un kas to butu domajis...

1) 11. septembris, tipa kad Ņujorkā lidmašīnas dvīņu torņus noārdīja.

Pirmās lidmašīnas reisa Nr esot bijis Q33 un reiss uz New York City (NYC).

2) Atveram Wordu. Paņemam tādu palielāku fontu (izmēram nav būtiskas nozīmes) un uzrakstam reisa Nr un galamērķi - Kods:

Q33 NYC

3) Ieselektējam to visu un nomainām fontu uz Wingdings (viņi tur tādi ir 3,jāņem tas, kurš bez cipariņa) ...

Q33NYC

un kas sanāk?

Aga un tā pat ierakstām NĀVE !!! Ar lieliem burtiem un garo Ā

A tagad noraujam un marš uz mājām

a priekškam vispār šitāds fonts izdomāts

Lai visādi āksti varētu glītas bildītes tekstā iemālēt

a ar insert symbol nepietiek un tās bildītes ar tadas jocīgas.. čota aizdomīgs tas mikrosofc

Joka pēc ieskatījos iekš BMWPower.lv, un man viss tapa skaidrs....

Te neliels \"izrāvums\" no foruma:

......pilnībā tev piekrītu, es bļadj izturēt šito nevaru, kur tādi idioti rodas, un galvenais, ka brauc pa ceļa vidu gar pašu līniju un malā papisties nevar, es pielidoju šim pie dirsas, čut ne stumt jāsāk, bet viņam PO viņš velkas pa ceļa vidu un mālā i nemaz nedomā braukt Kad braukāju ar Emku, tad jau ir pohui, jo piebremzēt un tad atkal uzcelt to ātrumu man nav problēmu, bet tad kad es braucu ar golfu 1,9d, nu tad ir kā ir, jo atkal uzkurināt to ātrumu, kad esmu spiests sabremzēties, nemaz tik ātri nevar

2006-09-10 10:53, riddler rakstīja:

shoriit no riita redzeeju kaa viens e28 peleeks gribeeja ar mani skrieties - uzskreejaas, palaidu shamo pa priekshu un vecis pa daudz ieskreejaas un ielika pa taisno tramvajaa, viss tas notika ap 8:30 no riita nobraucot no akmens tilta centra pusee, tramvaja vadiitaajs diezko apmierinaats nebija

Tev tad bembis a man vakar kaut kads vecs opels, tipa apdzenu dzeks jutami peituvojas un vislaik sezh blakaam tipa ar domu davai... reali paluureeju uz vinju nosmejos un nereagjeju uz vinju ghh ghh tas turpinajas akdas 5 min pectam iebraucu pa citu celju Jelgava un saku spaidiity raciju un dzeks uzreiz pazuda

>>>

Aijaijai. Neviens jau nav vainīgs, ka Tu izvēlies uzturēties tikai muļķu sabiedrībā. Ja paskatīsies apkārt, tad ieraudzīsi daudz inteliģentu un gudru cilvēku, gan latviešu, gan krievu. Varbūt aizej kādreiz uz teātri vai operu?[]

Es doamju ka naciju kopuma, tu teiksi ka latvieshi ir bagi gudri un izglitoti ? neteiktu ta vis un nejauc te ieksha operas un teatrus tas ir diezgan tizli

p.s. es ikdiena tikai uzturos un censhos uztureeties cilveku kompanijas kuras ir par ko runat un kam ir merkji un intereses, ar tadiem kam nekas neinterese un kas ti kmak suksteties un lamaat citus un skaust, no tadiem eju pa gabalu

Te atsaucīte www.bmwpower.lv/...

bildes.oho.lv/...

www.youtube.com/...

nu košara dod!

www.kakao.lv/...

www.multgames.onru.ru/...

Rallijā Igaunijā žurnālists intervē populāru igauņu autosportistu:

- Sakiet, kāpēc jūsu autosportisti ir tik ātri? Kaut vai šo blakus esošo pagriezienu vien nav izbraukuši astoņi!

Autosportists atbild:

- Saprotiet, mēs pirms pagrieziena nepaspējam no gāzes pedāļa noņemt kāju...

Lido lidmašīna. Pilots informē pasažierus:

- Dāmas un kungi, man prieks, ka esat izvēlējušies mūsu aviokompāniju! Tagad – informācija par lidojumu: mēs atrodamies 10000 m augstumā, lidojam ar ātrumu 900 km/h, temperatūra aiz borta...Ā-ā-ā-ā-ā! KAS TAS IR?!

Salonā iestājas kapa klusums. Pēc minūtes atkal atskan pilota balss:

- Atvainojiet! Man tikko stjuarte uzlēja karstu kafiju! Ja jūs redzētu, kāda tagad izskatās manu balto bikšu priekšpuse!

Kāds pasažieris pirmajā rindā:

- Tavas bikses ir nieks! Ja tu tagad redzētu, kādas izskatās manējās pakaļpusē...

- Zini, Anna, - Ieva pa tālruni saka draudzenei, - es un Jānis mīlam viens otru!

- Labi, tad es pārzvanīšu, kad jūs būsiet beiguši!

Divi vīrieši brauc metro. Vagonā ienāk melnādains vīrietis ar saksofonu un nosēžas abiem tieši pretī. Viens vīrietis saka otram:

- Nu tu man pasaki...kāpēc – ja ebrejs, tad vienmēr obligāti ar vijoli?!

Klients, saņemdams no remontdarbnīcas savu mantu, saka pulksteņmeistaram:

- Paklausieties, bet šī manta tikšķ!

- Bet ko tad jūs gribējāt? – izbrīnīts jautā meistars.

- Līdz remontam tas bija barometrs!

Lielpilsētā pāri šosejai, neievērojot nekādus noteikumus, steidzas kāda vecenīte. Atskan bremžu troksnis, bet vecenīte ir jau zem sešsimtā Mersedesa riteņiem. Mersedesa aizmugurē ietriecas jauns džips, tajā ietriecas Porche, Porche – Kadiljaks, Kadiljakā – Ferrari, Ferrari – Bentlijs, Bentlijā – Lambordžīni. No Lambordžīni izkāpj šoferis, paskatās uz visu tikko notikušo un domīgi saka:

- Jāāā, skaisti gan vecenīte aizgāja...

Viens draugs žēlojas otram:

- Man sieva katru dienu prasa naudu! Vakar – 200 latus, šodien – 100!

- Kur viņa tik daudz liek?!

- Nezinu, es vēl ne reizi neesmu iedevis.

Slimnīcā no kādas palātas atskan pacienta brēciens:

- Māsiņ, pīli!

Blakus gultā guļošais:

- Man arī gabaliņu!

Vecs čečens iekausta dēlu, nikni murminādams:

- Ko es tev liku izdarīt?! KO ĪSTI ES TEV LIKU IZDARĪT?! Es tev palūdzu izsaukt man taksometru, nevis nolaupīt autobusu!

Džungļos apmaldījies eiropietis ilgi iet uz vienu pusi, tad – uz otru, līdz nokļūst kādas cilts apmetnē. Vietējie viņu paēdina, padzirda un visādi izdabā, bet eiropietis bailīgi jautā:

- Pie jums cilvēkēdāju nav?

- Nē.

- Kā jūs ziniet?

- Mēs vakar pēdējo noķērām!

- Bet ja nu viņš aizbēg?

- Neaizbēgs! Apēdām...

Igaunija. Veikalā iegājis krievu tautības pircējs. Aiz letes stāv pārdevēja, igauniete pēc tautības. Pircējs sāk lauzītā igauņu valodā skaidrot, ko viņš vēlas, bet pārdevēja viņu pātrauc:

- Lūdzu, runājiet krieviski, es visu saprotu!

- Es n-tos gadus esmu klausījies jūsu krievu valodas prasmē, tagad paklausieties manā igauņu valodā!

Puisis – meitenei:

- Zini, es tev gribētu kaut ko pajautāt...

- Nu tad beidzot! Piecus gadus tev vajadzēja, lai saņemtos!

- Redzi, šodien ilgi gatavojos, lai tev varētu to pateikt....

- Nu...?

- Šķirsimies kā draugi!

Viena draudzene stāsta otrai:

- Mēs ar vīru tagad dzīvojam pa franču modei: viņš guļ vienā istabā, bet es – pavisam citā. Kad esmu vajadzīga, viņš zvana zvaniņu.

- Bet tā jau tu vari aizmigt un zvaniņu nedzirdēt!

- Nē! Es taču visu laiku stāvu pie durvīm un klausos!

Nakts vidus. Daudzstāvu namu kvartālā kādā pagalmā atskan pamatīgi iereibuša vīrieša balss:

- Ļaudis! Ļaudis!!!

Dzīvokļu logos iedegas gaismas, atvērtos logos parādās nomiegojušās sejas, bet vīrietis turpina:

- Tagad visi, lūdzu, novērsieties, jo man vajag nokārtoties!

Pieiet vīrietis pie kioska, kur pārdod ūdeni un jautā pārdevējai:

- Jums ūdenis ir?

- Nevis „ūdenis”, bet „ūdens”!

- Man glāzi ūdeni!

- Nevis „glāzi ūdeni”, bet „glāzi ūdens”!

- Tu ko – ar ūdeni tirgojies vai ar gramatiku?!

Blondīne – savam tēvam:

- Papucīt, man liekas, ka Pēteris grib mani precēt!

- Kāpēc tu tā domā?

- Viņš vakar nošāva savu sievu...

Operāciju zāle. Notiek gatavošanās operācijai. Pacients:

- Dakter, vai es nenomiršu?

- Nu ko jūs, ko jūs! Ja jūs zinātu, kā mūs pēc tam par to rāj!

Sarunājas divi draugi:

- Es domāju, ka sievai mājās būtu jābūt kā prezidentam!

- Pašai galvenajai?!

- Nē taču! Lai katru ceturto gadu būtu iespēja sev izvēlēties citu!

Zvans Aizsardzības akadēmijas dekānam:

- Jūsu kursants ir ticis aizturēts, mēģinot izvarot kādu sievieti.

- Mēģinot vai izvarojot?

- Mēģinot.

- Tad tas nav mūsu kursants.

Onkuļi strādā..

bildes.glupais.lv/...

Ražens darbs

man to celmu pat skaidraa nevaig...

Būtu vīri skaidrā, viņiem arī nevajadzētu

mamma.com/...

PAMEEGJINI ASPIRIINU , vaj VJ .

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!

- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Какой длжна быть идеальная жена?

Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко

деpжать х.

Пpимечания:

б. - бабушкой

ж. - жилплощадь

х. - хозяйство

А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно

вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.

- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,

в связи со смертью мужа.!?

- Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались

любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому

случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная

машина

"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

marvinam jau razens darbs

www.google.lv/... neesi mēģinājis

Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову.