nav brīnums , ka esi viena... bet anekdote laba

jā... bet numuri mūsējie..... de.fishki.net/...

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Kas ir priekšspēle???

Vāvere grauž riekstus un pēkšņi redz, ka ir nokritusi tāda liela, smuka, zaļa salātu lapa. Pie lapas ir pierāpojis tārpiņš. Šis nopriecājies metas tai lapai virsū un grauž, cik lien. Uz tārpiņu skatās zvirbulis. Skatās — tāds sulīgs, feins zaļš tārpiņš. Mazliet jāpaciešas, pagaidīšu, kamēr tārpiņš apēdīs to zaļo lapu, paliks treknāks, garšīgāks un uzturā vērtīgāks.

Savukārt zvirbulim, kas vēro tārpu, uzglūn kaķis. Un domā: nu gan feins zvirbulis. Uz kurieni šis tā skatās? Ā! Uz zaļo tārpiņu, kas grauž to lapu. Nu tā — pagaidīšu, lai tārpiņš apēd salātlapu, pēc tam ļaušu zvirbulim apēst tārpiņu, viņš kļūs treknāks, garšīgāks, tad arī to zvirbuli notiesāšu. Bet kaķi vēro suns, kuram šķiet, ka viņam kaķi garšo, tikai jānogaida...

Vāvere sēž uz zara, redz to visu un sāk smieties... un nokrīt. Un iekrīt peļķē. Šī stāsta morāle ir tāda: jo garāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит

жена, в руке сковородка...

Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Ir beidzot klaat - jaunais krievu superkaars: www.udaff.com/...

5koleso.ru/...

halbot.haluze.sk/...

Ir jauka, silta pavasara diena un vīrietis ar savu sieviņu pastaigājas pa zooloģisko dārzu. Sievietei mugurā ir īsa, erotiski plandoša rozā kleitiņa uz smalkām lencītēm.

Pastaigājoties abi nonāk līdz gorillas krātiņam. Pamanījis jauno sievieti, milzīgā auguma pērtiķis manāmi sarosās un, pievērsis visu savu zvērīgo uzmanību meitenei, pieķeras krātiņa restēm un ierēcas. Sapratis, ka dzīvnieka uzmanība piesaista tieši daiļā dzimuma pārstāve, precīzāk - viņas erotiskais ietērps, vīrs izdomā kādu joku.

Viņš saka sievai, ka būtu ļoti jautri, ja viņas nabaga zelli nedaudz pakaitinātu. Sieviņa, paklausījusi dzīvesbiedra padomam, pašūpo kleitiņu, pašūpo dupsīti, pasmaida...un gorilla arvien vairāk uzbudinās. Tagad viņš jau lēkā pa būri, skaļi kliegdams un spiegdams.

Vīrs iesaka, lai sieviņa nabaga zelli vēl nedaudz paķircina. Viņa ļauj vienai no savas rozā kleitiņas lencītēm noslīdēt, atklājot maigu pleciņu. Gorilla arvien vairāk ārdās, svaidīdamies pa būri baļķa gabalus un lēkdams pret restēm, ne brīdi nenovēršot skatienu no seksapīlas zoodārza apmeklētājas.

Vīrs ierosina sievai vēl nedaudz nabaga zelli paērcināt. Viņa, ne brīdi nepārdomājusi nedaudz paceļ kleitiņu un. ļaudama pērtiķim saskatīt savas apakšbiksītes, liegi pašūpojas gurnos. Mērkaķis ārdās kā negudrs, vai gāzdams ārā restes.

Pēkšņi vīrs ar vienu roku sagrābj sievu aiz matiem, ar otru atver būra durtiņas un iegrūž sievu gorillas krātiņā.

Sabāzis rokas atkal bikšu kabatās, viņš sievai uzsauc: "Un tagad pasaki VIŅAM, ka tev sāp galva!"

cirks... www.kriminal.lv/... .-intervyu-s-samozvantsem-2.html

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!!!

www.youtube.com/...

www.youtube.com/...

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

В американской булочной:

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Реальная история в маршрутке. (ru)

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю

10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук

выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,

пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,

хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым

и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит

солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно

осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает

смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам

не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же

маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь

открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго

думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый

ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных

мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка! Можно я свое брильянтовое колье надену?

- Нельзя!

- Ну почему нельзя??.. Колье на новый год подарили - нельзя, «Феррари» на 8-ое

марта подарили - тоже нельзя, стоит под брезентом... шуб норковых аж восемь

штук в гардеробе пылиться, и тоже нельзя! Когда все это будет можно???

- Когда папа выйдет на пенсию!.. А пока он простой гаишник – нельзя!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

Kādam jaunu mašīnīti pa lēto? urod.ru/...

Bērni:

- Manam tētim ir mobilais telefons!

- Bet manējam – jauns sešsimtais „mersis”!

- Bet manējam pagrabā ir TĀĀDA žurka!

Visi (kopā):

- Tu ko?! Parādi!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой

об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал

на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму иначе он тут все обоссыт!

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена

практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.

Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого

же поступка!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень:

- Мужики! Прикурить не будет?

- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- Нулевой.

Реклама на столбе:

- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Hет, это я сделал глупость.

www.audi-style.lv/...

www.orb.lv/...

Zvans no Portugāles www.majesty.ru/...

Vai arī uzreiz: as00.estara.com/...

Divas draudzenes, nedaudz iedzērušas, nolemj zvanīt vīriešiem.

- Tev taču ir tik daudz pazīstamu veču! - viena saka otrai. - Zvani uzreiz kādiem 32!

- Kāpēc tik daudziem? - otra ir neizpratnē.

- Par ko tu brīnies? Vismaz puse neatnāks.

- Un…?

- No palikušajiem 16 puse piedzersies.

- ?

- No pārējiem astoņiem puse nebūs spējīgi.

- Tad kāpēc mums uz divām četrus?!

- Vai tad tu otro reizi negribēsi.....?