Bet ja es nebūtu bijis mājās....

TomTom ar nokijas iekšējo GPS nestrādā (vismaz N95). Ar ārējo OK.

Par cik līzinga kompānijas pašas ar auto tirdzniecību nenodarbojas, tad visi šie auto nonāk Latvijas autoplačos, kur viņu cenas ir tādas paās, kā citiem. Vienīgais, ja tev līzinga kompānijā ir "gali" un vari pārķert šādu autiņu.

Ziemā pie pilnīgi izgrieztas stūras riepa strīķējas gar brizgoviku, bet savādāk nekāda vaina.

Tas tā, informācijai...

Es gan vienmēr griežot iekšā paskatos acīs un uzsmaidu

Vizuāli viņi neatšķiras, bet tā nav bēda, pa 300LVL vari nočipot uz 163zs un vairāk.

Ar ko viņas ir švakas?

Fotožops...

Javiņas cinko, tad sūdīgi, pašam tāda bija un rūsē viņa tā, ka pat klusā naktī var dzirdēt.

Uztaisīt jau uztaisīs, bet ar to atslēgu varēs taisīt vaļā alus pudelēm korķus, jo 1) atslēgai ir jābūt ar čipu (var dabūt MM); 2) atslēgas (abas vai visas) ir jāpārprogrammē (var izdarīt MM).

Tā kā, .. stāvi rindā.

Diodei jābūt pie priekšējā loga pa vidu (starp gaisa režģiem). Ja nav, tad signalizācijas, tās kas bļauj, nav, bet visas pārējās fiškas ir (imobilaizers atslēgā un pults ar mainīgo kodu).

Te Tev izskatās, ka ir divas bēdas sarakstītas vienā - gaudošana patiešām varētu būt no riepām, ir bijusi pieredze ar Dunlop kautkādstur sport ar asimetrisko zīmējumu, kas priekšā izdila ar tādiem kā zāģa zobiem, skatotis no sāniem. Skaņa uz mata, ka gultnim kirdik, kas arī veiksmīgi bija nomainīts. :@

"Neliela krakšķēšana" var būt dzirdama labajā pusē, kad iet uz beigām ģeneratora skriemelis. Diezgan samudrīta štučka. Kāpēc nospiežot sajūgu pazūt? Tāpēc, ka visticamāk nedaudz mainās apgriezienu skaits motoram un tas skriemelis strādā nedaudz savādāk.

Bezšaubām, ka šie ir tikai pieņēmumi un vainas var būt tik, cik detaļu tajā motorā

Nezinu gan par kuru modeli īsti ir runa, bet aizmugurējiem gabarītiem jābūt katrā pusē pa divām lampiņām. Ja kaut viena ir izdegusi to ātrumā un dienā var nepamanīt, bet kompis ziņo, ka ir izdegusi lampiņa.

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни х?? с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж?пу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

----------------------------------------

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Муж и жена лежат в постели. Жена:

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла!

- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

šitais atsauca atmiņā divus gadus vecu notikumu, kad agrā pavasarī nolēmu ar džipu izvizināt ģimeni pie dabas krūts. Tālāk viss kā stāstā - apņēmība izrakt, pēc četrām stundām spēku izsīkums un izmisums, paziņa ar auto, kas pēc otrā mēģinājuma nostājās rindā uz izvilkšanu, pastaigas traktora meklējumos... . Kopumā, neaizmirstams piedzīvojums

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».

Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.

- Нет, «М» - для морды…

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

---------------------------

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

- отрицательно!

- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

mailto: vitamin@e-apollo.lv