Jaa tas Tranziits droshi vien apzeltiits ar "zilo" zeltu.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:

- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:

- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!

Отбил все профессии - американец упал. Русский раздухарился - и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

klau, piedāvāju apgreidu šai spēlītei - pēdējā līmenī iesaku nevis izšaut aliņu pie mentenes, bet gan atliet (jo arī tas taču iet roku rokā ar aliņu šaušanu), un konkrēti - pie Gogoļa ielas točkas

šos vārdus dzērumā izrunāt ir PILNĪGI NEIESPĒJAMI!

a) Thanks, but I don't want to sleep with you.

b) Nope, no more booze for me.

c) Sorry, but you're not really my type.

d) No kebab for me, thank you.

e) Good evening officer, isn't it lovely out tonight?

f) I'm not interested in fighting you.

g) Oh, I just couldn't - no one wants to hear me sing.

www.liveleak.com/...

redzēts bet nu reti kruts gājiens!

www.liveleak.com/...

no tās pašas sērijas

Atļāvos pārkopēt no www.radioswh.lv

Ziemas pantiņi

Vakar bija Ziemassvētku vakars,

Kad salatēvs no maisa balvas vilka,

Māsai šogad uzdāvināts otrs auskars,

Man jau otro sezonu mobilka!

Katram sirdī valda šodien prieks,

Gan Mairai, Alīnai un Smaidai, Gaidai,

Pat vecajam krancim, Reksis vārdā,

Un Anatolijam, ko šobrīd krievi spārda.

Ziemassvētkos lēni, liegi,

Krīt no zariem balti sniegi;

Augšā kāja zaru staklē,

Salatēvs bļauj pilnā kaklē!

Bumbuļus, kad eglē kāru,

Ievērtēju kaimiņZāru.

Tā uz trepēm pakāpusi,

Rāda savu apakšpusi.

Visu gadu mācījos,

Un ar' labi uzvedos;

Bet tad kāda velna pēc

Man Bārbijpāris iesmērēts?

Salatēvam rakstīju,

Un jo silti prasīju;

Ciema šņabja veikali,

Lai diennakti ir atvērti!

Ziemassvētki sabraukuši

Resno runci kaimiņam,

Žogam stūri nogrāvuši

Rakstītām kamanām.

Smaržo eglīte un mirdz,

Zināms arī, kas te smird!

Katru gadu kaimiņš klusi

Noliek man zem egles kluci..

Salatēvs pa dubļiem brien,

Galiņš zils no biksēm lien,

Mētelis un slēpes kājās,

Lai viss izskatās kā klājas!

Ziemassvētki sabraukuši,

Atkal visu sajaukuši,

Arī sniegu aizmirsuši,

Toties līdzi paņēmuši

Meksikāņu cukuriņ'!

Rotā Zigis egli staltu,

Kar viņš tajā cirvi kaltu,

Ķekatās ies vēlāk viņš

Maskējies kā jampampiņš.

Vecais ciema ērģelnieks

Spēlē Tannenbaum, ka prieks!

Tiesa, brīžiem aizkrīt ciet

Uzrauj šis "Kā pa miglu mana dzīve iet"!

Uzminiet tā vīra vārdu,

Kurš slauka dibenu ar bārdu!

Tieši tā - tas Santaklauss,

Lillā deguns, kurlā auss!

Bumbuļi ir eglēs kārti,

Kāpj pa trepēm vīri sārti.

Nevar būt, ka tie ir viņi -

Jaukie sala vectētiņi!

Ugunsdzēsēji nāk iekšā,

Egli dzēš, ņem tēvu priekšā.

Prieka sajūta ir māgā,

Vakariņas ļoti lāgā.

Zirņu čupa, piparkūkas,

Laimīg' Jauno gadu Cūkas!

Izliekti un lielām gūžām

Piparkūku zaķiem sāni,

Neticēsiet jūs nemūžam -

Sacepti tiem līki krāni!

Re, kā sanāk vecam Rūķim,

Metamais šim tā kā pūķim -

Vismaz seši kilogrami

Un pār plecu pārmetami.

Sveiki saku Aināram,

Noskūpstu uz vaiga,

Varētu jau nodrāzties,

Bet jācep -

Un nav laika...

Ziemassvētki beidzās man ar Āli,

Kā jau ierasts tas pie mums,

Ciemats iegūst svētku pāli,

Nosaukumu "Kara-kums".

Trejas dienas bezfilmā

Jēzu Kristu svinējām,

Baznīcā mums vīna muca,

To tad arī piebeidzām.

Garšīgi ir uzēst skujas,

Piedzert tēju klāt,

Pastāvēt pie loga lietū,

Lai var muti nomazgāt.

Vai Tu zini - kūp kā vīraks,

Kamīnā, kad iemests pīrāgs..

Stāv pie egles

Viena aita

Bez zobiem kā maita,

Bet pantus skaita..

Kas zemē krīt,

Kas gaisā kājas spārda?

Tas Santaklauss,

Kam aizdegusies bārda.

Karstvīnu dzērām

Un kaķi svērām -

Ja svērs kaķis puspudiņu,

Pohas būs līdz Meteņiem..

Brīnuma gaidās strauji pukst sirds,

Virtuves kaktā klusi dūc Minska,

Gaidu, kad atvērsies Ziemassvētku pirts

Un mani pērs pati Monika Levinska.

Kažas ķēķī katastrofa,

Mirkstot zirņi uzbrieduši,

Tā, ka pašam nav kur sēdēt.

Eh, sēdēs šonakt cietumā..

Sniegavīru necēlām,

Ārā mēs ar bračku -

Uzstādījām "vodokačku",

Atvedām mēs to ar tačku.

Kad gāju ārā

Pikoties pa sētu,

Tad nācu mājās ģīmi

Dubļiem nosmērētu.

Eju, klausos - saprast grūti,

Vai tur cūkas runā kūtī?

Nē, tas saimnieks Visvaldis -

Iemaldījies.. Apjucis...

Es uzvilku baltu kreklu -

Savam labam Televizoram,

Lai tā "Panorāma" arī norit

Īstā svētku noskaņā.

Džingl bells

Džingl bella -

Eģiks pillā kā viens vells...

Šodien iešu es uz skati -

Jo man galvā eņģeļmati,

Līdzi ņemšu arī Teni,

Kuram nokrāsoojām sārtu p... auri.

Dziedājām, mēs dejojām

Šovakar bez bēdām,

Apreibām un apkritām,

Tagad esam sakrauti kaktā grēdā.

www.liveleak.com/...

Tādam tik iedod šaujamo...!!

Labi ka olas veselas, un galvaa veejsh nesvilpo - voroshilovskij strelok jo-BAN-ij.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

laps... ...www.fishki.lv/...

Nedaudz uzdzīna smieklus.

citāts no raksta kas ir iauto rallijs:

"... Vakars ir iecienītākā sacensību daļa - drošības apsvērumu pēc tā notiek tumsā (lai varētu laicīgi pamanīt citus satiksmes dalībniekus)... "

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Čapajs ar Petju pienāk pie upes. Otrā krastā sauļojas divas dāmītes. Čapajs sūta Petju uzzināt, vai nevar ar šīm kādu štelli sarunāt. Petja pārpeld un māj ar rokām pēc Morzes ābeces. Čapajs izlasa: OBEDAJUT. Domā, ja jau pusdieno - pagulēšu. Petja ilgi nepeld atpakaļ, beidzot parādās un prasa Čapajam, kāpēc nav peldējis. Tas izstāsta. Petja: "Es tev rādīju OBE DAJUT."

Draugi jautā vecam vecpuisim: - Cik ilgi tu taisies dauzīties pa pasauli bez ģimenes? Vai nav pienācis laiks precēties? - Priekš kam? Man ir divas māsas, kuras par mani rūpējas un dod man absolūti visu, kas man nepieciešams... - Nu labi, bet māsas nekad nespēs aizstāt labu sievu, mīlēties ar viņām ir liels grēks! - Kāpēc?! Viņas jau nav māsas man!

- Es gribētu, lai man ir tik daudz naudas, ka varu nopirkt lidmašīnu!

- Kāpēc tev vajadzīga lidmašīna?

- Man nav vajadzīga, bet es gribētu, lai man būtu tik daudz naudas...

Vo par to naudu taisnība

Padomju laiki. Vīrs, kārtīgi nodienējis savus divus gadus armijā, atgriežas mājās. Bet tur par pārsteigumu kaut kādi bērni priekšā. Šis uzreiz pie sievas, lai šī atskaitās, kas tie par bērniem un kur tie radušies.

Sieva (S): Atceries, pēdējā vakarā pirms Tu aizgāji armijā mums taču bija, vai ne?!

Vīrs (V): Nu, bija.

S: Nu lūk, tad pēc deviņiem mēnešiem piedzima Vovočka.

V: Nu labi, par Vovočku viss skaidrs, bet no kurienes šis otrs?

S: Kad Tu biji gadu nodienējis es taču pie Tevis ciemos aizbraucu. Tad taču mums arī bija, vai ne?!

V: Nu bija!

S: Lūk, un tad pēc deviņiem mēnešiem piedzima Mašeņka.

V: Labi, par Mašeņku arī viss skaidrs, bet kas ir tas trešais - mazais, kas tur kaktiņā uz poda sēž?

S: Nu bet lai tak šis sēž! Tev viņš traucē?

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман :-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..

-Колесо потерял от машинки (плачет..

.-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!

-Нет, мне мама велела на травке сидеть..

-Мне бы такую ма-аму-у...

***

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.

Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:

-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую п.и.з.д.у испортил!!!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения

страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

www.anekdot-film.ru/...

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"

šitas labs, mūzika ar piemeklēta ideāli:

fishki.net/...