- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться

не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только

таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая

заходила.

Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Šitais der...

Ja neskaita pāris uzsitienus pa d aklajiem,kas neredz tuvojošos dampi,normāla braukšana operatīvo dienestu stilā.

kāds operatīvais dienests? par ko tu murgo - šī ir vienkarša patruļa... ja grib lai viņus redz - lai pārvietojas ar ieslēgto bākuguni un signālu... citādi formālais bezpreģels....

Ja tev tā menti pakaļa iebrauktu pie mums te, ka tu šos augstus kungus nepamaniji - tad gan gribētos te uzklausīt tavas domas par šo processu...... Varbūt Abu-Graiv cietumā arī bija parastais operatīvais stils?

PS. Pie mums menti pabrauc bez bākugunim pāri dzelzceļa p'\arbrauktuvei - uzreiz sacēla brēku pa visu valsti...

Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm.

Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat.

Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses.

Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šāogada; visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat.

Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir 'ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju'. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. “Atvainojamies, bet mailbox ir pilns,' – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā:

-Kur tad dodamies?

-Uz copi. - atbild makšķernieks.

Ceļu policists:" Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi."

Makšķernieks:" Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem."

rekā bempistam izgājis

www.bmwpower.lv/...

Jāāāāāāāāāā man nav ko teikt

Palasot tās diskusijas bmwpoverā, sāku saprast kāpēc BMW uz ceļiem brauc tā...

runājot par 518 touringu - biju tādu skatīties kad meklēju sev auto. Iesēdos blakus, saimnieks brauc, nu es sēžu un gaidu tipa izbrauks uz lielākas ielas un tad dos mizā un rādīs kā iet, izrādās ka šis jau dod mizā 2,0 dīzeļmersis, kas ir populārs ar savu bezjaudu ir ņiprāks...

reāls muzõns! www.metacafe.com/...

Про стритрейсеров)) (содержится нецензурная лексика

Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит мудило.

Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

Хм: Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход:

Вдруг подумало мудило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный: Желтый: Ну и ладно!

Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки пофиг

Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И мудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,

На мудилу посмотрел,

и сказал: -Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колёсах

Впереди планеты всей

Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила,две шестёрки

Ждали только одного:

Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы

Не заметил долбоеб

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот мудила

Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

www.puh.lv/... atslodzei

Laabs dzejolīc.

spoki.lv/...

Jāāā... Nu ir jau gadījies, ka esot ar foršu sievišķi, jumts aizbrauc galīgi un nelabojami.

Bet, ka tā var būt arī ar pavecu bmw, nebija gadījies dzirdēt...

Pamēģini noparko mašīnu www.funnygames.nl/... SPĒLE!

Kaut kas līdzīgs, tik vieglāx:

www.107.peugeot.co.uk/...

Itas laps:

laacz.lv/... ://laacz.lv/f/movies/the_ladybug.flv&autoStart=false

bez odziņas...

Mana kaķa ikdiena

Pieslapināju zem krēsla. Garlaicīgi. Atcerējos savu trauksmaino jaunību, kā mani pieķēra virtuvē pie kondensēta piena bundžas! Paspēju iebāzt ķepu bundžā līdz pašam elkonim un uz trijām paspruku zem dīvāna.

Viņi staigā apkārt dīvānam un bļaustās, bet es tikai smīkņāju un laizu kondensēto pienu no ķepas. Idille! Ar šo jaunības epizodi es īpaši lepojos.

Šodien man ir uznācis slinkums. Slapināt slinkums, ēst slinkums – uz visu slinkums. Ielīdu skapī un klusītēm snauduļoju. Tikai viņi tādi tramīgi - staigā pa istabām un atskatās. Gaida, ko es tādu būšu viņiem

sagatavojis.

He! Šķīvji gan viņiem pretīgi! Mēģināju apēst gaļas gabalu no viņa zupas šķīvja. Gan tā, gan šitā mēģināju iekosties - nekā! Nebūtu ar ķepu izvilcis laukā, vispār bešā būtu palicis! Toties pieslapināju zem krēsla. Forši!

No rīta izveicu mājas inspekciju. Apmaldījos segas pārvalkā. Knapi laukā tiku! Pienes pilnu māju ar visādiem mēsliem, bet pēc tam jaucies.

Kalu atriebības plānu... Izkalu. Īstenoju. Apēdu kaut kādu draņķi, kas uz galda mētājās, laikam ievārījumu. Izpūtu to visu laukā uz dīvāna. Sēžu gaidu, kas būs.

Uh ! Bija jautri! Spiedza viņa nudien skaļi. Pat līdz ultraskaņai tika. Bet vakarā tāpat ēst iedeva.

Pieslapināju zem krēsla. Garlaicīgi. Nezinu ko lai tādu izdomā. Vakar viņš kaut ko pa vannas istabu rosījās. Jāapskatās, vai nav kas interesants parādījies.

Šodien bija jautri. No vannas apakšas kaut kāda kaste bija izņemta, tā, ka tur varēja kārtīgi ielīst un visu izpētīt. Nekā interesanta. Vismaz, kamēr viņa neatnāca, nepielaida ūdeni un nesāka mazgāties. Tad es ka sāku kliegt! Tad Viņa ka sāka kliegt un plika un slapja no vannas istabas izskrēja! Tad viņš ar kaut kādiem daiktiem atskrēja:

"Nebļauj kaķīt! Nebļauj! Tūlīt mēs tev palīdzēsim. Atbrīvosim tevi!"

Pagaidīju, kamēr Viņš kaut ko salauza un sāka lamāties, tad pats izlīdu no vannas apakšas, noglaudos Viņam gar kāju un paspruku aiz skapja. Viņi kliedza un draudēja ar mani izrēķināties līdz pat vēlai naktij! Bet ēst tomēr iedeva.

Šorīt Viņš mani nokaitināja. Virtuvē ēst prasīju, bet Viņš man saka:

"Tev vēl tur ir šķīvītī" Kas man tur ir? Tās pāris Whiskas karotes!? Smieklīgi! Tas man tā - visādiem gadījumiem. Pašiem taču arī cepumi uz galda stāv! Vārdu sakot, nelikos mierā, kamēr viņš man uz šķīvīša visu bundžas saturu neuzlika. Teica: "Rij, behemot! Kaut tu aizrītos! Tikai apklusti! " Riju arī. Visu apēdu un vēl demonstratīvi šķīvi nolaizīju! Guļu skapī, tusnīju. Nekad vairs neēdīšu. Viņš man šito vēl pieminēs! Kad atlabšu.

Viss notiek pēc plāna. Jau izlūdzos trešo piena porciju. Uz šmuckasti neeju, ciešos. Gaidu, kamēr viņi aizies gulēt. Aizgāja. Pēdējā brīdī iespruku koridorā - jau acis sprāga no pieres laukā. Ka es laidu uz viņa kurpēm!!! Viss koridors pludoja! Šonakt pagulēšu zem skapja, drošāk.

Gaidu rītu.

Tas nav godīgi!!! No rīta mani pamodināja Viņu smiešanās: "Tad nu gan mūsu runcis pažarnieku tēlojis! Vai tu aizmirsi virtuves durvis atstāt uz nakti vaļā? Beidzot man būs iemesls nopirkt jaunas kurpes! Vecās jau sen gribēju mest laukā ..."

Tā mani pazemot! Kaķim nav dzīves šāda mājā! Pieslapināju zem krēsla. Garlaicīgi. Kaut kas jāizdomā....

apazhe.net/...

Допрыгался.

Dāmu veļas nodaļā ienāk 2 tēvaiņi un prasa zeķubikses. Pārdevēja jautā - jums kādu izmēru?

..Vienalga, mēs uz banku

forums.delfi.lv/...