www.youtube.com/...

veelviens ar \"susljik suka lichnostj\"

Маленькие хитрости:

знаете ли вы что если Золотую рыбку положить на сковородку то количество желаний увеличеться до пятидесяти?

Буратино любил шашлыки на природе...

Но когда заканьчивались дрова он прыгал в реку и кричал:"Я сырой!" "Я сырой".

Tagad visi to zin...

www.eatliver.com/...

Мастер на заводе обучает новичка:

- Видишь рычаг?

- Да.

- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Повторяю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Нет.

- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

- Да.

- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Šodien kolēģe ienāca kabinetā un šāka mani mācīt kā izvēlēties pareizas riepas!

REDZ - JA TAVA AUTO AIZMUGURE IR NETĪRA, TAD IR IZVĒLĒTAS NEPAREIZAS RIEPAS!

OMG, OMG ko man tagad darīt - visu manu līdzšinējo auto aizmugures reizēm ir bijušas netīras.

Мужик подходит к переводчику английского:

- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?

- Я не знаю.

- Вот б ля, никто не знает.

Divi narkomāni naktī iet pa kādu nomaļu ielu. Pēkšņi viens otram saka:

- Vecīt, pasmaidi - brauc policijas mašīna!

Pēc pusstundas:

- Vecīt, vari vairs nesmaidīt - mēs jau esam mašīnā...

latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa-grib apprecēt viņa meitu-princesi. Karalis saka:atnesiet savu mīļāko puķi. Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd. Nākamais-krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaicīgi. Karalis jautā:kaapeec tu raudi un kāpēc smejies? krievs atbils:es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:

- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!

Krievs atbild:

- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.

Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:

- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!

- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.

- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.

- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi...

Var bildes paskatīties, jāizklāj pa visu ekrānu un tad jāblenž cauri, kamēr sāk veidoties slēptais attēls :

mamma.com/...

www.keksoft.com/...

....atbilstošākais nosaukums jaunbūvējamai kultūras celtnei būs "Rīgas koncertzāle".

Šo variantu konkursā piedāvāja mākslinieks Imants Lancmanis, līdz ar to viņš saņems naudas balvu 300 latu,...

muļķu valstele....

www.eatliver.com/...

Blin svedienas agra rita tas bildes tik galvas reibonjus uzdzen...

daaaa njet haljavi na svetje!!!!

I takze na Lene Oksane i Ivette!!!

Nu naf MELONE - bet PARISAS 100% skatit te ...

ak jaa... ja nav 16... tad i neskaties ... mlja ...

www.iauto.lv/...

keksoftā var ielādēt programmu un pats veidot

sevišķi interesanti ir, ja jau redzi slēpto bildi, nedaudz galvu pagrozīt

www.eatliver.com/...

www.eatliver.com/...

www.eatliver.com/... laps

Shitas droshi vien lai labaaks izsvarojums pa asiim

tas bija domaats par to mega izpuuteeju ar 6 "kanalizaacijas" izvadiem.

Piezvanot "Latvenergo" AS, Juglas klientu apkalpošanas centrs

Līči, p/n Cekule, Stopiņu pag., Rīgas raj., ( 7728777) - parasti dzirdam ka visi operatopri ir aizņemti - pēc tam ka tipo gaidīšanas laiks labākajā gadījumā 2 minutes.... tad tipo sāk spēlēt mūzika... pēc 20 sekundem pasak ka "Visi operātori joprojam aizņemti".... un vel pēc 40 sekundem to atkal atkārto.... pēc kā vai nu jāatstaj savu paziņojumu, vai nu jāliek klausule... un tas ir 1 minetes laikā.. pat netiek gaidīts 2 minutes....

Sliktākajā gadijumā pasaka kā jāgaida 3 minutes.... pēc 5 sekundem seko"Mēs strādājam visu diennakti - lūdzu zvaniet vēlāk!" un tiek nomesta klausule....

PSC vispār...

Perfekts klientu serviss!!!!

Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит:

-Тут Я

Потом опускает голову смотрит на себя и говорит:

-И тут Я

Опять в зеркало:

-Тут Я

На себя:

-И тут Я

-Тут Я

-И тут Я

Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик:

-Кто там?

-Я

-Да ну н а х у *!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.