Nau pat īsti joks - STi kvadra:

stiatv.co.nz/...

www.ogrenet.lv/...

Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка: У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss – nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm – caur sirdi?

Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es pamēģināju viņai “piebraukt”, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:

- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.

- KO?

Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:

- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.

Es nodomāju: “Kas gan viņai lēcies?”. Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.

Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).

Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs.

Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa.

Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.

Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies – viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci – es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu.

Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:

- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.

Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:

- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.

Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens “pilnīgā neģīmī”? Visa šī emociju gamma – neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.

- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.

Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:

- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...

Tā ka tagad apmēram līdz 2008. gadam man sekss nespīd.

Беседуют две подруги:

- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.

- А я без него и заснуть не могу!

В зоопарке:

- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".

Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".

Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".

Обозвала телефон пустозвоном.

Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".

"Не пизди!" - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем...

Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?...

Три женщины. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала, — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?

Она:

— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...

Больше ничего не успела сказать...

Ja cilveki vaditu mašinas tapat, ka tie strada ar datoriem... ka tas izklausitos?

> Vaditaja (V) un tehniskas palidzibas Tehnika (T) telefonsaruna.

> T: Vaditaju tehniskais atbalsts. Ka varu palidzet?

> V: Nu...eee...es mašinu nevaru palaist.

> T: Skaidrs. Kada ir jusu mašinas marka, modelis un izlaiduma gads

> > V: A velns vinu zin! Es vinu nopirku, lai uz veikalu brauktu, ka lai es zinu?

> T: Nu labi, nomierinieties. Meginasim iztikt bez šis informacijas...(nopušas). Vai jums benzins baka ir?

> V: Hm... Benzins baka, tu saki? A ka lai es to zinu?

> T: Paskatieties uz priekšeja panela. Kur raditajs rada, uz E vai uz F?

> V: Bet kur ir priekšejais panelis?

> T: Tas atrodas tulit aiz stures, ja jus sežat vaditaja sedekli.

> V: Aha... redzu! Ta... Vai, te jau raditaju ir daudz, uz kura lai skatas?

> T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vel turpat var but attelots benzintanks.

> V: Aha... redzu! Raditajs rada uz nulli.

> T: Ka ta - uz nulli?

> V: Nu ja, tieši uz nulli. Un vel blakus raditajam rakstits 'x1000'. Kas tas tads, manas mašinas modelis, vai? X-1000?

> T: (dzili jo dzili nopušas). Ne, ta nav degviela, tas ir tahometrs.

> Tam ari jarada nulle, ja mašina nav iedarbinata. Degvielas raditajs parasti ir mazaks un pa kreisi no tahometra, un uz ta jabut rakstitam E, tad pusaplis, tad F.

> V: Aha! Redzu gan! Raditajs ir pa vidu starp E un F.

> T: Lieliski! Tad nu mes vismaz zinam, ka degviela jums ir. Tagad parbaudisim akumulatoru. Vai redzat sturi?

> V: Uhu.

> T: Nospiediet tieši vidu.

> V: (dzirdams skalš 'biiiiiiiip') VAI! Vinai šita ir jadara?

> T: (izmisuma) Viss kartiba, tas ir jusu signals. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kartiba. Tagad meginasim iedarbinat jusu mašinu.

> V: Nu johaidi, es tacu teicu, ka nevaru mašinu palaist, tapec ari zvanu, stulbeni!

> T: (zobus griezdams) Un tomer meginasim velreiz! Piespiediet sajuga pedali,

> nospiediet bremzi, un pagrieziet atslegu.

> V: Paga, paga! Davai visu pec kartas. Kur man te ir pajuga pedalis?

> T: SAJUGA, nevis pajuga... Zem stures pa kreisi. Vai atradat?

> V: Atradu.

> T: Spiediet to lidz galam. Ta. Vai tagad redzat zem stures divus pedalus?

> V: Uhu.

> T: Kreisa ir - bremze. Nospiediet to. Nospiedat?

> V: Nospiedu.

> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslegu.

> V: Un ka lai es pagriežu atslegu, ja man abas rokas aiznemtas?

> T: Ka, ludzu?

> V: Ar kreiso roku es spiežu pajugu, ar labo - bremzi, ka lai es vel te atslegas griežu, ko?

> T: (ristidamies aiz smiekliem) Ta, tagad meginasim velreiz, tikai šoreiz pedalus spiediet ar kajam.

> V: Ar kajam? A vai tad šita ari var?

> T: (joprojam ristidamies aiz smiekliem) Var.

> V: Meginam... Vai, a šita toc ertak... Ko tad jus man uzreiz neteicat?(dzirdams troksnis) Nospiedu.

> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslegu lidz galam.

> V: A kur man ir aizdedze?

> T: Stures pamatne, pa labi.

> V: Hm. Man sprauga ir, bet atslegas taja nav.

> T: Nu tad ielieciet to.

> V: Ko?

> T: (zaudejot pacietibu) Aizdedzes atslegu!

> V: A ka lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslega?

> T: (sakerdams galvu) Parasti ta ir vislielaka atslega saiški.

> V: Saiški?

> T: Jā, saiški, kura jus turat visas parejas atslegas.

> V: Aaa! Nu tak es to aizvakar pazaudeju. Tatad man atslegu vajag?

> T: (nomet klausuli) bip-bip-bip-bip-bip...

> V: Hallo, hallo?..

Labs

Kinoteātrī tiek demonstrēta filma. Pēkšņi pēdējā rindā kājās pielec vīrietis un sauc:

- Vai zālē ir kāds ārsts?

Tiek ieslēgta gaisma, apmeklētāji sāk nervozi atskatīties, bet kādā no pirmajām rindām kājās pieceļas vīrietis un sauc:

- Es esmu ārsts!

Vīrietis no pēdējās rindas:

- Patiešām laba filma, vai ne, kolēģi?!

www.youtube.com/...

Kā jau parasti - sieviete guļ gultā ar savu mīļāko. Te pēkšņi atskan durvju zvans, viņa saprot, ka vīrs ir atnācis mājās ātrāk, nekā paredzēts. Izmisumā viņa sāk lūgt pēc palīdzības:

"Dievs, lūdzu izdari tā - lai vīrs neko nenojauš un neuzzin!"

Atveras debesis un Tas Kungs saka:

"Labi, es tā izdarīšu, bet Tu mirsi no ūdens."

Viņa saka:

"Labi, es ar mieru."

Paiet viens gads, paiet divi gadi. Sieviete neiet peldēties, mazgājas tikai dušā, visu laiku cenšas izvairīties no ūdens. Paiet 3 gadi, pēkšņi sieviete vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi. Ilgi šaubās, vai braukt, vai nē. Beigās tomēr nolemj, ka brauks. Nu un brauc arī tagad ar baigo laineri un pēkšņi naktī saceļas liela vētra, visi panikā, kuģis sāk grimt. Un atkal viņa izmisumā kliedz:

"Dievs, nu bet Tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi!"

Atveras debesis un Kungs saka:

"Es jūs, ma**as, trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!"

www.elfrigo.org/...