Neglaimo sev!

Ieliku Hiltones bildi, esot 97% līdzīga hiltonei

NedodDies, sievu kā Hiltones, Andersones un Lopesas krustojumu

kaukads bilds iz dzeives www.laamer.com/...

img172.imagevenue.com/...

manupraat labs...

my.break.com/...

pirmais ko man paradija - vaira vikje freiberga, nezinaju ka vinja ir vecis

Kāpēc uzbraukt VVF, ja stipri ticamāk šķiet problēmas sakni meklēt otrā spoguļa pusē...

Noklausīts stāsts, uzbūru ainiņu un apsmējos dikti:

Visa darbība notiek vakara pusē, pārpildītā tramvajā...

Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijoles futlāris... Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka tas aizņem dārgos kvadrātcentimetrus viņas vagonā un lika maksāt kā par papildus bagāžu! Rezultāts: bērns novests līdz asarām, mēģinot iestāstīt, ka viņa ar lielāko prieku maksātu, taču naudiņas viņai nav, jo tā iztērēta pusdienām...

Visu šo ainu novēro kāds jauns (jāpiebilst-krēslā sēdošs) vīrietis, līdz arī viņa nervi neiztur un viņš ņemas aizstāvēt meitenīti... Viņš uzbrūkošā tonī skaidro konduktorei, ka vijoles futlāri, ko meitene tur rokās, jau nekādīgi nevar uzskatīt par palildus bagāžu un ka pretējā gadījumā viņam būtu jāmaksā par olu paciņu, ko viņš tur savā klēpī. Uz šiem argumentiem konduktorei nav ko atbildēt un viņa ātri vien nozūd tramvaja priekšgalā.

Tramvajs turpina ceļu, piestāj pieturā, kurā vīrietis - aizstāvis arī izkāpj...taču stāsts šeit nebeidzas...tajā pašā pieturā iekāpj cits jauns vīrietis un apsēžas vīrieša-aizstāvja vietā...tad arī seko kulminācija!

Acīmredzot, konduktore bija gaužam aizvainota par iepriekšējā vīrieša izteikumiem, tāpēc, neko nenojausdama par fikso vīru maiņu, kareivīgā solī devās zināmā virzienā un izšāva vienkārši ģeniālu teikumu:" Ja es gribēšu, tad Jūs maksāsiet arī par savām olām!"

Jāsaka, ka uz brīdi iestājās klusuma brīdis...līdz beidzot no pavisam neinformētā jaunā vīrieša mutes izšāvās vēl ģeniālāka atbilde: "Kad manas OLAS būs bagāžas lielumā, tad arī es par tām maksāšu!"...klusuma brīdis izšķīda..punkts

Daudzas iepriekš neredzētas bildes www.rada-spb.ru/...

Skatoties shos raidiijumus guustu lielu atvieglojumu, ka neesmu amerikaanis. Diivaini cilveeki...

www.youtube.com/...

raidiijuma nosaukums laikam speciaali piemekleets taads kur vareetu paarskatiities- American Idol / Amerikan Idiot

Riktīgi norēcos, labais !!!!

varbūt vajadzēja lādēt aukšā citu ķermeņa daļu foto

būtu citi rezultāti

Super !

img111.imagevenue.com/...

www.youtube.com/...

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

sviests iz ass:

Kāds vīrietis nolēmis pārdot savu gandrīz jauno auto un uzlīmē uz auto stikla sludinājumu ar savu mobilā tālruņa numuru. Braucot pa pilsētu, viņš spiests apstāties sastrēgumā, un pēkšņi iezvanās mobilais tālrunis.

- Vai tu pārdod mašīnu?

- Jā.

- Par 600 latiem esmu gatavs ņemt!

Vīrietis ir šokā:

- Tu ko – sajucis esi?! Jaunu auto par 600 latiem?!

- Nu labi, par 800.

- Aizmirsti! Tas pat nav smieklīgi!

- Protams, ka es nejokoju! Tu paskaties spogulī – es “Kamazā” braucu tev aiz muguras! Pēc minūtes pārzvanīšu – ja nepārdosi, samalšu BMW aizmuguri miltos!

Vīrietis paveras spogulī un aizmugurē tiešām redz “Kamazu” ar smīnošu šoferi pie stūres. Atkal iezvanās tālrunis:

- Tu mašīnu pārdod? - jautā jau cita balss.

- Jā...

- Tev tas kretīns no “Kamaza” jau zvanīja?

- Zvanīja gan.

- Cik piedāvāja?

- 800 latus.

- Uzsit cenu, maita tāds! Īsi sakot, vairāk par 300 latiem es piedāvāt nevaru – mums aizkavējusies algu izmaksa. Bet kad pieņemsi lēmumu, atceries, ka es esmu tev blakus ar “fūri”.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости!

***

Построил прапор роту и говорит:

- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

Из строя:

- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Notiek bēres.

tēvs saka dēlam - pēterīt, negrauz nagus...kāju...vectēva...jā, jā, ej prom no zārka!

Skola.

latviešu valodas stunda.

skolotāja liek bērniem izdomāt teikumu, kurā būtu saikļi - "droši vien" un "jo"

anniņa - mans brālis droši vien būs gudrs, jo daudz mācās.

labi, anniņ

jānītis - vakarā droši vien būs peļķes, jo tagad līst.

labi, jānīt

pēterītis - vecmamma ar avīzi rokās aizgāja uz mežu.

jānīt, kur saikļi - droši vien un jo?

jānīts : droši vien tirst, jo lasīt nemāk.

www.liveleak.com/...

PIN- DOSu braukšanas kultūra ārzemēs....

varētu te izvietot kādu viņu karaspēku daļu.... no vienas puses mazāk sēņotāju uz ceļiem būs.... no otras puses mazāk USA ass laizītāju... re kur demokrātijas paraugs!