Pēdējā laikā jau gandrīz katrai auto markai un modelim ir kāds internet-forums. Šeit mazs ieskats pēdējās tur apspriestajās tēmās:

Lamborghini forums:

Vēja trokšņi pie 330km/h, nezinu ko lai tālāk dara!

Audi A8 forums:

Kur lai remontēju savu Rolex?

Fiat forums:

Hallo? Vai es te esmu vienīgais?

Mercedes C-klases forums:

Mans Mercedes svētdienas tūrē pakaļ maizītēm saslapinājās - ko darīt?

MX-5 forums:

Kautkāds sasodīts austrumvācietis ar VW Touareg pārbrauca pāri manam auto.

VW Touareg forums:

Man zem šasijas iesprūdis kautkāds MX-5. Kā lai viņu dabon ārā?

Renault forums:

Pārdodu autobusa mēnešbiļeti. Auto no darbnīcas atnāca ātrāk, kā bija gaidīts.

Bentley forums:

Šodien izmanotju pelntrauku. Kā to nomainīt?

Porsche Cayenne forums:

Patēriņš zem 40l/100km - dzinēja defekts?

Smart forums:

Iemontēju motocikla dzinēju. Beidzot vairāk jaudas!

Camaro forums:

Mana draudzene pārgulēja ar manu brāli un viņa sievu. Kā lai viņus nogalina? Esmu jau iepriekš sodīts un nekādā gadījumā netaisos atgriesties cietumā.

Mustang forums:

Kautkāds idiņš Civic-ā centās mani šodien apdzīt.

Civic forums:

Kautkāds idiņš Mustang-ā centās mani šodien apdzīt.

Opel forums:

Manai Corsa-i nav rūsas.GODĪGI! (Admins dzēsa topiku)

Mazda MX-5 forums:

Vai es kā vīrietis drīkstu braukāt ar sieviešu auto?

BMW M3 forums:

Kur pie velna lai dabon Golf III spoguļus?

Viper forums:

Smārts gaisa savācējā. Kā lai to dabon ārā?

Ford Fiesta forums:

Palīdziet - man zem haubes ir šujmašīna!

Seat Marbella forums:

Šodien spēju turēt līdzi smagajam!

Honda forums:

Mana Integra virs 9000apgr/min vairs neceļ apgriezienus - dzinēja defekts?

Honda CRX forums:

Palīgā, kaimiņa suns guļ manā izpūtējā. Vai drīkst iedarbināt dzinēju?

BMW 3-ās sērijas E36 forums:

Kur te pilsētā ir kāds mega rullzīgs kebabu ūķis, a?

Hummer forums:

Šodien iebuktēju bamperi. 24 cietuši, 10 miruši. Vai melnā krāsa obligāti jāpērk pie dīlera? Dīleris ir 25km attālumā. Tas ir 35Eur benzīnā vien!

Mercedes 190D forums:

Mans pircējs grib man kautko prasīt - vai kāds te prot Kisuaheli valodu?

Klauvējiens pie durvīm. Vīrietis atver durvis, bet pie tām stāv zilonītis, žurkulēns un sesks:"Mums pienākusi informācija, ka pie jums lielos apmēros tiek lietoti halucinogēni!"

Three gays are in a spa bath - suddenly a blob of semen floats to the

surface of the spa. They all look at each other and one says to the

other two: "Ok, which of you two morons farted?" (tiks atkārtoti ievieots šeit pēc katra autoforumu dublikāta).

necepies, jo ideja nav viņa, viņš tikai ielika sludekli

e, kur šitais bija? baigi labais bij. Ieliek kāds vēlreiz...

Lasi vesels

pervonah.org.ua/...

Nu, kur tam tēlam Johny iekšās rakstīt komentārus!

Preses relīze par turku aviostrādnieku upurēto kamieli un Johny izklāsts par patieso situāciju:

www.delfi.lv/...

Johnny, 13.12.2006 20:02

Mahmud, tavu māti, tu pēdējais skatījies modeļa rasējumos?\" saniknots kliedza Ganaks kurš kā izrādās bija ne tikai Mahmuda tiešais priekšinieks, bet arī sagādes daļas vadītājs.-\" Tu, lauzni, kaut ebrejs tavu meitu par sievu apņemtu! Tu ko esi ielicis lidmašīnā?\"

Mahmuds nopietnu seju raustīja plecus. Viņam riebās šie stulbie atgādinājumi par rasējumiem. Priekšinieks rādās bija duriks, jo Mahmuds jau pašā sākumā bija teicis, ka ne velna no tiem nesaprot. Viņam bija uzdots vadīt darbus pie jauna lidmašīnas modeļa izveides un puisis to arī no sirds darīja. Labi, skeptiķi varbūt bāzīs acīs, ka cilvēks kas vizu dzīvi ir nodarbojies ar ledusskapju remontu nevar uzkonstruēt normālu lidmašīnu, taču Mahmuds pierādīja pretējo. Lidmašīnā bija ne tikai patīkami vēss, bet tā arī pacēlās gaisā, turklāt Grenlandes aviolīnijas bija patīkami pārsteigtas par lidmašīnas iekšējo apdari un patīkamo temperatūru. Mahmuds saņēma uzslavas un jaunu pasūtījumu no Lielbritānijas. To, ka jāuzbūvē lidmašīna viņš saprata, bet kāda velna pēc pielikumā bija tik daudzi papīri ar skaitļiem un dažādiem nesaprotamiem ķeburiem, viņš neiebrauca. Tā kā bija vēls rudens, un mājās kamīnu bija jākurina šā vai tā, tad Mahmuds bez sirdsapziņas pārmetumiem, paķēra divas pakas ar rasējumiem un mājās iekurināja kamīnu. Tas dega sasodīti labi, tāpēc nākošajā dienā liesmās aizgāja viss pārējais materiāls. Vēl pēc dienas nez no kurienes uzradās šefs un pieprasīja rasējumus. Mahmuds neapjuku un palūdza savam 5 gadīgajam dēlam uzzīmēt mamīti un 200 dažādiem papīriem. Šos papīrus viņš pasniedza šefam. Šefs pazuda uz trijām nedēļām un parādījās darbā no jauna totālā pālī, šļupstot-\" labākajā gadījumā pēc šiem rasējumiem var iestādīt šķību eglīti\".

Bet Mahmuds šīs nedēļas nebija sēdējis dīkā un jau bija praktiski pabeidzis lidmašīnas korpusu. Formas gan bija nedaudz futūristiskas, un pāris darbabiedri jau bija ieķīlājuši savas mājās lai totalizatorā uzliktu likmi par to, ka šī lidmašina nekad nepacelsies augstāk par diviem metriem un nenolidos vairāk par 30 metriem, taču Mahmuds skauģus neņema vērā un pēc mēneša no angāra tika izripināta Avro RJ lidmašīnīte. Uz pirmo lidojumu ieradās gan prese gan Lielbritānijas pārstāvji. Lidmašīnā ierēcās un noslāpa. Noslāpa viņa arī otreiz. Un trešo arī. Mahmuds lidmašīnas priekšā vicināja rokas. Pilots pavēris logu nobļāvās-\" Kas ir?\"

-\" Pamēģini zilo vadu sapiņķerēt ar zaļo, bet sarkano pieslēdz fāzei! Un kad iedarbini šo nezvēru, nedaudz parauj stūri uz sevi.\"

padoms derēja. Lidmašīna ierūcās un vairs neslāpa. Uzņemusi ātrumu, ļotene aiznesās uz lidlauka otro malu. Brīdī kad tā gribējā tā kā celties debesīs, motors atkal noslāpa. Pilots čortodamies izkāpa ārā un pateica, ka viņam ar šo sūdu ir vairāk bail braukt nekā ar savu sievasmāti pie stūres mašīnā.

Mahmuds mierināja sanākušos, ka laikam ir aizmirsis atkausēt pāris detaļas, un nozvērējas, ka pēc nedēļas šis putns lidos. Briti jau līdz tam brīdim bija tā pielējuši mūli, ka pat solījums tikties ar Jēzu Kristu viņiem liktos ticams, žēlīgi atvēlēja vēl vienu nedēļu sīku defektiņu novēršanai.

Turki ķērās pie darba. Pēc nedēļas rumaks vairs neslāpa, bet celties gaisā arī necēlās. Turki gan skaidroja, ka ar šo modeli uz pilsētas otro galu var tikt ātrāk nekā ar Ferrari arī pa zemi, bet Briti kas bija ieradušies akceptēt pasūtījumu, izrādījās drūmākie snobi un arī nedzērāji. Modelis tika izbrākēts kā neatbilstošs rasējumiem, taču Džordžs Hamiltons solīja turkiem, ka parunās ar vienu savu draugu Birmingemā kurš nodarbojās ar zāles laistīšanas iekārtu konstruēšanu, varbūt, ka jauno modeli būs iespējams izmantot tur.

Tāpēc nav brīnums, ka Ganaks uzklupa Mahmudam. Puiši gan ilgi neskuma, bet nolēma notikumu atzīmēt. Kāda starpība kad uzpīpēt zāli, galu galā? Un vīri uzrāva pa kāsim. Kādam ienāca prātā ievest lidostā kamieli un to upurēt Attaturkam. Visi piekrita un stundas laikā kamielītis tika atrasts. Radās nelielas problēmas ar dzīvnieka nogādāšanu drošības zonā. Pēc pases kamielis vi

Johnny, 13.12.2006 20:03

pases kamielis vislīdzīgākais bija Karimam, kam arī zobi sniedzās nedaudz pāri apakšlūpai un bija platas lūpas. Daudz nedomājot vīri stūma kamieli pārī robežkontrolei. Ahmeds, kurš lidostā strādāja jau sesto gadu, ieraudzījis kamieli, apstulba.

-\" Puiš, jūs uz kurieni ar kamieli?\"

-\" Ar kādu kamieli, bērns, tas tak Karims. Viņš šodien sapīpējies. vai ne, Karim?\" Ēzelis saprotoši pasmaidīja. Vīri pieneta rokas pie cepures salutējot un ievilka kamieli aiz nožogojuma. Ahmeds palika domīgi stāvot un funktierēja kas nebijā tā kā vajag.

Bet vīri iekūra nelielu ugunskuru lidostas skrejceļa tālajā galā un nabaga kustoni aizlaida pie Dieviem. katram sanāca pie 25 kg gaļas. Ar to šis stāsts arī beidzās.

Johnny, 13.12.2006 20:06

+ vēl var palasīt par Austrijas stulbāko laupītāju.

Raksts par stulbāko bankas aplaupītāju: www.delfi.lv/... jau bija labs, bet Johny to papildina:

Johnny, 13.12.2006 00:30

Bijušais Serbijas ments Vlado Dzukaričš bija neprātīgi ieķēries Austrijas skaistulē Annemarijā Šulcā. Tik ļoti ieķēries, ka pēc brīvalaika ko pavadīja Vīnē, viņš palika ar savu mīļoto uz dzīvi Austrijā. Neviens par to īpaši neskuma. Vlado mamma pat uzrakstīja pateicības vēstuli Annemarijai, bet tēvs aizsūtīja viņai savu ieroču kolekciju. Neskuma arī Vlado sieva kas aizsūtīja savam laulenim īsu sms-\" Tu esi idiņš! Man gribētos pačurāt uz tava kapa!\" Nedaudz tā kā skuma 12 gadīgais Vlado dēls Jerko. Viņam pietrūka tēva atraktivitātes, bet viņa draugi vairs neredzēja tēva slavenāko numuru- skrienam visi ar galvu sienā. Kāpēc neviens īsti neskuma kļuva skaidrs nedaudz ielūkojoties Vlado biogrāfijā. Izrādās puisis 6 gadu vecumā iemēģināja pēc kā garšo cigaretes uztaisot no tām rosoliņu. Gadu vēlāk viņu pieķera zīmējot aerovafeles uz bibliotēkas grāmatām. 13 gadu vecumā viņš nonāca policijas redzeslokā par mērīšanos ar krāniņiem. It kā jau nekas traks šajā vecumā, ja vien... Vlado nemērītos ar mantību ar klaiņojošiem runčiem. Vēl pēc gada Vlado apzaga pārtikas veikalu, taču sakaunējies no rīta visu aiznesa atpakaļ un pieprasīja atlīdzību. Nākamos pāris gadus viņs pavadīja cietumā, kur uzmanību izpelnījās iečurājot zābakā maiņas virsniekam un onanējot zupā.

Jocīgi, bet fakts- iznākot no apcietinājuma, Vlado nez kādā veidā iekārtojās darbā milicijā un pat izpelnījās paugstinājumu nošaujot dzērumā kādu nejaušu garāmgājēju kas ne tā uz viņu paskatījās. Tas izrādījaš sen meklēts nelietis, un no tā brīža Vlado pirmo reizi pagozījās slavas zenītā. Viņs pat aprecējās un uzcirta bērnu.

bet jauna dzīve sākās Austrijā. Tā gan neturpinājās ilgi, jo Annemarija saprata, kas Vlado ir par putnu. iespējams nojausma viņai radās jau tad kad Vlado parkā pārģerbies par Grāfu Drakulu līdz nāvei pārbiedēja vairākus mazuļus un smiedamies aizgāja par to pastāstīt vietējai avīzei. Taču pavisam noteikti pēc tā, kad pastkastē tika atrasta vēstule no Austrijas Iekšļietu Ministrijas ar atteikumu piešķirt Vlado austrijas pilsonību.-\" Cien. Dzukariča kungs! Diemžēl tādam idiotam kā jūs, mēs varēsim piešķirt pilsonību tikai pēc kārtēja anšlusa. Taču ar prieku segsim visus ar jūsu bērēm saistītos izdevumus. Labprāt redzētu jūs mirušu. Ar cieņu- Austrijas IEM.\" Šī vēstule pienāca tajā pašā dienā kad Šulces kundze bija pamanījusi Vlado ar baudu čurājot no balkona uz bērneļeim kas turpat lejā spēlēja futeni. Un vēl joks ar kaimiņiem... Vlado bija piezvanījis pie kaimiņu durvīm un tām atveroties iemetis sejā pārsteigtajiem kaimiņiem ķilavas un skaļi nobļāvās- SURPRISE, ibio feo!

Lieki teikt, ka Šulces kundze izmeta savu bijušo mīļāko aiz durvīm, vien žēlīgi piemetot 700 eiro sākumam.

Vlado pa taisno aizgāja uz kazino un uzlika 300 eiro uz sarkano ciparu, tad padomājot piemeta vēl 400 uz melno. Krupjē tā kā nobrīnijās, jo vēl nekad nebija redzējis, ka pokera spēlē kaut reizi būtu uzkritis melnais vai sarkanais. Lieki teikt, bet Vlado zaudēja. Izmisumā viņš izdomāja, ka ja nav vecenes, tad vajag vismaz naudu un daudz neprātojot aizgāja uz banku. Iegājis Osterreich Bank filiālē, Vlado piegāja pie lodziņa un uzrādot savu pasi palūdza kasierei iedot aizdevumu 3 miljonus eiro. Kasiere bija ar humora izjūtu un piedāvāja viņam aizdot pildspalvu. Vlado nolaida cenu līdz 2 ļimoniem. Kasiere piemeta klāt vēl saspraudi. Vlado sadusmojās un paziņoja, ka šī ir laupīšana. Kasiere paziņoja, ka viņa ir Billijs Aidols un ka viņai ir 4 krūtis. Tas Vlado satricināja līdz nemaņai un viņš ievilka asprātei pa degunu. Noelsusies-\" Ach, Mein Got!\" simpātiskā meitene noslīga no krēsla. Vlado paķēra naudu un metās bēgt. Taču pirms tam vēl paguva atstāt savu kredītkarti uz letes ar nelielu peizīmi- Pārskaitiet uz šo kontiņu naudiņu, a to vēl dabūsi pa ķirbi!

Beidzās viss sasodīti nelāgi. Vlado paņēma pie pakaļas pirmajā veikalā kur viņš iegriezās. Neviens advokāts nepiekrita viņu aizstāvēt, līdz uz to neparakstījās kāds Mākslas Akadēmijas 2 kursa students.

Vlado noveicās vismaz tādā ziņā, k

Johnny, 13.12.2006 00:30

Vlado noveicās vismaz tādā ziņā, ka viņa lietu izskatīja vecais Meiers kuram nebija sveša humora izjūta. Sirsnīgi izsmējeis tiesnesis pasludināja verdiktu- 4 gadi cietumā un tituls Austrijas stulbākais noziedznieks!

Tiem, kas nezina, kas ir Johny, šeit: www.delfi.lv/... viņa radošās darbības pirmssākumi aprakstā par no sliedēm noskrējušo tramvaju, kas, protams, bija daudz labāki par turpinājumiem

Derētu viņu uzaicināt uz iAuto, lai komentē ar autodzīvi saistītos rakstus, būtu patīkamāk lasīt garlaicīgas preses relīzes

Smejies vai raudi..

www.delfi.lv/...

Pesec...

ideja nav viņa, viņš tikai ielika sludekli

"Vai gribi buut miljonaars" speele.

Jautaajums "Cik reizes iAuto portaala ievietots jox par Auto forumiem".

Atbilzju varianti -

A)1

B)10

C) 100

D) 1000, 1001, 1002 .... 1100.... 9999 ... Piedodiet datora kljuume.

Nu vai nav feina opcija jau papildus aprīkojumā?

upload4.postimage.org/...

Šeit opcija vēl feināka

www.yaplakal.com/...

Цитата (Курильщик @ 13.12.2006 - 16:54)

АццкаяСотона

Эта машинка - девачко Тебе нужон самэц!

да я и пол поминяю! лишь бы потрах покатацо!

tas naak jau standartaa!

nu es pārrakstījos mazuliet, jo tā rēcis sen nebiju...

a nav kaut kas par forumiem?

Žēl! Bet nav.. Visssi auto forumi beigušies! Izķerti!

Pēdējā laikā jau gandrīz katrai auto markai un modelim ir kāds internet-forums. Šeit mazs ieskats pēdējās tur apspriestajās tēmās:

Lamborghini forums:

Vēja trokšņi pie 330km/h, nezinu ko lai tālāk dara!

Audi A8 forums:

Kur lai remontēju savu Rolex?

Fiat forums:

Hallo? Vai es te esmu vienīgais?

......bla bla bla

Вовочка ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

***

Древнейшая профессия - простутитка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Labs!

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.