diskomforts.bad.lv/...

Melnais....

IZVILKUMI NO DIENASGRĀMATAS

10.novembris. Sodien mutere aizsutija mani uz veikalu nopirkt maizi un olas. Par visu naudu nopirku Coca-Colu, tapec ka kola ir daudz garsigaka un noderigaka, neka maize un olas kopa nemtas. Dabuju ar siksnu. Siksna gan nav garsiga, lai ari noderiga.

9.decembris.

Ar čomiem lekajam no garazas jumta. Pie treshas reizes Piziks leca un salauza kaju, pec tam lecu es un salauzu vinam roku. Nezinu gan, ka vins rit ar gipsi vares lekt.

12.decembris.

Matematikas učene sak borzet ne pa jokam. Sodien pateica, ka es nifiga nerubijot no matematikas, un ielika dienasgramata kaut kadu ciparu.

13.decembris.

Sapni redzeju geografijas učeni, pliku, roka zobens un otra globuss. Visu izskaidroja loti slikti. Neko neatceros.

17.decembris.

Uz teva kompja speleju "DOOM II". Pec tam bisku paspeleju "Tildes Jumis 2000", ari prikoligi, tiku lidz tresajam limenim. Pie nodokliem mani izdraza.

22.decembris.

Sodien vajadzeja notikt valsts eksamenam dziedasana. Bija tikai septini zvani, ka skola ir mineta. Piecus es zinu, bet kas bija vel viens.

14.janvāris.

Darbmacibas stunda macijamies taisit pelu slazdus.

15.janvāris.

Pipejam tualete. Es ka nepieradis nedaudz aizklepojos un nebiju uz literaturu un botaniku.

20.jānvāris.

Gajam kauties ar paralelo klasi. Mes viniem paradijam! Vini mus piesita.

21.janvāris.

sodien tiku izsaukts pie direktora par vakardienu. Es pat skritulslidas nonemt nepaspeju. Direktors maita ta vienkarsi ari izvalkaja pa kabinetu aiz matiem.

25.janvāris.

Mate palidz man macities kimiju, bet tevs - uzvesties.

5.februāris.

Sakas skolotaju streiks! Visa musu klase uzrakstīia valdibai vestuli, ka no sakuma vajag norekinaties ar oglračiem un pensionariem.

15.februāris.

Vakar beidzot dabuju piecas balles fizika. Pec stundas apsedos, rupigi izrekināju videjo atzimi - tik un ta sanak 1.88. Vajag kaut ko darit. Tadi argumenti ka - "fizikas učuks - pidars" tevu neparliecina.

20.februāris.

Domaju par armiju. Iet uz turieni kaut ka negribas. Nositis vel. Varbut uztaisit divus bernus? Nuu senči nositis. Un kas, blin, to armijui izdomāja? Nosistu!

4.marts.

Ura! Man ir pumpas! Varetu smeret uz feisa "Klin un klir" kopa ar klases večiem.

7.marts.

Paskatijos Ievai zem svarkiem. Kada vina tur ir stulba!

15.marts.

Mate blauj uz tevu kas tas ir sacis vazaties pie vecenem. Ja ... Re nu, paaudzies jau tevs, un es pat nemaniju ....

20.marts.

Interesanti, kas tie ebreji tadi ir, un kapec tevam vini tik loti nepatik? Vajadzes paprasit Georgam Zekelmanim. Vina tevam ari nez vini nepatik?

24.marts.

Vajag attistities garigi, vairak lasit. Pirms gulet iešanas lasīju tēva mobilajā īsziņas. Daudz domāju....

1.aprīlis.

Māte saka, ka ja es slikti mācīšos, mani neņems darbā par kioska pārdevēju. Bet es nemaz negribu strādāt kioskā, būšu biļešu kontrolieris....

Skolotāja pirms Ziemassvētku brīvdienām skolēniem prasa, kādā krāsā viņi gribētu, lai izkrāso klasi pa brīvdienām?

-Lienīte: Es vēlētos lai ir rozā!

-Jurītis: Dzeltenu! Dzeltenu!

Skolotāja skatās, Jānītis ceļ roku.

-Jānītis: Uz p is zaļu!

Skolotāja ārprātā par tādu tekstu. Skrien pie direktora sūdzēties.

Direktors izsauc uz skolu Jānīša tēti, un skaidro situāciju: Tipa tā un tā, klasei krāsu izvēlēties, bet Jānītis "Uz p is zaļu"!!

-Jānītim vecais: Nu un..?

-Direktors: Kā, nu un..?!

-Jānītim vecais: Nu nepatīk zaļš- uz p is zilu!

Laba darbinieka īpašības:

Cītīgs darbinieks - ne pārāk gudrs

Augsti kvalificēts - raksta un lasa

Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā

Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer

Ātri atrod risinājumus - māk attaisnoties

Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu

Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā - liek strādāt citiem

Laba pašizteiksme - runā latviski

Līdera īpašības - garš un skaļa balss

Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks

Laba humora izjūta - zin daudz rupjus jokus

Ambiciozs - iet pāri līķiem

Atbrīvots darba stils - guļ ofisā

Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara

Labs orators - labi māk lamāties

Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu

Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu

Suņumīļiem:

Урок русского языка:

Именительный падеж - Чихуахуа

Родительный - Чихуахуи

Дательный - Чихуахуе

Винительный - Чихуахую

Творительный - Чихуахуей

Предложный - о Чихуахуе

(:

Tā nu gan ibio nevajadzēja...

Par igauņiem var, bet par ebrejiem nevar????????

var arī tā

Tieši tā. Var. Runa jau nav par tautību...

youtube.com/...

youtube.com/...

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.

Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.

Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

- Вы что, с ума сошли?!

- А что, я в костюме Адама!

- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й взяла!

- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...!

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.

Когда женщина - то дурой без мозгов!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала!

Daudz taisnības tavos vārdos

Sorry par offtopic

Šodien Alfā izgāju uzpīpēt. Stāvvietā viens Q7 mēģina parkoties - braukā šurpu turpu, bezjēgā stūri groza uz visām pusēm, bet nekādi nesanāk ietrāpīt brīvajā, mazliet šaurā vietā. Palika diezgan interesanti kāda blondīne kāps ārā (tumšie stikli). Tad pienāca cilvēks no mašīnas, kas noparkota blakus tukšajai vietai, kamēr sakrāmēja iepirkumus, aizveda ratus, Q7 stāv un gaida. Beidzot blakus stāvošais aizbrauc un Q7 var parkoties Ar kādu 3. reizi tomēr trāpīja DUBULTAJĀ vietā PA VIDU un no mašīnas izkāpa..... džeks ap 25-30 Man aš žoklis atkārās, ka tā nebija nekāda blondīne, kurai tiesības dzimšanas dienā uzdāvinātas.

ko tu domā, sytereotipu mocītais, ka nemācēt braukt ir tikai blondīņu prerogatīva

principā tev, rasistam, vajag pa purnu

Tas varbūt biji Tu, smaidiigais?