uz sia arii vari piedaavaat lietos diskus!?

njem vidusceļu www.dacia-logan.lv/...

numurs pavecs!

mans aparaats ir OOOO Quattro, 180megapikselji, 4x4 optiskaisxdigitalais zoom!

tikai netirsh, iemet linku, kur taads ir!

tad nekaa jaadraazh drauzinjsh!

saskaņoto vaidzeeja rakstiit, ja bishki apskaadeeja!

Vispār tagad iebraucu, ir kautkāds krievs Pasha, kuram noskrūvēti ljitaki ... tad nu tirgojas

nekur taa īsti neiet runa un nav zināms disku & riepu skaits!? triis varbuut piecas!?

piekriitu, domaaju, ka max disku cena 300, riepu 250!

Lielākie raķešhu pulētāji nāk no purčika! Šie sapulē pisuāros, bet opji iet mazgat rokas!

izskaties, pēc Purčika pēdējā karaļa

aizej nodračī, kamēr mamma neredz!

nevis pasaku valsts, bet Bēdu ieleja...

Apveikuļoju!

kur atrodas!?

laikām

Заходит Вовочка в аптеку.Видит стоит новенькая аптекарша.Вовочка:-Дайте мне виагры,а то у дедушки не встает!Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок.Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов,а то у дедушки как встанет!!!Аптекарша,совсем красная,подает упаковку.Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки!Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик,послушай,у тебя дедушка случайно не того?!!!Вовочка с ухмылкой:-Того,не того,-а дедуля сказал,что-ту новенькую из моей аптеки,сегодня после шести,ждет обкатка новой германской резины!

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

Классная руководительница говорит одному из учеников:

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х@й! И трубка вешается.

К Марье Ивановне:

- Не придет он, просил прощения...

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...