Anekdote ... :)

Ražotāji / Volvo

Anekdote ... :)

sodien sudigi ar jokiem..

< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 113 >

rgcwtxkmt9729w9

236 6 24.11.2004

www.expressshop.lv/...

..un kāds ir jūsu auto maksimālais spīdums???

TDI

4183 7 29.01.2002

TAS EXPRESSSSZJOPS.LV VISS IR KAA VIENA LIELA ANEKDOTE

Maarvils

5000 6 29.03.2005

-ko tu dari?

-neko!

-patiikama nodarboshanaas!

-jaa, bet konkurence liela.

pirdiens

1017 6 22.09.2004

Jānītis atnāk no skolas ar liecību. Parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpēc tev latviešu valodā trijnieks? Vai tad tu burtiņus neproti rakstīt? Jānītis: protu jau protu, bet skolotāja ienāca klasē un teica, lai mēs veram burtnīcas vaļā un rakstam: "puisītis ar meitenīti iegāja mežā....",bet es pateicu ka tādas izvirtības savā burtnīcā nerakstīšu! Māte: Nu labi, bet kāpēc tev sportā 3? Vai tad nemāki vingrot? Jānītis: protu jau protu, bet skolotājs atnāk un saka :"paceļam vienu roku; tagad otru; tagad vienu kāju; tagad otru.." un es teicu,- kas!, es uz sava ziķera stāvēšu vai?! Tāpēc ielika 3.! Māte: nu labi! bet kāpēc bioloģijā 3? Vai tad putniņus nepazīsti? Jānītis: pazīt jau pazīstu, bet skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēģeriem!

Sieva ierodas mājās kopā ar mīļāko. Viss kā parasti - mūzika, vīns, maigas sarunas… Abi sāk mīlēties. Pēkšņi no blakus istabas atskan monotons - “ku-ku… ku-ku…” Mīļākais satraukts prasa sievietei: - Kas tur ir? Tev mājās ir dzeguze? - Nē, tur ir mans paralizētais vīrs. Nekādi nevar izteikt vārdu “kuce”…

uculs

2944 7 14.10.2002

rgcwtxkmt9729w9 rakstīja: www.expressshop.lv/...

..un kāds ir jūsu auto maksimālais spīdums???

tur viss apraksts ir viens spīdums

uupis

7412 7 13.01.2004

Iz shodienas radio labais.

Kaa sauc govi, kura nedod pienu?

Жадина, жадина, жадина - говядина.

pirdiens

1017 6 22.09.2004

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание.

- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.

Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.

- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.

- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.

- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.

bizenajs

5026 7 20.09.2002

Объявление: Выполню эксклюзивный расслабляющий массаж- внутренней стороной щеки, Маша

Maarvils

5000 6 29.03.2005

- Bērni, izdomājiet teikumu ar "droši vien" un "jo"!

Lūdzu, Anniņ!

- Droši vien būs lietus, jo debesīs ir daudz mākoņu.

- Sēdies, pieci...

Lūdzu, Jānīt!

- Vecmāmiņa paņēma avīzi.

- Nu un kur tad te ir "droši vien" un "jo"?

- Droši vien iet dirst, jo lasīt viņa neprot.

AlienVsPredator

307 7 18.03.2003

Noklausīts tepat Gerkenā, elektrisko lietu nodaļā.... vīrs ar sievu skatās uz tādu kā skrituļdēli...., bet to kas ar taka ruteņa stūri... viirs sievai saka ka šamējais verķis ... redz... ar elektrību kustoties, uz ko sieva pēc neilda pārdomu brīža ...saka... ka ta va vellls... ku garu pagarinātāju vajadzēs!!!

316i

2282 6 11.12.2004

Maarvils rakstīja: - Bērni, izdomājiet teikumu ar "droši vien" un "jo"!

Lūdzu, Anniņ!

- Droši vien būs lietus, jo debesīs ir daudz mākoņu.

- Sēdies, pieci...

Lūdzu, Jānīt!

- Vecmāmiņa paņēma avīzi.

- Nu un kur tad te ir "droši vien" un "jo"?

- Droši vien iet dirst, jo lasīt viņa neprot.

raimondsm

8470 7 22.05.2004

Divi elektriķi uzkāpuši katrs savā stabā par kaut ko strīdas. Garām iet večiņa. Viens elektriķis saka: Tantiņ, paceliet lūdzu to tur vadu. Tantiņa paceļ. Elektriķis: Es tev teicu ka nullle, bet tu fāāze, fāāze......

pirdiens

1017 6 22.09.2004

Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит - Иди сюда, идо обратно. - Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит - Немедлено приведите его сюда!

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: ****ь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

agent

28 6 13.02.2006

recluse rakstīja: Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss – nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm – caur sirdi?

Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es pamēģināju viņai “piebraukt”, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:

- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.

- KO?

Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:

- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.

Es nodomāju: “Kas gan viņai lēcies?”. Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.

Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).

Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs.

Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa.

Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.

Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies – viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci – es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu.

Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:

- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.

Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:

- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.

Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens “pilnīgā neģīmī”? Visa šī emociju gamma – neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.

- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.

Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:

- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...

Tā ka tagad apmēram līdz 2008. gadam man sekss nespīd.

LABS!!!))

Karš.Ierakumi. Komandieris pavēl kareivjiem šaut pa naidnieka tanku.

- mēs nevaram šaut,tankā zēni sēž

Komandieris- šaujiet tak,viņi atbrauks un jūs nošaus

-nē,mēs tak nevaram,tur zēni sēž!!

Piebrauc naidnieka tanks pie ierakumiem,apstājas...atveras lūka,izlien kareivis un saka- zēni,paejiet nost,mēs te brauksim pāri.....

pirdiens

1017 6 22.09.2004

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Учительница:

- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".

Петя:

- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"

Вася:

- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"

Вовочка:

- "Если б я имел коня, это был бы номер!"

Учительница:

- Ну и где же здесь рифма?

Вовочка:

- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Kindzulis

5029 7 20.10.2002

Krievijaa dziivojoshais japaanju emigrants, shoferis Jasuka Nakamaze

Kindzulis

5029 7 20.10.2002

Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka: - Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci! Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst: - Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes „Aspirīna” un nemiedzu ar aci visu cauru dienu! Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci. - Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs. - Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties „Aspirīnu”, visu laiku miedzot ar aci!

Vitamin

229 7 07.05.2004

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

- отрицательно!

- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

garuda

2100 7 07.02.2003

Divi jaunie krievi sēž atejā uz poda un runā pa mobilo:

- Kā Tev šķiet - d.irs.t ir garīgs vai fizisks darbs??

- Protams, ka garīgs. Ja tas būtu fizisks darbs, es jau sen būtu nolīdzis kādu to izdarīt manā vietā...

MEGADELFINO

82 7 21.03.2003

Par japāņu vārdiem turpinot:

Liela dārga privātmāja- hatahama

Mazohists- suņhuivčai

Mīļa sejiņa- farakamaza

pirdiens

1017 6 22.09.2004

Dažas atziņas:

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Наша жизнь скучна и однообразна.

Но вот приходят они...

ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи*дой.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

pirdiens

1017 6 22.09.2004

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?

- Ага, Якутса...

2095 7 14.11.2002

pirdiens rakstīja: - ... bla bla

Visi labie! Rēāli kur Tu visu šito rauj?

andrix

174 7 21.07.2004

Отзывы владельцев об автомобилях:

-Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

-Москвич 2140

Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

-BMW 5Х

«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

-Nissan Almera

Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.

Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

-Lexus RX300

У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

-Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

-Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

-Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.