Kāpēc Itālijā reģistrētai mašīnai nevar Vācijā izņemt?

A kā tu savu volviķi Latvijā piereģistrēji? Viņš tak arī Itālijā reģistrēts.

P.S. A kas ar taviem vecākiem? A ko es par māti - es saku, tavu māti turpat, a tu ko padomāji

Pats lohs, un tavu māti turpat - es tev te populārzinātniski cenšos izskaidrot, ko cilvēks augstāk rakstīja a tu lamājies

Neesu auslandē bijis un mani tādas problēmas neskar - mans uzskats ir, ka auto jāpērk jauns un jāpārdod mazlietots. Čakars ar lietotu bezgarantijas auto man neatmaksājas.

Bet attiecībā par itāļu mašīnām - jo tālāk uz dienvidiem, jo mašīnas ir lētākas, kaut kāds pamats tam ir. Izvītrojot ārā konkrētās valsts nodokļus, tik un tā paliek nāvīga atšķirība. Piemēram, jauna C4 starpība starp Latviju un Grieķiju ir apaļas 5 štukas eiro.

Angļu ne, latviešu gan. Ņemam šito:

anekdotov.net 19.09.2007

- Абрам ты что заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается...

ass.lv 20.09.2007

- Ābram, vai tu esi saslimis?

- Nē.

- Tad kāpēc dzer tabletes?

- Tām rīt beigsies derīguma termiņš.

anekdotov.net 18.09.2007

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Hет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Hет!

- Hу, посторонись, а то оболью!

ass.lv 19.09.2007

Agrs rīts. Dzērājs, pielicis glāzīti pie mutes, jautā:

- Dvēsele, vai ņemsi pretī?

Izmocītā dvēsele atbild:

- Nē!

- Dvēsele, ņemsi pretī? Es jautāju pēdējo reizi – jā vai nē?

- Nē!

- Tad pamūc malā, citādi tevi apliešu!

Turpināt?

nuhaj, pļin, tu lasīt nemāki vai pierē dauzīts - cilvēks tev saka, ka ir dabūjis numurus a tu turpini pļūtīt tālāk. Johaidī, ja tev rīt no rīta uz galvas ķieģelis uzkritīs, tu arī stāstīsi, ka ne, jo māja ta no paneļiem

Kņigu nečital, bet domāju, ka var - pēc loģikas tā sanāk. Tranzīta numuri ir vajadzīgi, lai, ja auto nav uzskaitē, ļautu piedalīties satiksmē, un kaut kādas šaizes gadījumā varētu tevi atrast.

Ja šitāds variants neiet cauri, tad sanāk, ka ar savu autiņu izdomājot aizvīlēt līdz Lisabonai, tev katrā valstī būtu jāčāpo un jāpārreģistrē autiņš.

Latvijas CSDD prasa 5 dienu laikā reģistrēties, taču man šķiet, ka uz šo varētu arī pajāt, kaut kā tas bišku neiet kopā ar Eiropas normām.

Nu, vēl varētu būt variants, ka autiņš kaut kādā Itālijā ir nosperts un ar visiem ļipovijiem papīriem tiek tirgots Vācijā speciāli kādam no jaunajām valstīm. Tādēļ Vācijas iestādē, saprotams, labāk nerādīties.

Pārpublicēt no ass.lv aizliegts - šis portāls nemāk neko citu, kā pārpublicēt aizvakardienas anekdotov.net

nuhaj - cilvēks tev saka, ka aizbraukuši uz viņējo iestādi un ir dabūjuši tranzīta numurus - tas ir reāls fakts. Tu centies iestāstīt, ka tāds fakts nav bijis, jo viņš nevar būt.

Latvijā tu arī vari dabūt tranzīta numurus - tas nozīmē, ka autiņam atļauts škērsot valsti. Numuri sarkani uz balta fona (izņemot NVS - tur tie ir diplomātiem).

Guess, who's back, back again...Shady's bakc, call some men

Nezinu - abus dabūju komplektā: ziemenes kopā ar auto, vasarenes kopā ar ļitakiem.

Nezinu, es ieteiktu Bridgestone - katrā ziņā man ziemenes ir labākas par vasaras Michelin pilotu. Klusākas, saķere labāka, patēriņš mazāks (bišku biju sašauts, kad pēc identiska izmēra vasareņu uzlikšanas patēriņš par puslitru pieauga).

Tev pastāstīt, kā?

Tiešām 8itch

Kunkst acīmredzot tie, kuriem šķiet, ka kanibāls, kas kaut ko jēdzīgu dara, ir noziedzies pret visu darbaļaužu interesēm sēdēt uz pečkas un kasīt utis.

Un derīgi jebkuri līdzekļi - var sākt kaut vai [bez]tēmu par to, ka par tik lētām naudām tik īsā laikā izpulēt švīkas nav iespējams.

Par tiem 5 centimetriem - tev pašam smiekls nenāk? Varbūt vēl paņem mikroskopu un papēti - redzēsi kādām švīkām un gropēm klāta pat svaiga lakas kārta.

Un kur tu pirms nedēļas biji?

Ak jā, (sarkanie ģīmīši)

Pazor, tavariš, marš uz pamatskolu bioloģiju atkārtot.

Glikoze, fruktoze, saharoze, cukurs, ciete, celuloze, hitīns (laikam hitīns arī - tas ir kukaiņu eksoskeleta pamatā) - tie visi ir ogļhidrāti tikai viens par otru arvien sarežģītāki.

Līdz pat cietei ir vienkārši sašķeļami, tādēļ no tiem vienkārši saraudzēt brāgu. Celulozes sašķelšanai jau vajadzīgas speciālas baktērijas, hitīnam jau baktērijas + UV starojums + vēl nezinkas. Teorētiski spirtu var dzīt no dajebkā organiska - vajadzīgas tikai pareizās baktērijas, fermenti un sēnes.

Mja, varbūt durvis aizslēgtas - nezinu, kā pasātiem, bet citām markām tad tas puļķis virinās pa tukšo.

Ja pasātam ir vienkārši sviras mehānisms, tad ir glupi - pazaudējies klikšķis un vienīgais variants bez caurumu taisīšanas ir tomēr kaut kā to apšuvumu no iekšpuses nodabūt.

Vispār, kas tur neļauj viņu aizvērtām durvīm noņemt? Nevar uz augšu izkabināt ārā vai kaut kas priekšā?

Ta izcel kaut beņķi, noskrūvē visu, kas skrūvējams, nolaid stiklu, gan jau pa kādām 2 stundām izmocīsi. Vest uz servi "speciālistam" būs ilgāk un dārgāk - par pīppauzēm un meistaru konsīlija spriedumu vēl piemaksāsi.

Tiešām nevar atvērt pat tad, ja to puļķi ar roku pietur? Ja nevar, tad tiešām apšuvums ir sānos pieskrūvēts nevis tikai no iekšas?

Kaut kā man neticās

Par pasātu nezinu, taču diezi vai friči būtu izdomājuši kaut ko radikāli atšķirīgu. Nedomāju, ka centrālā pie vainas - tad neslēgtos vaļā neviena durve. Ticamākais - vaina tā puļķa bīdīšanas motoriņā, kurš vienkārši nedarbojas un ir palicis aizvērtā stāvoklī (tādēļ arī puļķis ielien atpakaļ). Pacel puļķi, atver durvis, ņem nost apšuvumu un meklē vainu. Vainas var būt sekojošas:

1. Santīmsipējam vissliktākais variants - motoriņš tiešām ir miris. Meklē vietā.

2. Atvienojies motoriņa štekeris vai apsūbējuši kontakti - savieno vai notīri.

3. Pārlocījušies/pārdeguši/pārtrūkuši/whatever vadi uz motoriņu. Vissliktākais variants jebkurā gadījumā, jo nepieciešama vadu nomaiņa ar visu lodēšanu un izdabūšanu no salona uz durvīm.

Nav jau runa par stumšanu, cik par to, ka beigās tas viss sava stulbuma dēļ par velti ir izrādījies.

Nē nu, šitais ir da best Esmu stūmis moci ar sausu aķi 8 km, vari iedomāties to laimi.

Nu, tur ne tik daudz sakars ar blondīnismu, cik vienkārši ar kopējo plūsmu un santīmiesipšanu - ieraugi dzelteno, atlaid gāzi un pieripo pie krusta, jo zini, ka nav kurs skriet. Pie mums tauta min, vēl cerībā ka paspēs (vai otrādi - kamēr piebrauks, būs jau zaļais) kamēr redz, ka tālāk nav kur likties, tad dod pa bremzēm.

Vēl, ārč, ieteikums - kad (ja) būsi par cēpē, izsit cauri tādu variantu ar luksoforiem kā Atēnās: pirms katra luksofora ir papildus dzeltenmirgojošie prožektori (nu, tādi, kā pie gājēju pārejām vietām salikti), kas brīdina, ka nākamajā krustā luksofors ir vai nu uz sarkanā vai tūliņ būs, lasi, nepaspēsi tā vai tā, tādēļ sāc jau bremzēt. Dikti ērts tāds variants bija, patikās.

Man bija vēl labāk - skrūvējot riģipsi pie griestiem, skrūve tieši cauri vadam.

Skrūvēju nākamās, jūtu, ka kaut kas bišku tā kā sit pa nagiem, bet tik švaki, ka nevar saprast vai pa īstam, vai tikai šilierējas.

Joki sākās, kad liku tālāk profilus gar sienām - stāvu un kratos ar to dzelzi rokās, izmest arī nesanāk (rokām nervi sagājuši uz īso), beigās kaut kā izlocījos.

Vispār pa nakti tos luksoforus vajadzētu centralizēti nah slēgt ārā. Nauda par elektrību ietaupītos, varēs Pareksā uz 6 pročiem ielikt