riktīgi labs!

drīzāk jau skumji ):

Drūmi (

Nezinu vai smieties vai raudāt, bet tikko uzzināju, ka šis esot vīriešu gads

tad jau atkal ar reklaamaam " ..pats neizguleejies.." buus pilnas malas

Īsti neuztvēru šo komentu, bet gaun jau, ka par to pašu

Vecs un patups, bet smieklīgs:

Latvieši izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus. Tarzāns tāpat kā Ankipāns ir latgalis. Viss sākās ar to, ka vecais Tarzāns jauno iedzina mežā, ka nav, ta` nav.

Latvietis izdomāja pirmo televīzijas pulti, kur bija tikai 2 pogas “mute” un “mute ciet!”

Latvietis izdomāja makaronus, tinot dziju no rokām kamolā.

Latvieši izdomāja Merķeli, lai būtu attaisnojums dzert, cik grib un kad grib. Kad prasīja? Kur biji? “Pie Merķeļa!”

Latvieši izdomāja Kannu festivālu, jo kannu jau mums netrūkst- piena kannas, alus kannas un bērzu sulu kannas (un kur tad vēl benzīna un eļļas).

Latvietim Īvāns jau bija, sanāca visi kopā un izgudroja Dīvānu.

Tas bija sen, kad Jānis sadzērās indi, kļuva sarkans un aizblieza uz Ameriku. Tā radās indiānis.

Latvieši izgudroja vati un kad vates bija tik daudz, ka nav kur grūzt- izdomāja arī Vatikānu.

Latvieši izgudroja brilles, kad kāzās ielika ar ģīmi šašlikā un sīpolu ripiņas palika uz acīm.

Agrāk visi staigāja kleitās, atnāca latvieši un izdomāja apenes, lai būtu, ko vēdināt. Itāļi, kam arī patīk vēdināt, vēlāk šajā vārdā nosauca visu Apenīnu pussalu.

Latvieši izdomāja cūkai aizgaldu, lai nenāk blakus gultā.

Latvietis izdomāja epilatoru. Lēkdams Jāņos pār ugunskuru, allaž piesvilināja bikses pie kājām un tad nu bija jāplēš nost ar visām spalvām.

Arī krūšturis nāk no latviešiem. Kādreiz, kad gāja ar meitām pa sienu ņemties, nevarēja vien pupus sačamdīt, tāpēc bija jāizdomā viena konkrēta vieta, kur tie pupi būs, lai vienmēr var atrast.

Pirmais planieris parādījās Kurzemē, kad vētras laikā ar visu slikti nostiprināto jumtu gaisā pacēlās saimnieks Vilis no “Krūmiņiem”.

60 gadus pirms Gagarina kosmosā uzbrauca Maigonis Kūdrasgalva ar raķeti “Vairogs”, tikai par to neviens nerunāja, jo latviešiem nepatīk lielīties.

Viss, kas ir sarežģītāks par divreiz divi, ir latviešu izdomājums.

Mūsu senči savilka pēc iespējas vairāk drēbju mugurā, uzbēra veļas pulveri uz galvas un leca atvarā, tādējādi mazgājot veļu. Rotaļu nosauca par veļas mašīnu.

Latvieši izdomāja, ka ar ragavām var braukt ziemā un ar ratiem vasarā. No sākuma mēģināja otrādi, bet pēc kādiem simts gadiem saprata, ka nav lāga.

Arī putekļu sūcējs ir Latviešu gara bērns. Senos laikos Grūbu māju saimnieks Jēkabs Grūba mīlēja pēc pusdienām nosūkt no galda tur nobirušos putras pikuļus un pie viena nosūca arī putekļus, bet viņa sieva atrada to par labu esam.

Latvietis izdomāja tualetei uzlikt durvis, jo nevarēja skatīties, kā cilvēki mokās.

Latvieši izdomāja pohas, jo no rītiem nav ko darīt.

Tu nekad nevienu antiprostatīta reklāmu neesi redzējis?

Ja jau tā saki, esmu, bet neesmu pievērsis tām īpašu vērību

Bet tā pamatdoma bija - visi vīrieši ir cūkas! Tobiš tagad ir cūkas gads. vīrieši = cūkas, tātad vīriešu gads

Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка

спрашивает:

- Пап, а что делают собаки?

Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.

- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:

- Аааааа.

И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:

- Сынок, ты понял, что я сказал?

- Да папа понял.

- И что ты понял сынок.

- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

Vīrietis aizgājas pie ārsta un žēlojas par sliktu dzirdi.

- Vai smēķējat? - ārsts jautā.

- Jā.

- Lietojat alkoholu?

- Jā.

- Kā ar sievietēm?

- Nu...jā...

- Tad būs tas viss jāizbeidz!

- Un tikai tāpēc, lai varētu labāk dzirdēt?! Nemūžam!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:

1. зацикливаться

2. как дура

3. на шубе

šausmas!

Bet tik un tā rēcīgi!

Bill and Hillary are at the first baseball game of the season. Suddenly Clinton grabs Hillary by the collar and throws her over the side and onto the field. The stunned umpire shouted, "No, Mr. President! I said, Throw the first PITCH!"

Гаишник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Policists apstādina autovadītāju par ātruma pārsniegšanu un izraksta soda kvīti. Šoferis iedod 50 Ls, bet policists saka:

- No tāda papīra gabala man nebūs, ko izdot!

- Ko darīt? - jautā šoferis.

- Ja jūs tagad apgriezīsiet savu auto braukšanai pretējā virzienā un šķērsosiet šo nepārtraukto līniju, man nekas jums nebūs jāatdod.

ss.ss.lv/...

tas vaagjis ir ar labo stuuri orgjinala bijis - saakumaa nesapratu kapeec viss salons taac diivains liekas - tad iebraucu, viduskonsole ir \"nepareiza\", automaata klokjis arii nepareizais, un visbeidzot aarpusee arii logu tiiriitaaji ir napereizie. Diez cik tam cilvim izmaksaaj stuuri paarmest uz otru pusi.

www.spoki.lv/...

...laaaapsss...

Ja sieviete saka "Nē", tad viņas neredz jūsos ne vīrieti, ne sponsoru

Ceļu policija ieņem stabilu pirmo vietu reitingā "gada pirktākā prece"

origināls???????? www.youtube.com/...

L Ā B S!

LABS

video.mail.ru/...

Pastulbs bikuc, bet taa jau njirgaashanas tiiri neslikta. IMO vareja arii labaak.

Šī gada jaunais Kalendārs.. )))

www.diskonts.eu/...

ah tad tāpēc tos video radarus vajag