja kāds no transportlīdzekļa vadītājiem, tramīgi atpakaļskata spogulī lūkojoties, ir tomēr pamanījies nobremzēt pirms gājēju pārejas (nevis uz vai aiz tās), tas nekādi nespēj ietekmēt StunduStāvuDomādams rīcības modeli. Viņš stāv, sapņaini veroties mutuļojošajā satiksmē.

Atsevišķi indivīdi pamāj ar roku žestu "Brauc vien, es pagaidīšu!". Zinātnieku un autovadītāju domas dalās, - vieni saka, ka tas ir Homo Sapiens laipnības atavisms, citi - uz nervu pamata iegūta locekļu kaite.

Šīs pasugas pārstāvji parasti mitinās guļamrajonu tuvumā - tādās vietās kā Purvciems, Pļavnieki, Mežciems utt.

2. Geococcyx Californianus Sapiens

Latviskais tā nosaukums - IeraudzījuGājējuPāreju-LikosTaiPāri.

Dominējošie gēni - Geococcyx Californianus.

Šai pasugai raksturīgs Lielceļu Skrējēja pagarinātais ķermenis. Tas liedz saskatīt notiekošo uz ielas, tāpēc daudz nedomādami, tie parasti metas uz pirmo ieraudzīto "zebru" un liekas tai pāri ar sugai tik tipisko ātro gaitu.

Vienīgais veids, kā transportlīdzekļa vadītājs var izvairīties no sadursmes ar IeraudzījuGājējuPāreju-LikosTaiPāri, ir trīsreiz noskaitīt "Esi sveicināta, Marija" un "Tēvs mūsu debesīs" un domāt gaišas domas par to, ka IeraudzījuGājējuPāreju-LikosTaiPāri pārskries ielu ātrāk, kā mašīna spēs nobremzēt.

Šīs pasugas pārstāvju dislokācijas vieta nav precīzi nosakāma, tā kā nevienam nav izdevies tos panākt, bet ir zināms, ka tie savos pārceļojumos izmanto tuneli, kas ir zem Salu tilta sākuma posma Pārdaugavas pusē.

3. Homo Californianus

Šī pasuga ir vissarežģītākā, tā kā ne viena, ne otra no pamatsugām nedominē.

Šo īpatni mēs esam iepazinuši kā IndijasGovi.

Šie indivīdi ir brīvi savā rīcībā - viņus nevilina ne zebras baltsvītrotais laukums, ne luksofora zaļais aicinājums. Tiem, līdzīgi kā IeraudzījuGājējuPāreju-LikosTaiPāri, piemīt Lielceļu Skrējēja pagarinātais ķermenis. Savukārt no StunduStāvuDomādams tas ir aizguvis filosofisko dzīves redzējumu. Tas spēj jebkurā brīdī pieņemt lēmumu par brauktuves šķērsošanu un ar acīmredzamu iekšēju harmoniju, nesteidzoties, doties tai pāri.

Mijiedarbība ar automašīnu šoferiem mēdz būt visdažādākā. Bieži novērots, ka IndijasGovs izraisa autovadītājā vēlmi izteikties par Homo Californianus māti, kā arī izteikt neskaitāmus minējumus par sugas piederību. Lieki piebilst, ka sabiedrība vēl nav tik izglītota, lai zinātu pasugas latīnisko nosaukumu, bet tā izlīdzas ar visdažādākajiem apzīmējumiem, kas to raksturo līdz intīmām niansēm.

Šīs pasugas pārstāvji ir visizplatītākie, tamdēļ tos var sastapt jebkur. Retāk - uz tiltiem, viaduktiem un pazemes tuneļos.

turbopiile Reģ.: 09.02.2004
0 0 Atbildēt

globalizācija saucas.. www.idiotpages.com/...

Maarvils Reģ.: 29.03.2005
0 0 Atbildēt

Atnaak čoms pie arsta un sūdzas:

-Doktor, u menja amerikanskaja boleznj!

-?

-U menja spit, spit, ponimaite? Nu spit i vsjo!

-Net, eto u vas ne amerikanskaja boleznj, eto- japonskaja- hana hu.ju.

turbopiile Reģ.: 09.02.2004
0 0 Atbildēt

Ko tik tas trakās feministes neizdomā..

Vīrieša smadzenēs nokļūst kāds neirons – tas gan ir rets notikums, bet reizēm gadās!!

Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā, melnā un tukšā telpā.

“Ku-kū”, sauc mazais neirons. Tavu nelaimi, nabaga mazajam neironam neviens neatbild…

“Ku-kū”, viņš sauc atkal, bet dzird tikai savu atbalsi.

Tā nu, gluži izmisis, šis mazais vīrieša neirons iekārtojas vienā stūrī un sāk raudāt.

Pēkšņi pavisam aizelsies vīrieša smadzenēs iedrāžas cits neirons un sauc raudošajam: “Eu! Ko tu te dari? Mēs visi esam lejā…”

Kāpēc vīrietis piešķiebj galvu, kad viņš domā ?

Lai abi viņa neironi varētu sastapties.

Kāpēc vīrietim ir mierīga sirdsapziņa ?

Jo viņš nekad tajā nav ieklausījies.

Kāpēc vīriešiem tik ļoti patīk automašīnas un motocikli ?

Jo ar tiem viņš var manipulēt pēc sirds patikas.

Kāpēc vairums sieviešu slikti vada automašīnas ?

Jo vairums instruktoru ir vīrieši…

Kāda atšķirība starp vīrieti un tasi kafijas?

Nekāda: tie abi “dod” pa nerviem.

Kāda atšķirība starp vīrieti un kaķi?

Nekāda: abi baidās no putekļu sūcēja.

Kā sauc gudru, iejūtīgu un skaistu vīrieti?

Homoseksuālis.

Kas kopīgs mākoņiem un vīriešiem?

Kad tie aiziet, var cerēt, ka diena būs jauka.

Kas kopīgs vīriešiem, kas apmeklē bārus neprecētajiem?

Viņi visi ir precējušies.

Kas atšķirīgs vīrieša smadzenēm un olīvei ?

Krāsa.

Kādi ir vīrieša ideālie izmēri ?

80 – 20 – 42 (80 gadi, 20 miljoni eiro bankas kontā un 42 grādi temperatūra).

Kas jādara sievietei, ja viņas vīrs zigzagā skrien pa dārzu?

Jāturpina šaut.

Vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka pastāv reinkarnācija.

Vienā vienīgā dzīvē nav iespējams kļūt tik neaptēstam.

Kāpēc vīriešiem ir līkas kājas ?

Jo nesvarīgas lietas vienmēr tiek liktas iekavās.

Kaspersky Reģ.: 10.11.2003
0 0 Atbildēt

ANEKDOTES

Kaspersky Reģ.: 10.11.2003
0 0 Atbildēt

Nav slikti

azors Reģ.: 01.02.2006
0 0 Atbildēt

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".

Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:

— Новенький?

— Ну да.

— Кого играть хочешь?

— А какие есть роли?

— Мама, папа и дочка.

Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?

— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

turbopiile Reģ.: 09.02.2004
0 0 Atbildēt
Kaspersky Reģ.: 10.11.2003
0 0 Atbildēt

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а великолепеh(великолепна?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

turbopiile Reģ.: 09.02.2004
0 0 Atbildēt

Tev nav draugu? Nav māju, darba, ģimenes? Tu nevienam neesi vajadzīgs?

Tu neesi viens!

Tu esi nulle!!

no šodienasass

turbopiile Reģ.: 09.02.2004
1 0 Atbildēt

tiem, kas atceros šo vareno filmu:

Čaka Norisa asaras izdziedina vēža slimniekus. Žēl, ka Čaks Noriss nekad nav raudājis.

Čaks Noriss neguļ. Viņš gaida.

Čaks Noriss ir aizskaitījis līdz bezgalībai. Divreiz.

Zem Čaka Norisa bārdas nav zoda. Tur ir vēl viena dūre.

Kad bubulis dodas gulēt, viņš pārbauda vai skapī neslēpjas Čaks Noriss.

Dinozauri vienreiz ne tā paskatījās uz Čaku Norisu. VIENREIZ.

Čaks Noriss guļ pie ieslēgtas gaismas. Ne jau tāpēc, ka baidītos no tumsas. Tumsai ir bail no Čaka Norisa.

Čaks Noriss jau ir bijis uz Marsa. Tāpēc tur nav dzīvības.

Čaks Noriss zaudēja nevainību vēl pirms sava tēva.

Čaks Noriss nosprosto ateju pat tikai čurājot.

Skābeklim ir vajadzīgs Čaks Noriss, lai dzīvotu.

Tu labāk nemaz neraizējies. Čaks Noriss jau ir to izdarījis. Labāk par tevi.

Uz pasaules ir divu tipu cilvēki. Čkas Noriss un tie, kas mirs.

raimondsm Reģ.: 22.05.2004
0 0 Atbildēt

Ieliktnīši - 100 mīksto ieliktnīšu sēž siltās vietiņās.

Viņi ir tikuši tur, kur daudzi cer kādreiz nokļūt.

Ieliktnīši domā, ka ir ļoti svarīgi, bet patiesībā, kad tie ir piesūkušies pilni, tie tiks izmesti miskastē un to vietā nāks jauni ieliktnīši.

Katrs ieliktnītis sākotnēji ir balts un tīrs.

Katrs ieliktnītis siltajā vietiņā kļūst resns un nosmērējies.

Ieliktnītis pats nekad, nekad nenokļūst siltajā vietiņā - vienmēr viņš tur tiek ielikts.

Ja ieliktnītis ir stingrs un principiāls, viņam siltajā vietiņā nokļūt ir daudz mazākas izredzes nekā mīkstam un maigam ieliktnītim.

Ieliktnītis domā, ka sēž siltajā vietiņā, bet īstenībā siltā vietiņa sēž uz ieliktnīša.

Ieliktnītis īstenībā neko nedara.

Visi ieliktnīši ir stulbi kā zābaki, visi bez izņēmuma.

Ieliktnītis nesaprot, ka sūdi ir turpat aiz stūra.

Ieliktnītis nesaprot, ka īstenībā viņš sēž pakaļā.

Ieliktnīši tautai tiek piedāvāti paketēs pa divdesmit vai vairāk.

Ieliktnīšiem ir vienaldzīgi tautas sviedri un asinis.

Īsti džentlmeņi nepērk ieliktnīšus.

Ieliktnīšus neizvēlas, ieliktnīšus nopērk. Ja tu nesamaksāsi, ieliktnītis nebūs tavs.

Ieliktnītim nav mugurkaula.

Kaut pilnībā sasmērējies, ieliktnītis pats nekad neaizies. Tas vienmēr jāizņem.

Ieliktnītim neko nenozīmē demokrātiskās vērtības.

Ieliktnītis labprāt piedalās skrējienos pa Latvijas Republiku. Pieredzējušāki ieliktnīši nesmādē arī velobraucienus.

Ieliktnītim ir svešas tautas jūtas. (Jo, kad ir laiks sajūtām, ieliktnīša vairs nav klāt.)

RIMI ieliktnīšiem vienmēr ir speciālas akcijas un atlaides.

Ieliktnīši ir daudz un dažādi, bet, kad pienāk laiks tos ievēlēties, nezini īsti ko.

Neviens normāls cilvēks neizvēlas oranžus ieliktnīšus.

Veiga Reģ.: 25.09.2004
0 0 Atbildēt

Ieliktnīšu oriģināls

diskonts.eu/...

ursis Reģ.: 11.07.2002
0 0 Atbildēt

turbopiile rakstīja: tiem, kas atceros šo vareno filmu:

Čaka Norisa asaras izdziedina vēža slimniekus. Žēl, ka Čaks Noriss nekad nav raudājis.

Čaks Noriss neguļ. Viņš gaida.

Čaks Noriss ir aizskaitījis līdz bezgalībai. Divreiz.

Zem Čaka Norisa bārdas nav zoda. Tur ir vēl viena dūre.

Kad bubulis dodas gulēt, viņš pārbauda vai skapī neslēpjas Čaks Noriss.

Dinozauri vienreiz ne tā paskatījās uz Čaku Norisu. VIENREIZ.

Čaks Noriss guļ pie ieslēgtas gaismas. Ne jau tāpēc, ka baidītos no tumsas. Tumsai ir bail no Čaka Norisa.

Čaks Noriss jau ir bijis uz Marsa. Tāpēc tur nav dzīvības.

Čaks Noriss zaudēja nevainību vēl pirms sava tēva.

Čaks Noriss nosprosto ateju pat tikai čurājot.

Skābeklim ir vajadzīgs Čaks Noriss, lai dzīvotu.

Tu labāk nemaz neraizējies. Čaks Noriss jau ir to izdarījis. Labāk par tevi.

Uz pasaules ir divu tipu cilvēki. Čkas Noriss un tie, kas mirs.

nezinu ,nezinu vienaa filmaa vinsh mira !

piesita sho un shis atstiepa kedas... filma gan bija veca

turbopiile Reģ.: 09.02.2004
0 0 Atbildēt

Čaks Noriss PASKATĪJĀS uz Nāvi un atgriezās atpakaļ

ursis Reģ.: 11.07.2002
0 0 Atbildēt

turbopiile rakstīja: Čaks Noriss PASKATĪJĀS uz Nāvi un atgriezās atpakaļ

nu taa sanaaca es tik to uzvaardu nevaru atcereeties. Bruss Li? piesita ROMA s amfiteatra drupaas? Caks bija LJAUNAIS

raimondsm Reģ.: 22.05.2004
0 0 Atbildēt

Lidija, ejam veikt dzimumaktu.

- Jā, Eduard, es esmu tam noskaņojusies.

- Novelciet apģērbu.

- Arī, Jūs, mans draugs.

- Lidija, Jūsu krūtis ir pareizas formas.

- Eduard, Jūsu erekcija ir spēcīga.

- Iekārtosimies 83. pozā. Šādā pozā iekļūšana ir visoptimālākā.

- Esiet taktisks ar mani.

- Es ievadu peni Jūsu vagīnā, Lidij.

- Es esmu kaisles pārņemta. Mans ķermenis deg kā liesmās. Nedaudz augstāk, lūdzu, ja drīkst.

- Sāku berzēties.

- Varat palielināt amplitūdu, Eduard.

- Lidija, Jūsu krūtis ir pareizas formas.

- Pateicos, Eduard. Jūsu berzēšanās mani neatstāj vienaldzīgu.

- Turpinām procesu.

- Eduard. Es ejakulēju.

- Es arī, Lidij. Pietiekami vētraini.

- Paldies.

- Paldies.

turbopiile Reģ.: 09.02.2004
0 0 Atbildēt
evil_vinny Reģ.: 19.07.2004
0 0 Atbildēt