Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт

на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:

- Осторожнее, придурок!

- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

he, izskataas, ka anekdotov.net browsee....

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.

П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...

П: - Да, да...

Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому

человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,

что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.

Mолодой человек (с интересом:

- Да, пожалуйста.

Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Mолодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться

до Тулы и обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь.

Es jau gribēju to pašu teikt

У мужика (М заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС.

(М - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС - Дежурная сестра.

(М - Пригласите врача(В , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В - Я слушаю...

(М - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех - Мы заменили ей зад...

(М - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Izrādas, ka ne tikai centrālēs gļuki gadās

Вовочка (В пришел сдавать зачет.

Ничего не знает, плавает.

МАриванна (М: Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.

(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте

(М: Да, ты не сможешь, не-не

(В: Ну один шанс!!!

(М Ладно.

Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.

(В Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.

(М Бла-бла

(В Бла-бла

Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.

(В Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?

(М ...

(В ...

(М Владимир, это же не кока-кола???!!

(В Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Liels sadzīves preču veikals

Pavecāks pārītis aplūko pannas.

Pienāk klāt pārdevējs un sāk klārēt, ka tā tur panna esot baisi laba, liela, augstām malām ar vāku, nenoplēšanu teflona slāni un tā... Karoč nenormāli kruta panna

A večiņa paņem to rokās, kā tenisa raketi, pavicina, pašūpā pagroza un saka: It rut tas teflona slānis, nav tur tā teflona slāņa, galvenais lai rogā labi ieguļas... Vai ne, Alfrēd?

Sēž zaķītis uz celma, lasa grāmatu. Iet garām vilks.

Prasa - ko lasi.

Zaķītis atbild - a vot, grāmatu, saucās "Loģika".

V - a kas ir loģika?

Z - Tev sērkociņi ir?

V - Ir.

Z - Ja Tev ir sērkociņi, tad pēc loģikas sanāk, ka Tu smēķē, ja smēķē, tad arī iedzer, ja iedzer, tad meitas mīlē, ja meitas mīlē, tātad tev stāv.

Vilkam viss skaidrs. Sēž tagad vilks uz celma un arī lasa grāmatu. Nāk garām lācis.

L - Ko lasi?

V - grāmatu. Loģika saucās.

L - a kas ir loģika?

V - nu tas ir baigi vienkārši... Tev sērkociņi ir?

L - nav.

V - značit tev nestāv...

Labais aņuks tagad ir netā:

mobile.de lapā var atrast autiņus par nuuuu ļoti zemām cenām. Atbildei ir tikai e-mails (parasti @yahho.com).

Notiek komunikācija pa mailiem:

1) Atbild: OK, viss čikiniekā, tikai esmu Anglijā, bet auto Vācijā. Tipa: Veikalus slēdzu ciet un pārvācos. Apmaksāšu transportu pie pircēja. Tas nekas - ir starpniecības-piegādes firma (EMM Movers, vai International cargo spedition, vai vēl velns viņu zin kāda).

Piedāvā tev vēl dažas dienas pārbaudīt auto, ja kas nepatīk naudu atgriezīsim ).

Tikai knifiņš - nauda jāpārskaita ar Western Union pirms pats saņem auto - starpniekam.

Netā nespēju atrast legālu infu par šīm fimām, izņemot viņu pašu veidoto ) )

Lohotrons ir atvērts - laipni lūdzam.

Sēžu te jau trešo dienu, baigi gribas dzert, aiziet zirneklis pa sienu, aiziet mušas ķert...

un nekad taa nav bijis, ka nekaa nav bijis, un nekad taa nebuus, ka nekaa vairs nebuus, lai buutu kaa buudams kaut kaa tachu buus....

lai būtu kā būtu, kaut kas taču būtu, jo nekad nav tā bijis, ka nekas nav bijis. lielīt ir palielināt, jo lielīšana dara lielu - šveiks alias j. hašeks

Darbā neko nesaka, kad sapīpējušies atnākat? Vai jums atvaļinājums?

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

- Хочешь девку тра..уть?

- Хочу.

- Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее тра..ть. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:

- Что делаешь?

- Жену тра..ю.

- Свою или чужую?

- Свою.

- Извините, я думал чужую.

- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Šodienas ass.lv

be.corbina.tv/... ://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Gai/Vot_ehto_nomer.wmv

ka var ielikt linku? Kaut kas te nesnaak, meginashu velreiz:

be.corbina.tv//perl-cgi/news.pl?url=mmvideo83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Gai/Vot_ehto_nomer.wmv

attaisi linku un piekopē pārējo daļu klāt

Bet labs tikkai man bez skaņas darbā

be.corbina.tv/... ://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Gai/Vot_ehto_nomer.wmv#

www.youtube.com/...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!