Pats āpsis! Paņem Defendera kalodku un apskaties, un tad tirs. Kalodkas aizmugurē nav ne krāsots metāls, ne plāna lenta, bet 2-3mm kaut kāda materiāla, kurš tik viegli nekrīt nost, bet dilst. OK, nedēļa varbūt nebija, bet stāsts jau nebija par to.

Nu cītīgs puisis

ja vēl neesi ievērojis, tad uz kalotkām otrā pusē ir uzlika, no kāda materiāla nezinu, bet kad tā nodila, tad arī sajutu

P.S. un stulbs esi Tu, ja kas

Nu nezinu par rovera detaļām, bet citiem tās pieražo pietiekamā daudzumā, (ja paskatas pie mums, tad mašīnas dažas vecākas par to īpašniekiem un daļu pietiek), bet agrāk it kā no Hondas derēja.. Kā ir ar šito, kad zem bēemdablejū viņš bija? Zinu ka dīzelis bija bembja, točna.

HI! Es arī tur Land Roveru dzinu... Servim nav ne vainas, ja salīdzina ar Rīgu, kur bremžu kalotkas otrādāk apliek, un pēc nedēļas jūtu ka ar bremzēm kkas nav kārtībā... Atjaucu, a tur izrādās kalotkas otrādāk!

Pirmkārt, pa tādu naudu no 626 Mazdas Tu neko jēdzīgu nedabūsi, pat ja nosauktā summa būtu Ls. Otrkārt, mašīnai nav ne vainas, vienīgais mīnuss būtu - tiešām paskaļa.

Ja Mustangu, tad arī jāņem ar lielo motoru, 3-litrīgie mierīgai braukšnai

Ropažiem ir savs rajons?

Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam:

- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!

Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:

- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!

Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:

- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...

Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:

- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē...

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”

Dēls: „Es nepļaušu.”

Tēvs: „Nē, pļausi gan.”

No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”

Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam:

„Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”

Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka:

„Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”

Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam:

„Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”

Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka:

„Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.”

Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriežas pie tēva un saka:

„Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”

Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:

„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.”

Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa:

„A kur māte aizskrēja?” Dēls atbild:

„Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”

Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka:

„Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka

no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadaa no stacijaam,

Peeteriitis saak runaat : "Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi

taadaa un taadaa pieturaa, tagad luudzu bla nahuj visi tie pidari, kas

vel nav izkaapusi aara, tuuliit nahuj pazuud no mana vilciena!!! Un tie

piderasi blad, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam

smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj es teicu zhigli juus atmarozoku bars".

Tai pashaa laikaa Peeteriisa maate virtuvee to visu dzird... vina no

parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti.

Saka taa un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus

istabas arests uz pusstundu... nu neko dariit, Peeteris atseezh to

pusstundu istabaa... peectam atkal iet speeleeties ar vilcieninu. Maate

soreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... Atkal piebrauc vilciens stacijaa:

"Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa stacijaa,

luudzu visus tos, kas veelas sajaa pieturaa izkaapt, leenaam doties uz

vagona izejam. Luudzu neaizmirstiet panemt savu bagaazu. Visus tos, kas

ir noleemusi iekaapt, luudzu pagaidiit kameer visi izkaapj, tad leenam

doties uz savaam vietaam un ruupigi nostiprinaat savu bagaazu tai

atbilstosajaas vietaas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKASDELI, KAS SUDZAS,

KA MES KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!!!

Mūsdienīgas mīklas sevis pārbaudīšanai:

1. Lai varētu no priekšas paglaudīt, vajag aizmuguri palaizīt.

2. Apkārt mati, vidū desiņa.

3. Uz priekšu un uz atpakaļu, abiem kopā mums ir labi.

4. Ko Tu tā uz manīm skaties, nomet drānas un meties man virsū.

5. Mataina galviņa, veikli aiz vaidziņa strādā.

6. Sieviete, kura no sākuma ap Tevi nepacietīgi trinas, pēc tam

jau naudu prasa.

7. Ieiet sauss, iznāk mitrs un dāvina siltumu un laimi.

8. Kurai sociālai grupai kritiskās dienas ir 2 reizes gadā?

9. Pie tā turas ar divām rokām, sēžas virsū un kādas minūtes 10 tā kārtīgi

pasvīst. Pēc tam gan ir labi.

10.Kādas 40 minūtes (vai pat vairāk) ar to cilvēki nodarbojas naktīs.

Un tagad pareizās atbildes:

1. marka

2. kukurūza

3. šūpoles

4. gulta

5. zobu birstīte

6. tramvaja konduktore

7. tējas maisiņš

8. studentiem

9. velotrenažieris

10. internets

SIA EsmU

www.ss.lv/...

Ups, krievu šriftu te nesaprot?

Viennozīmīgi ķīmiskā tīrīšana. Pienu savādāk ārā nedabūsi, bet smird reti riebīgi...

Gāja runa kā labāk atkausēt